Aanstootlike opmerkings is altyd verrassend, veral as dit gemaak word deur mense vir wie jy omgee en vertrou. As 'n vriend iets aanstootlik sê, het u die reg om dit in die oë te kyk. Evalueer die situasie noukeurig om die geskikte benadering te bepaal, en verduidelik dan kalm en met respek die probleem aan hom. In die toekoms kan julle hopelik albei die moeilikheid vergeet wat gebeur het en kan jou vriend leer om sy woorde verstandiger te kies.
Stap
Metode 1 van 4: Reageer onmiddellik op sy woorde
Stap 1. Herhaal die toespraak
Soms besef 'n persoon nie die impak of betekenis van sy woorde nie. Hy sê dalk net iets sonder om baie aandag aan die situasie te gee, en maak eerder doelbewus 'n aanstootlike verklaring. As hy sy eie woorde hoor herhaal, kan hy besef dat hy verkeerd was en iets seer sê.
Iemand het byvoorbeeld vir 'n Chinese gas by 'n partytjie gevra: "Eh, wie is jy?" U kan reageer deur te sê: 'Verskoon my? "Wie is jy?" Dit beteken?"
Stap 2. Vra haar toespraak
Dit is 'n goeie idee om hom te laat herbesin oor sy keuses of woorde. Opreg, vra die betekenis van sy woorde. As hy die vraag moet beantwoord, kan hy die negatiewe impak van sy woorde besef.
Byvoorbeeld, jou vriend kan sê: "Die persoon is anders as enige gay persoon wat ek ooit ontmoet het." U kan reageer deur te sê: 'Wat bedoel u? Hoe is die gedrag van gay mense?"
Stap 3. Reageer met stilte
Soms is stilte die beste antwoord. As iemand iets aanstootliks sê, reageer eenvoudig deur vir 'n paar sekondes niks te sê nie en loop dan weg. Jou optrede het hom die leidrade laat besef wat jy gegee het.
Stap 4. Gee aandag aan die gewraakte persoon
As die kommentaar wat u lewer nie persoonlik op u betrekking het nie, probeer om aandag te skenk aan mense wat aanstoot neem voordat u op u vriend reageer. Nadat hy die opmerking gemaak het, kyk om jou om te sien of iemand anders skrik of frons. Vra daarna die mense wat ontsteld is, of u iets moet sê vir die vriend wat vroeër die aanstootlike opmerking gemaak het.
Jou vriend van Padang lyk byvoorbeeld verbaas en geïrriteerd as 'n ander vriend van jou kommentaar lewer oor handelaars van Padang -afkoms in jou stad. As u die kans het om alleen met hom te praat, kan u sê: "Haai! Ek dink Jimmy se opmerking het jou aanstoot gegee. Ek ken hom baie goed. Ek dink ek kan met hom praat as jy wil.”
Metode 2 van 4: Evaluering van die situasie
Stap 1. Dink na of u regtig moet reageer
Weeg die voor- en nadele van die hantering van die probleem. As u so beledig is dat u nie die opmerking kan vergeet nie, moet u regtig daaroor praat. Soms kan die hantering van die probleem egter 'n ander konflik veroorsaak.
- Oorweeg hoe naby jy hom is. Goeie vriende kan ontvanklik wees as u optree teenoor wat hulle aanstootlik vind, maar toevallige kennisse kan aangeval voel. As die persoon in u groep vriende is, maar nie 'n baie goeie vriend is nie, kan dit 'n goeie idee wees om die probleem op te los.
- Oorweeg ook hoe gereeld u met hulle kuier of interaksie het. As hy saam met jou werk of om een of ander rede baie tyd saam met jou deurbring, is dit belangrik dat jy hom laat weet dat sy kommentaar jou irriteer, want daar is 'n kans dat hy dit weer sal regkry.
- Moet egter nie vergeet of die probleem byderhand laat as die opmerkings werklik diskriminerend is nie. Selfs onbedoeld aanstootlike opmerkings moet aangespreek word omdat u die plig het om vooroordeel en diskriminasie in die wêreld te beveg.
Stap 2. Besef dat u vriend dalk nie verstaan wat hy sê nie
Onkunde of "domheid" is nie 'n verskoning om aanstootlike opmerkings te maak nie. Deur sy kennis te beoordeel, kan u die situasie egter beter hanteer. Hy het moontlik nog nooit dinge vanuit 'n sekere oogpunt gesien nie, so hy sê die verkeerde ding. Dink aan die beste manier om hom te "opvoed" as u voel dat sy kommentaar uit sy onkunde kom.
Gestel u is byvoorbeeld biseksueel en u vriend noem u 'half' draai ', half reguit'. Baie mense besef nie dat biseksuele individue hul seksualiteit as hul eie identiteit beskou nie. Jou vriend voel dalk dat hul kommentaar jou seksualiteit kan uitdruk of verduidelik
Stap 3. Besef dat u vriend u miskien nie wou beledig nie
Dikwels, as 'n vriend jou beledig, doen hy of sy dit nie doelbewus met kwaadwillige opset nie. Soms lewer iemand 'n opmerking uit 'n begeerte om te help of om snaaks te wees, sonder om te besef dat wat hy of sy gesê het, die ander persoon seermaak. Dit behoort nie 'n verskoning te wees nie, maar as u 'n goeie houding het, kan u die situasie rustiger hanteer. Praat oor die probleem om hom te laat weet hoe om met u te kommunikeer.
Metode 3 van 4: Hantering van kommentaar
Stap 1. Berei wat u van die begin af wil sê voor
Dit is natuurlik stresvol en duiselig as jy iemand moet trotseer, veral as 'n vertroude vriend jou seermaak. Skryf die algemene opinies neer wat u wil sê en oefen dit 'n paar keer in die spieël. Op hierdie manier voel u rustiger en kan u u mening uitspreek as u dit later moet hanteer.
Stap 2. Praat privaat met hom
Moenie probleme voor baie mense oplos nie. Maak seker dat u alleen met hom kan praat sonder dat iemand na die gesprek luister. Neem hom na 'n kafee of ontmoet hom in 'n geslote kamer of in u kantoor.
Sê byvoorbeeld: "Ek wil iets bespreek. Het u tyd om alleen met my te praat?”
Stap 3. Bespreek die kwessie rustig
Praat eerlik met hom, sonder om oorboord te gaan. Sê dat u nie die kommentaar wat hy gemaak het, wil bespreek nie, en wat die opmerking aanstoot gee.
Begin byvoorbeeld die gesprek deur te sê: 'Ek het gister gedink aan wat u oor my seksualiteit gesê het. Ek weet dat jy waarskynlik niks bedoel het nie, maar ek was beledig en wou daaroor praat."
Stap 4. Behandel hom as u ondersteuner
Onthou dat u om een of ander rede vriende met hom is. Die kans is goed dat hy u eintlik in hierdie situasie probeer ondersteun. As hy regtig vir jou omgee, sal hy jou gevoelens nie benadeel nie. Behandel hom as 'n vriend of ondersteuner wat per ongeluk 'n fout begaan het, eerder as om hom te sien as iemand wat u 'aangeval' het.
Byvoorbeeld, jy kan sê: "Gewoonlik verstaan heteroseksuele mense nie biseksualiteit baie goed nie. Ek weet dat jy nie bedoel het om my aanstoot te gee nie. Daarom wil ek hê dat jy my beter moet verstaan."
Stap 5. Verduidelik wat die opmerking jou laat pla het
Onthou dat u doel is om hom op te voed. Daarom was dit vir hom belangrik om te verstaan waarom sy opmerkings as oneerbiedig beskou word. Hy sal dus nie in die toekoms soortgelyke opmerkings maak nie.
Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek verkies om my eie seksualiteit te definieer, en jy hoef dit nie aan my te verduidelik nie. Biseksuele individue beskou hulleself ook nie as 'halfdraai, halfreguit' nie. Ons het ons eie eie identiteit.”
Stap 6. Kritiseer die kommentaar, nie die persoon nie
As u met hom gesels, maak seker dat u hom nie daarvan beskuldig dat hy haatlik is nie. Moet hom nie blameer of te verdedigend wees nie. Begin u stelling met die woord "ek" om aan te toon dat u slegs u standpunt uiteensit. Selfs as u vriend bevooroordeeld is, kan hy of sy negatief reageer as hy persoonlik aangeval word. Behandel sy opmerkings daarom kalm en objektief eerder as om hom net aan te val.
Byvoorbeeld, moenie sê: "Ek dink jy haat biseksuele individue regtig nie." Sê eerder: "Ek dink u kommentaar weerspieël die haat van biseksuele individue."
Stap 7. Hou vas aan u mening
Mense neem nie altyd kritiek nie. Jou vriend kan verdedigend wees en probeer om verskonings te maak. Hou rustig by u stelling as u vriend nie kritiek van u wil hoor nie. Dit is belangrik dat u gehoor word, en u vriend moet verstaan dat u gevoelens seergemaak word.
- U kan die storie probeer hoor. Eintlik kan dit u help. As u vriend nie daaraan dink om 'n kwetsende opmerking te maak nie, kan hy of sy probeer verduidelik wanneer hy om verskoning vra. Laat hierdie verduideliking egter nie 'n verskoning word om hom van skuld vry te stel nie. U kan sê: "Goed, ek verstaan dat u 'n grap maak, maar ek voel regtig beledig."
- U kan ook vrae aan die einde van die klets stel om seker te maak dat hy u standpunt verstaan en nie soortgelyke opmerkings maak nie. U kan byvoorbeeld sê: "Het u geweet dat u opmerking aanstootlik was?" of "Kan u in die toekoms meer versigtig wees voordat u sulke opmerkings maak?"
Metode 4 van 4: Probleme na konfrontasie versoen en vergeet
Stap 1. Vertel hom watter opmerkings hy in die toekoms moet vermy
Maak seker dat u die gedrag wat u ontstel, verduidelik, sodat hy dit in die toekoms kan vermy. Stel 'n paar grense sodat kwetsende kommentaar nie meer uit sy mond kom nie.
U kan byvoorbeeld sê: "Ek verkies om my eie seksualiteit te verduidelik. Laat ek dit op my eie manier wys. U hoef niks aan my te verduidelik nie."
Stap 2. Onthou dat u nie verantwoordelik is vir die verandering van iemand nie
Na die konfrontasie, probeer om nie die kwessie te onthou of vas te hou nie en wonder of u verduideliking duidelik genoeg was. Dit is belangrik dat u met hom praat sodat u stem gehoor kan word. U kan hom egter nie dwing om te verander nie. Wees net bewus daarvan dat u u bes doen om te verduidelik dat die opmerking u aanstoot gegee het. Die besluit om u verduideliking te aanvaar en te verstaan, berus by hom.
Stap 3. Maak seker dat daar gevolge is wat hy kry
As hy nie na u verduideliking luister nie, sal hy die gevolge moet dra. Jou vriend moet verstaan dat jy nie weer sy gedrag sal duld nie. Toon aan dat u u vriendskap met hom sal heroorweeg as hy aanhou om soortgelyke opmerkings te maak.
Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek weet dat jy niks bedoel het nie, maar ek kan eenvoudig nie jou kommentaar opneem nie. Ek hoop dat jy nie sulke dinge in die toekoms sal sê nie, want ek hou nie daarvan om met mense te kuier nie. wat vol vooroordeel is.”
Stap 4. Loop weg as hy nie wil verander nie
As u vriend in die toekoms soortgelyke opmerkings maak, is dit tyd om u vriendskap te heroorweeg. U kan nie aanhou glo nie. As hy u nog steeds aanstoot gee, selfs nadat u grense vasgestel het, het u die reg om die vriendskap met hom te beëindig.
