Soms is dit moeilik om gehoor te word, of u nou 'n vergadering by die werk bywoon, met u maat of u mening met ander wil deel. Dit voel selfs meer werklik, veral vir vroue wat dikwels onder druk (of dreigemente) verkeer om as 'spraaksaam' of 'selfvoldaan' bestempel te word as hulle 'n mening wil uitspreek. Alhoewel daar geen spesifieke resep is om ander mense na u te laat luister nie, is daar dinge wat u kan doen om die waarskynlikheid dat u mening gehoor word, te verhoog.
Stap
Metode 1 van 4: Begin by jouself
Stap 1. Dink aan 'n ideale prentjie van wat jy van ander mense wil hê
Voordat u met ander mense kommunikeer, is dit 'n goeie idee om te weet wat die persoon wil hê (in hierdie geval om gehoor te word) en wat dit vir u beteken. Op hierdie manier weet u wanneer dit bereik is.
- Byvoorbeeld, as u meer by die werk gehoor wil word, dink dan aan hoe die ideale 'geluisterde' beeld sou lyk. Sou u meer opinies wou deel? Stel 'n versoek wat u bang was om te sê? Of iets anders?
- Stel kleiner, maar duideliker doelwitte, sodat u een groot doel (in hierdie geval, deur ander gehoor) in klein, maklik bereikbare stappe kan afbreek.
Stap 2. Probeer selfgeldend kommunikeer
Sommige mense huiwer om selfgeldend te kommunikeer omdat hulle nie as arrogant beskou wil word nie. Selfgeldende kommunikasie verwys egter eintlik na die vermoë om eie menings en behoeftes uit te spreek, terwyl ander steeds respekteer. Hierdie soort kommunikasie toon samewerking, nie arrogansie nie, is nie ingewikkeld en nie neerbuigend vir ander nie. U kan verskeie selfgeldende tegnieke oefen wat u help om duideliker met ander te kommunikeer:
- Gebruik stellings met die voornaamwoord "I" (of "I"). Met 'n stelling of sin soos hierdie, kan u duidelik en ferm kommunikeer, sonder om ander die skuld te gee. As u kêrel byvoorbeeld aanhou om die datums wat hy gemaak het, te vergeet, kan u sê: 'Ek is eintlik beledig dat u ons datums vergeet het. Ek voel ek is nie u prioriteit nie.” Daarna kan u die ander persoon vra om te vertel hoe hy oor die probleem of probleem voel, deur te sê "Wil u hieroor praat?" of "Wat is regtig aan die gang?"
- Sê nee. Vir sommige mense is nee 'n baie moeilike ding. Dit is egter belangrik om te besef dat beleefdheid nie noodwendig beteken dat u slegs saamstem met dinge wat u nie regtig wil hê nie, net om 'n gemeenskaplike saak of ooreenkoms van beide partye te kry. Probeer tyd vra om na te dink voordat u 'n besluit neem. U kan die ander persoon ook laat weet van ander dinge of verantwoordelikhede wat u moet voltooi deur byvoorbeeld te sê: "Gewoonlik kan ek u help, maar hierdie week het ek 'n baie besige skedule en ek het tyd nodig om te rus." Onthou dat u ook verpligtinge teenoor uself het.
- Kommunikeer so duidelik as moontlik. Soms voel jy dat jy nie gehoor word nie, want jy praat nie duidelik genoeg dat die ander persoon nie goed kan verstaan wat jy sê nie. As u byvoorbeeld wil hê dat die kinders huis toe moet kom of vir die vakansie kan kom, kan u u wense indirek oordra deur te sê: 'Sou dit nie wonderlik wees as ons almal vir Kersfees bymekaarkom nie?' U kinders mag die groet nie as 'n versoek interpreteer nie. As u egter byvoorbeeld sê: 'Ek voel dat dit vir ons belangrik is om op Kersdag saam te wees. Ek wil hê dat u moet kom, 'het u daarin geslaag om u behoeftes duidelik en opreg oor te dra, sonder om veeleisend of arrogant voor te kom. U kan nie ander mense se optrede met u woorde beheer nie, maar u het ten minste probeer.
- Vra om verskoning as die situasie reg is, maar moenie dit oordryf nie. Neem verantwoordelikheid as u foute maak en probeer om in die toekoms 'n beter mens te wees. Herhaalde en buitensporige verskonings kan u egter twyfelagtig en angstig laat lyk. Toon 'n eerlike, opregte, ongekompliseerde verskoning.
Stap 3. Oefen van die begin af
As u net probeer om ferm met uself te wees, kan dit uitdagend en eng voel. Oefen daarom van die begin af selfgeldend, sodat u dit makliker met ander mense kan doen. U kan dit self probeer, of 'n vriend vra om saam met u te oefen (via rolspel). U hoef nie tekste of dialoë te memoriseer nie, maar oefen hoe om dinge te sê (en reageer op sekere dinge) om u meer selfversekerd te laat voel. Vertroue is 'n belangrike aspek om gehoor te word, veral in die sakewêreld.
- Oefen voor die spieël. Gee aandag aan u uitdrukking of voorkoms wanneer u praat. Probeer oogkontak met uself maak wanneer u praat. Dit is goed as jy twyfel oor jouself. As hierdie twyfel u egter weerhou om iets belangriks te kan sê, moet u moontlik stappe doen om u selfvertroue te versterk. As u byvoorbeeld puisies op u gesig het, probeer om 'n gesigsproduk te gebruik wat by u veltipe pas. As u ongemaklik voel of tevrede is met hoe u liggaam lyk, moet u klere dra wat u sterk punte beklemtoon. Alhoewel dit nie veel kan help nie, voel u meer selfvertroue as u selfvertroue neem om op te tree.
- Neem video's op terwyl u oefen en bestudeer die opnames. Die manier waarop jy dinge sê, maak soms meer saak as wat jy sê.
Stap 4. Gee aandag aan die getoonde lyftaal
Lyftaal wat vertroue weerspieël, toon jou beheer oor jouself, sowel as vertroue in jou bydrae. As u vertroue kan toon, sal ander dit waarskynlik sien en in u vertroue voel. As u lyftaal nie u selfvertroue weerspieël nie, stel ander mense nie belang in wat u te sê het nie. Daarbenewens toon navorsing ook dat u nie selfvertroue sal hê om u mening uit te spreek nie.
- Definieer u 'persoonlike ruimte' deur dit soveel as moontlik te bemeester. Moenie jou voete in 'n stoel sit nie, vou jou arms in jou skoot of kruis jou bene (of enkels). Maak seker dat u voete op die vloer bly as u sit, en staan met u voete uitmekaar, skouerwydte uitmekaar. U moet egter nooit u 'persoonlike ruimte' vul meer as wat u nodig het of iemand anders se ruimte inneem nie (dit weerspieël aggressie, nie selfgelding nie). Wys net dat u vol vertroue is, sodat ander aangemoedig sal word om te luister na wat u te sê het.
- Weerspieël oop lyftaal. Moenie u arms oor u bors vou of u bene kruis as u staan of sit nie. Moenie die sak voor u lyf hou nie, of steek u hande in u sakke. Gebare soos hierdie dui aan dat u ongemaklik of oninteressant voel in die situasie.
- Staan lank en sterk. U moet nie stewig staan nie, maar maak seker dat u nie die een been gewig plaas nie en dit na die ander oorplaas of u liggaam heen en weer kantel. Staan gemaklik en maak jou skouers reguit en blaas jou bors uit.
- Toon oogkontak. Oogkontak is 'n belangrike aspek van kommunikasie met ander mense. Toon en behou oogkontak met die ander persoon vir 4-5 sekondes. Probeer oogkontak behou vir 50% van u spreekbeurt, en 70% van u beurt om te luister.
Stap 5. Gee aandag aan die styl van spraak of taalkundige elemente wat u in u toespraak weerspieël
Spraakstyl verwys na die manier waarop jy iets sê, en bevat stemtoon, spoedsnelheid, volume, pouse, woordkeuse en ander aspekte van retoriek. Jou praatstyl beïnvloed ook of mense na jou wil luister of nie.
- Probeer om nie te vinnig (of te stadig) te praat nie. As jy te vinnig praat, verstaan mense dalk nie goed nie, of voel hulle dat jy senuweeagtig is. Aan die ander kant, as u te stadig praat, sal mense ongeduldig raak of aanvaar dat u nie vertroue het in (of daarin glo) wat u sê nie. Probeer om teen 'n konstante (onveranderlike) tempo te praat.
- Kulturele verskille en sosiale omgewings speel 'n duidelike rol in kommunikasie. In Indonesië is die mense van Solo byvoorbeeld beroemd om hul sagte en stadige spraak. Iemand van Solo voel dalk oorweldig deur die spoed van iemand uit Jakarta (in hierdie geval, Betawi). Aan die ander kant kan iemand uit Jakarta ongemaklik voel oor die spoed van solo -mense wat geneig is om stadig te wees. Daar moet egter op gelet word dat nie alle mense in Solo (of mense in Jakarta) hierdie styl van spraak toon nie.
- Vroue word geneig om geleer te word om te fokus op taalkundige aspekte/gewoontes wat sosiale verhoudings (of verhoudingsvorming) behels, terwyl mans geneig is om geleer te word om te fokus op sake rakende status en direktheid. As hierdie aspekte/gewoontes getoon word, kan mense met verskillende agtergronde die betekenis agter die gesproke woorde verkeerd interpreteer.
- Gee aandag aan sprekers of prominente figure, soos Mario Teguh, Ridwan Kamil of Deddy Corbuzier. Alhoewel hulle verskillende spraakstyle het, is die style wat hulle gebruik effektief om boodskappe oor te dra. Hulle kan die volume en spoed van spraak verander volgens die punt of idee wat hulle wil oordra. Hulle plaas ook pouses in sekere afdelings sodat belangrike menings of inligting deur die luisteraars verteer kan word. Deur toesprake of optredes van sulke groot sprekers te kyk, kan u hul vaardighede vasvang om in u eie lewe toe te pas.
Stap 6. Soek 'n ander "houer" om u mening uit te spreek
Nie almal kan gesellig en selfversekerd wees nie, selfs na oefening. In hierdie tegnologiese era is daar egter baie maniere waarop u kan volg, sodat u stem of mening gehoor kan word. Probeer blog, plaas 'n joernaal op sosiale media, skryf 'n brief aan die redakteur van 'n plaaslike koerant of hou selfs 'n persoonlike dagboek. Soms is die belangrikste ding om eers 'n mening te hê.
Stap 7. Wees 'n aktiewe luisteraar
Een van die sleutels om u mening te laat hoor, is om te weet hoe om na ander mense te luister. Behalwe dat dit u help om mense te vind wat werklik luister na wat u te sê het, sal diegene wat voel of glo dat u gehoor het wat hulle te sê het, meer belangstel om te hoor wat u in die toekoms moet sê. Daar is verskeie luistertegnieke wat u kan volg:
- Hou u telefoon of musiekspeler weg as u met ander mense praat. Moenie in die kamer rondkyk nie. Gee volle aandag aan die ander persoon.
- Vra om verduideliking indien nodig. Af en toe kan jy byvoorbeeld sê: "Hey, wag 'n bietjie! Dus, _. Dit is reg?" So 'n toespraak gee die ander persoon die geleentheid om enige misverstande uit die weg te ruim sonder om hom aangeval te laat voel.
- Gevolgtrekkings maak. Probeer die inligting wat u uit die gesprek kry, verbind. Byvoorbeeld, jy kan die vergadering afsluit deur te sê: 'Op grond van die vergadering van vandag kan ons dus sê dat ons _ en _ nodig het. Het iemand anders iets om by te voeg?"
- Gebruik 'ondersteunende' aspekte. U kan die ander persoon 'klein aanmoediging' gee om aan te hou praat, soos 'n knik, 'n eenvoudige woord (byvoorbeeld 'Ah, ja') of 'n vraag (byvoorbeeld 'Ag, wat dan?').
- Moenie reageer terwyl die ander persoon nog praat nie. Luister aandagtig na wat hy te sê het, en gee dan u mening nadat hy klaar is.
Metode 2 van 4: om by die werk geluister te word
Stap 1. Pas u kommunikasiestyl aan met die ander persoon of luisteraar
'N Belangrike ding om te doen om u stem te laat hoor, veral in die werkplek, is om seker te maak dat u op die mees effektiewe manier vir die luisteraar praat. Oorweeg altyd met wie u praat as u wil hê dat die ander persoon moet luister.
- Oorweeg hoe ander mense praat. Vind uit of u medewerker vinnig praat om sy idee duidelik te maak, of as hy stadig praat terwyl hy baie dinge oorweeg.
- As u vinnig praat met iemand wat gewoond is om stadig te praat, is die kans groot dat hulle nie sal verstaan wat u sê nie, ongeag hoe briljant u mening is. U moet 'n spraaksnelheid stel wat ooreenstem met die spoed van die ander persoon se toespraak.
Stap 2. Leer jou kollegas ken
Hierdie stap maak deel uit van die aanpassing van die styl van kommunikasie met die ander persoon. Tog moet u steeds weet hoe om effektief met kollegas te praat. As u wil hê dat u medewerkers u moet hoor, moet u op 'n manier/vlak van taal praat wat pas by hul manier/vlak. Om dit te kan doen, moet u natuurlik eers die metode/vlak van taal ken wat hulle gebruik.
- Ontdek wat u mening interessant maak en pas by die standpunt van kollegas. As hulle 'n blog het, probeer om die geplaasde blogposte te lees. Lees die artikels as hulle artikels vir tydskrifte skryf wat relevant is vir u vakgebied. U moet hul idees ondersoek en verstaan.
- Vind uit in watter onderwerpe hulle belangstel of waarin hulle belangstel. Om effektief gehoor te word, moet u u opinies rig op die belangstelling van die meerderheid van u kollegas. As u byvoorbeeld weet dat u medewerkers baie belangstel in die redding van die omgewing, kan u hulle probeer wys hoe u die omgewing kan red.
-
Gee aandag aan hoe ander mense kommunikeer. Weet en verstaan hoe u u menings, opinies en kommentaar deur kollegas laat hoor. Let op die beweging van kommunikasie en hoe ander mense se opinies gehoor word. Hierdie aspekte kan verskil van kultuur tot kultuur, van werkplek tot werkplek en van individu tot individu.
- Gee aandag aan die gedrag van ander kollegas tydens vergaderings, interaksies en ander aktiwiteite by die werk. U kan byvoorbeeld opmerk dat u baas nie die 'kode' of indirekte aanwysings kan verstaan nie, en in plaas daarvan kan reageer op die direkte benadering.
- Let op almal is anders. Dink daaraan waarom u neef ouma iets kan laat verstaan? Of, waarom sou 'n intern van die rekeningkundige afdeling die aandag van die baas trek, terwyl u dit nie kan doen nie?
- Verstaan die kulturele verskille wat daar is. Soms is die verskil nie so duidelik nie. In ander situasies is die verskil duidelik. Die werkkultuur in Kanada kan anders wees as die werkkultuur in Indonesië.
Stap 3. Moenie jou eie mening of idee verkleineer nie
Miskien word dit onbewustelik weerspieël deur die manier waarop u kommunikeer, maar te dikwels kan u spyt weerspieël of u eie mening verneder in die taal wat u gebruik. Probeer jou voorstel as iemand by jou in die gang verbygaan en byvoorbeeld sê: "Jammer as ek jou gepla het. Het u 'n minuut om my mening te hoor? " Sal u seker wees van wat hy sal sê? Vertroue is 'n belangrike aspek om ander te oortuig dat u idees of opinies waardevol is, veral op die werkplek.
- Gebruik die assertiewe kommunikasietegnieke wat in hierdie artikel beskryf word, om u idees/opinies met vertroue oor te dra.
- As u vertroue toon, wil u nie noodwendig opdringerig of arrogant wees nie. U kan steeds die bydraes van ander erken en aanvaar en respek toon vir die tyd van ander, sonder om u eie rol te verneder. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Haai! Ek dink ek het 'n goeie idee vir hierdie projek! Het u 'n rukkie om daaroor te praat? " Sulke woorde toon dat jy steeds die belangrikheid van ander mense se tyd waardeer, sonder om 'skuldig' te wees omdat jy jou mening deel.
Stap 4. Het 'n goeie kennis van die onderwerp of onderwerp wat bespreek word
Moenie toelaat dat u op 'n vergadering 'n idee kry sonder om te weet wat bespreek word nie. Maak seker dat u weet wat tydens die vergadering of by die werk bespreek sal word.
Die regte manier om te praat (sonder om pretensieus te verskyn) en tydens 'n vergadering of bespreking gehoor te word, is om onderwerpe en menings voor te berei oor wat vooraf bespreek sal word. Op hierdie manier het u 'n 'stap' om u mening uit te spreek, veral as u dikwels huiwerig is om te praat
Stap 5. Kies die mees geskikte manier om u mening/gevoel uit te spreek
Gebruik die manier waarop u die beste is om u mening uit te spreek wanneer u iets bespreek of 'n situasie op die werk verduidelik, terwyl u die gehoor in gedagte hou. As u goed is om aanbiedings te maak met behulp van PowerPoint, gebruik aanbiedings as 'n medium om menings uit te spreek.
- Almal leer en absorbeer inligting op 'n ander manier. U kan toets of uitvind of u kollegas of iemand wat by die vergadering is, geklassifiseer word as 'n persoon wat meer effektief is vir visuele, kinetiese of ouditiewe leer.
- Die kombinasie van informatiewe afleweringsstyle kan ook 'n manier wees om te verseker dat luisteraars tred kan hou met u verduidelikings. U kan byvoorbeeld PowerPoint -aanbiedings, uitdeelstukke en besprekings voorberei oor die inligting/menings wat u oordra.
Stap 6. Wees die eerste wat in die bespreking praat
Oor die algemeen word die eerste persoon wat tot die bespreking bygedra het, meer gereeld gehoor as die mense wat later praat. As u 'n mening het, sê dit van die begin af. As u uitstel, is die kans groot dat u nie kan praat nie en dit sal moeilik wees om die bespreking behoorlik te volg.
- U kan natuurlik nie net u mening uitspreek tensy iemand 'n vraag gevra of advies gevra het nie. Sulke dinge kan jou arrogant laat lyk.
- Dinge soos hierdie het die regte oomblik nodig. Sommige mense vind dat kort pouses 'ongemaklike' oomblikke is, terwyl ander net 'n blaaskans nodig het om gedagtes of idees te versamel. Probeer om die presiese duur van die pouse te skat, en deel dan u mening.
Stap 7. Stel vrae
Mense is dikwels so gefokus om hul mening uit te spreek dat hulle vergeet dat vrae ook belangrik is en soms selfs beter as om net 'n idee oor te dra. Vrae kan sake verhelder of ander aanmoedig om in 'n ander perspektief of manier te dink.
- As mense byvoorbeeld die beste manier bespreek om die beste uit die werksdag te maak, vra wat u baas wil hê, probleemareas, ensovoorts.
- Berei vrae vroegtydig voor, selfs al gebruik u dit uiteindelik nie. Dit sal u meer voorbereid maak en 'n duideliker gedagte/beeld hê oor die kwessies wat bespreek word.
Stap 8. Betrek die gehoor
Maak seker dat die metode om die idee wat gevolg word, duidelik en bondig oor te dra. Andersins sal die idees of menings wat u oordra, slegs in die regteroor van die luisteraar en uit die linkeroor kom.
- U kan sekere tegnieke gebruik om die aandag van die ander persoon te behou, soos om interessante beelde te gebruik, illustratiewe staaltjies te vertel en ander dinge te herhaal wat reeds bespreek/gebeur het.
- Maak oogkontak wanneer u praat, selfs as u met 'n groter gehoor te doen kry. Kyk rond in die kamer en maak oogkontak met verskillende mense. Aan die einde van die sin, hou u kop omhoog (nie af nie) en fokus op die luisteraar.
Stap 9. Moenie van iemand verwag om u mening te vra nie
Dit geld vir alle aspekte van die lewe, veral in die werkwêreld. Soms is mense te besig om hul eie idees op te stel om nie oor u eie te vra nie. Hulle neem aan dat as u 'n idee het, u dit self moet bedink (sonder om gevra te word).
- U moet baie moeite doen om gehoor te word en voorstelle te maak. Anders sal u beslis nie deur ander gehoor word nie. Dit kan 'n rukkie neem voordat u gemaklik voel om voor groot groepe mense te praat, maar hoe meer u dit doen, hoe beter sal u word om te praat.
- Dit lyk miskien moeilik, veral vir vroue wat van die begin af geleer word om 'beleefd' te wees en die behoeftes van ander in ag te neem, selfs as hulle hul eie behoeftes moet opoffer.
Metode 3 van 4: om in die verhouding geluister te word
Stap 1. Kies die regte tyd
Een van die dinge wat u moet doen om seker te maak dat u deur u maat gehoor kan word, is om die regte tyd en plek te kies. Dit is belangrik om na te dink, veral as u oor ingewikkelde/moeilike aangeleenthede moet praat.
- U moet 'n geslote oomblik kies, en nie 'n oop oomblik nie (bv. By 'n openbare geleentheid). As daar 'n probleem in die verhouding is, sal kommunikasie nie bevorderlik wees as u dit op Kersaand met u maat voor die hele gesin bespreek nie.
- As u albei ontsteld of kwaad is (byvoorbeeld tydens 'n lang padreis), kan u maat moontlik nie effektief luister na wat u te sê of kla nie.
Stap 2. Weet wat u van die begin af wil oordra
Alhoewel u nie al u punte hoef neer te skryf nie, is dit 'n goeie idee om te weet wat u wil sê. Dit is belangrik om te onthou, veral as u skaam is of moeilik is om van aangesig tot aangesig te dink en te praat.
- Kogelpunte wat van die begin af opgestel is, help u om op hoogte te bly van die gesprek (en dit reg te stel). Met hierdie punte kan u dinge onthou wat bespreek moet word.
- Stel jouself vrae, soos "Watter oplossing verwag ek?" of "Is daar 'n ander manier waarop ek my mening kan hoor?"
Stap 3. Kyk of u maat oop is om menings te hoor
Alhoewel dit te doen het met die keuse van die regte tyd en plek, is dit belangrik dat u weet of hy bereid is om na u te luister. Andersins het dit wat u sê of die manier waarop u dit volg, geen uitwerking nie. As hy na niks luister nie, luister hy nie en verstaan hy nie wat u sê nie.
- Sy lyftaal wys baie. As hy wegbeweeg of wegkyk, nie oogkontak maak nie, of sy arms oor sy bors vou, is dit moontlik dat hy op die verdediging is of nie na jou wil luister nie.
- Dit sal vir u baie moeilik wees om hom te laat luister na wat u te sê het as hy aggressief of kwaad is. In hierdie geval is dit 'n goeie idee om soveel as moontlik van hom af weg te bly.
Stap 4. Maak seker dat die lyftaal wat u toon ondersteunend is om met u maat te praat
As u deur u maat gehoor wil word, maak seker dat u lyftaal die gewilligheid toon. Doen u bes om te verhoed dat die gesprek eindig deur aandag te gee aan die boodskap wat u eie lyftaal oordra.
- As jy kan, sit langs hom as jy wil hê hy moet hoor wat jy te sê het. Maak seker dat daar 'n groot afstand tussen jou en jou maat is, sodat hy of sy nie 'oorvol' voel nie, maar naby genoeg sodat daar 'n verband tussen julle is.
- Behou sover moontlik 'n neutrale stemtoon en lyftaal. Moenie jou arms oor jou bors vou of 'n vuis maak nie. Maak seker dat u bors ook wyd oop is (nie gebukkend nie).
- Hou oogkontak met u maat. Oogkontak help u om te raai hoe hy voel, en om te sien of hy nog steeds bereid is om te luister. Daarbenewens kan oogkontak ook die verhouding tussen julle twee handhaaf.
Stap 5. Stel die regte situasie om te praat
Om gehoor te word, moet u u maat by die gesprek betrek, sonder om te verhinder dat hy praat. As u hom nie van die begin af die geleentheid bied om betrokke te raak nie, is die kans groot dat hy nie sal luister na wat u te sê het nie. Wat u moet doen, is om u mening deur middel van live chat te deel, nie om hom te beskuldig of te blameer nie.
- U kan byvoorbeeld sê: "Ek het eintlik 'n probleem, en ek het gewonder of u my kan help." Daarna kan u die gesprek voortsit deur te verduidelik dat u hulp nodig het om vir die kinders te sorg.
- As 'n tweede voorbeeld kan u byvoorbeeld sê: "Ek is eintlik verward. Ek sal bly wees as u my help om hierdie saak te verstaan.” Verduidelik daarna dat u voel dat daar 'n gaping tussen u is en dat u hierdie afstand wil oorbrug.
Stap 6. Wys jou "brose" kant, nie woede nie
Dikwels bedek woede dieper, meer sensitiewe emosies, soos vrees of seer. As u dadelik woede toon, sluit u 'n suksesvolle gesprek/bespreking af in plaas daarvan om dit oop te maak.
- Al is dit moeiliker (en eng) om uit te druk, laat u brose kant u meer deur u maat luister. Dit beteken egter dat u die seer wat u voel, op 'n wyser manier moet deel.
- Dit toon die belangrikheid van die gebruik van sinne met die voornaamwoord "I". Met hierdie sin kan u verduidelik waarom u seergemaak of kwaad is. Byvoorbeeld, om iets te sê soos: "Ek voel beledig as jy vergeet om jou klere uit die wasgoed te neem, want ek dink jy dink nie my voordrag is belangriker as om huis toe te gaan en te rus nie", is beter en meer onthullend as byvoorbeeld " U vergeet altyd om u huiswerk te doen. Dit lyk asof u nie omgee vir my voordrag nie!"
Stap 7. Maak seker dat u bereid is om na die ander persoon te luister
Gesprekke (en geleenthede om gehoor te word) vind nie in een rigting plaas nie. As u nie na u maat wil luister nie, kan u nie verwag dat hulle na u sal luister nie. Dit kan moeilik wees om dinge oor jouself of jou verhouding te hoor waarmee jy nie saamstem nie, maar as jy wil hê dat jou maat jou moet hoor, moet jy bereid wees om te luister na wat hulle te sê het.
- Luister na wat ander mense te sê het. As u nie na sy verduidelikings luister nie (bv. "Ek het vergeet om my klere uit die wasgoed te haal omdat ek so depressief is oor die afname in ons seun se grade op skool"), luister u ook nie na hom nie.
- Probeer aktief luister as hy praat. As u verward voel of te "verlore" is in u eie gedagtes, vra hom om te herhaal wat hy gesê het. Kyk hom in die oë as hy praat en let op wat hy sê in plaas van net te fokus op wat u later wil sê.
Stap 8. Bou 'n sin vir humor
Belangrike gesprekke, probeer om die ander persoon na u te laat luister en oop te wees as u seergemaak of kwaad is, is baie moeilike dinge om u emosioneel "moeg" te laat voel. As u egter 'n humoristiese benadering kan volg, kan u dit goed deurmaak (en die gewenste resultaat kry).
Gewoonlik is mense meer geneig om te luister as u die humoristiese kant van die situasie na vore kan bring eerder as om emosies uit te gooi (veral oorreageer)
Stap 9. Aanvaar dat u maat soms na niemand wil luister nie
Onthou dat ander mense nie altyd na u wil luister nie (en eintlik is hulle ook). Selfs as u die 'regte' stappe probeer het, het u pogings soms geen uitwerking nie. Gestel u het die situasie reggekry, die regte tyd gekies en 'n neutrale kant (nie woede nie). Ongelukkig is mense soms nie gereed om te luister na u mening of wat u te sê het nie (eintlik is daar mense wat nooit gereed sal wees om te luister na wat ander mense te sê het nie).
As hy dikwels nie kan luister (of nie wil) na wat u te sê het nie, probeer dan heroorweeg of u huidige verhouding die moeite werd is om in te bly
Metode 4 van 4: om deur ander in verskillende sosiale omgewings gehoor te word
Stap 1. Oorweeg of u regtig moet praat
Om deur ander gehoor te word, moet u op die regte tyd praat. Dit beteken dat u nie die hele tyd hoef te praat nie. Onthou dat hoeveelheid en kwaliteit nie altyd direk eweredig is nie.
- Soms is 'n goeie luisteraar wat ander mense nodig het. Dit is soms baie belangrik om iemand te wees wat luister.
- Bou 'n gesindheid of gewoonte op om iets uit te druk wat regtig belangrik is om net te sê. Mense sal meer daarin belangstel om na jou te luister as hulle weet dat dit wat jy te sê het, interessant is.
Stap 2. Weet wanneer jy nie moet praat nie
U hoef nie altyd met iemand te praat nie. Op sekere tye of plekke kan mense meer oop wees om na u te luister (of andersom). Deur die regte plek of situasie te ken, het u die geleentheid om gehoor te word, beide nou en in die toekoms.
- Byvoorbeeld, iemand wat 'n nagvlug neem, is dalk minder geïnteresseerd in u geselsie as iemand wat in die ry wag om 'n konsert te sien wat u albei geniet.
- U kan ook sien dat iemand in die bus deur 'n koptelefoon na musiek luister terwyl hy by die venster uitkyk. Die persoon is dalk nie geïnteresseerd daarin om verhale oor u Ferrari -motorverkope -onderneming te hoor nie.
- Mense wat bereid is om te praat, kan selfs hul "konsentrasie" verloor nadat hulle lank gesels het. As u langer as 40 sekondes gepraat het sonder om te stop, is dit miskien tyd dat u ophou praat en die ander persoon kans gee om te praat.
Stap 3. Laat die ander persoon weet of u net wil hê dat u ergernis of emosie moet uitspreek
In die lewe is daar soms oomblikke dat daar net met deernis na iemand geluister moet word terwyl hy sy emosies uitspreek oor die onreg wat hy ervaar het. Sommige mense is egter meer geïnteresseerd in 'n oplossing as om net na u bekommernisse te luister.
- Daar is baie mense wat graag simpatieer of luister as hulle weet dat dit presies is wat u nodig het. As hulle voel dat hulle 'n oplossing moet vind, praat hulle miskien nie veel nie en wil hulle nie graag na u verhaal luister nie.
- Vra ook u vriende of hulle iemand nodig het om met hul probleme te help, of dat hulle net gehoor wil word as hulle 'n probleem het.
Wenke
- Onthou dat hardop praat (of skree) nie noodwendig beteken dat jy deur ander mense gehoor kan word nie. Trouens, hoe harder jy praat (of hoe meer gereeld jy praat), hoe groter is die kans dat ander mense huiwerig is om te luister na wat jy te sê het (terwyl hulle dalk voorheen wou luister).
- As jy 'n skaam persoon is, probeer jou voorstel dat die ander persoon net hul onderklere dra! Alhoewel dit belaglik klink, gebruik baie mense hierdie soort verbeelding om te waag om te praat.
