Hoe om vriende te wees met twee mense wat mekaar haat

2024 Outeur: Jason Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 10:50

Dit is moeilik om vriende te maak. Dit is altyd 'n uitdaging om 'n lojale vriend te vind waarop u werklik kan staatmaak en waar u uself kan wees. 'N Ewe groot uitdaging is egter om goeie vriende te hê vir wie jy omgee en lief is vir jou, maar nie lief is vir mekaar nie. Deur hulle altwee met respek te behandel en hulle te wys wat hulle gemeen het, sal u hulle help om saam te kom.

Stap

Deel 1 van 3: Wees neutraal in vriende se debatte

Stap 1. Verduidelik vir elkeen dat jy vriende van albei bly

Selfs as hulle nie van mekaar hou nie, sou dit nie regverdig wees as u die vriendskap beëindig het net omdat hulle nie oor die weg kon kom nie. Hou aan om tyd saam met die twee vriende deur te bring soos voorheen. Hulle konflik moet nie die behandeling van u en u behandeling van hulle beïnvloed nie.

• Wees eerlik met albei vriende. Sê vir hulle dat, omdat jy hulle albei liefhet en respekteer en nie wil hê dat hul konflik 'n negatiewe uitwerking op jou het nie, jy vriende met hulle sal bly.
• Moenie kieskeurig wees nie. Moet byvoorbeeld nie die bande met die een vriend vir die ander verbreek nie, of omdat u nie neutraal kan wees in hul konflik nie. Moenie meer tyd saam met u vriende deurbring nie. Goeie vriende sal dieselfde tyd saam met elke vriend deurbring, selfs al is daar konflik tussen hulle.

Stap 2. Beklemtoon dat hulle u besluit moet respekteer

As twee vriende jou vra aan wie se kant jy is, of jou dwing om te verduidelik waarom jy hulle nie teen die ander ondersteun nie, moet jy nie beweeg nie. Herinner hulle daaraan dat u die reg het om u eie besluite oor u verhouding te neem en nie gedwing wil word om dit anders te doen nie. Moenie opgee as gevolg van dreigemente of intimidasie nie.

• As Budi sê: 'As u nie my kant kies nie en ophou om Amir te sien, sal ons nie meer vriende wees nie', vertel u teleurstelling, maar moenie beweeg nie. Budi kan, net soos jy, bepaal hoe hy sy vriende behandel en hoeveel hy sy vriendskap met jou waardeer. As hy besluit om jou as sy vriend te laat gaan, is dit die beste om hom te laat, want sy optrede weerspieël dat hy nie soveel vir jou omgee as 'n vriend nie.
• As u vriend nie u besluit wil respekteer nie en u steeds dwing om die ander vriend onvriendelik te maak of met u saam te stem, is dit 'n goeie idee om u interaksie met die persoon te beperk. Vertel hom waarom, deur te sê: 'Ek kan nie wag om weer met u te kuier as u kan aanvaar dat ek vir niemand in hierdie saak staan nie. Ek hoop dat u verstaan dat my besluit om nie met iemand te staan nie finaal is nie.”
• Om 'n gesonde, positiewe verhouding te kies, beteken dat jy vriende kies wat luister en jou standpunt verstaan. As 'n vriend dit nie kan doen nie, is hy nie 'n vriend nie. Laat hulle weet hoe u voel deur te sê: 'Jammer as u my standpunt nie verstaan nie. Ek voel asof my besluit nie gerespekteer is nie.”
• Respek moet gegee en ontvang word. Respekteer die twee vriende wat in konflik is. Moenie hulle dwing om tyd saam deur te bring of op te maak voordat hulle gereed is nie. Moenie hulle daarvan beskuldig dat hulle kinderlik of dom is omdat hulle baklei het nie.

Stap 3. Luister na albei vriende

Laat hulle hul sê sê. Om hulle in staat te stel om hul gevoelens te deel, kan verandering veroorsaak. Om te weet dat iemand luister, erken en verstaan, kan hulle help om hul konflik op te los of te besef dat hulle verkeerd was.

• Onthou dat om na 'n vriend te luister nie dieselfde is as om hul standpunt te bevestig of daarmee saam te stem nie. As Budi sleg begin praat van Amir of andersom, maak dit duidelik dat u nie kant kies nie, maar dat u dit geniet om hom te hoor dink oor die probleme tussen hom en Amir. As Budi jou vra om met hom saam te stem, stel voor: 'As u so voel, vertel dit dan net vir Amir. Ek is jou vriend net soos Amir, en ek sal nie kant kies in hierdie konflik nie.”
• Om te begin luister, hou op praat. U kan nie luister as u aanhoudend onderbreek om u mening te deel of te sê dat die persoon verkeerd is nie.
• Maak die spreker gemaklik met strelende gebare. Sit, hou jou hande in jou skoot en glimlag, kan 'n positiewe atmosfeer skep en hom uitnooi om stories te begin vertel.
• Wees geduldig terwyl u luister. Moenie jou vriend onderbreek terwyl hy of sy praat nie. Nie almal kan gevoelens uitdruk en hul standpunt vinnig en presies oordra nie.
• Gee aandag aan die spreker se woorde. Vra jouself af of jy saamstem of nie, en hoekom.
• Volg op wat vriende sê. Miskien kan u hom help om 'n nuwe perspektief te vind deur vrae te stel om sy oortuigings te verduidelik. Konstruktief reageer op wat jou vriend sê, sal hom wys dat jy omgee vir sy standpunt.

Stap 4. Bly kalm

Moet nooit 'n vriend kritiseer nie. Selfs as u kwaad is vir 'n vriend vir hul aanstootlike opmerkings, moet u nie op hulle uitkom nie. Die skep van ekstra konflik sal nie die probleem tussen die twee vriende oplos nie, en dit kan selfs die saak erger maak.

• Loop weg as u gefrustreerd raak met u vriende. Sê iets soos: 'Ek is gefrustreerd oor die manier waarop u praat. Kom ons praat later, oké?"
• Probeer die diep asemhalingstegniek. Herhaal 'n strelende mantra of frase ("ek is so blou soos die lug" of "ek is 'n koel briesie"). Stel jou 'n rustige landskap voor, soos 'n dennebos of besneeuwde bergpieke.
• Moenie verdedigend raak as jou vriend jou begin blameer of beledig vir jou besluit om by die ander vriend te bly nie. Bly kalm. Moenie kwaad wees net omdat hy kwaad is nie. Die probleem is die aard en persepsie van die persoon, nie u nie. Moenie sy beledigings en slegte eienskappe ter harte neem nie.
• Gebruik humor om 'n gespanne situasie te verlig. As u of 'n vriend regtig ontsteld is oor die probleem tussen u twee vriende, probeer om 'n grap uit die situasie te maak. Moenie grappies maak wat sarkasties of bitter is nie. Gee eerder 'n selfveragtende en aangename toon om die situasie waarin u en u twee vriende is, te herevalueer.

Stap 5. Ontken die rol van tussenganger

As een van u vriende u vra om 'n boodskap aan die ander vriend oor te dra, sê vir hom dat hy die boodskap self moet oordra. In plaas daarvan om as tussenganger op te tree, vra 'n vriend om inligting te verskaf oor die boodskap wat hy wil oordra en bied aan om hom te help om 'n goeie manier te vind om dit oor te dra.

• As boodskapper van een van die botsende partye sal die ander persoon se siening van jou vooroordeel.
• Byvoorbeeld, Budi dink miskien dat u nie opreg of opreg is as u 'n aanbod maak of Amir om verskoning vra as Amir nie sy vriendelikheidsaanbod aanvaar nie.
• Beklemtoon aan albei vriende dat make -up slegs kan gebeur as albei bereid is om direk en eerlik met mekaar te praat.
• Verskoning, vergewing en vertroue kan slegs verkry word deur direkte kommunikasie tussen die twee betrokke persone. Sodra dit bereik is, sal die probleem 'n nuwe fase betree, aangesien albei partye die probleem probeer oplos.

Stap 6. Tensy een van jou vriende regtig iets verkeerds gedoen het, moenie kant kies nie

As die probleem net 'n persoonlikheidsbotsing is, kan u nie die situasie regstel deur kant te kies nie. As een van hulle u vra of u skuldig laat voel dat u kant wil kies, weier u. Sê: Haai, dit is aan julle twee. Ek is neutraal.”

• Moenie die kern van die saak bereik nie. As die onderwerp aan die orde kom, probeer om die rigting van die gesprek na iets anders te verander. As u vriend u dwing om 'n mening te hê, laat hom weet, en herinner hom daaraan dat u nie een van die partye wat by die probleem betrokke is, kan ondersteun nie.
• Oor die algemeen dui neutraliteit daarop dat u nie belangstel in die uitkoms van die kwessie of die betrokke partye nie. As 'n vriend van albei partye het u egter die reg om in die saak geïnteresseerd te voel en te hoop dat hulle dit in 'n vriendskaplike sin sal oplos. Daar is geen probleem met die begeerte nie, want dit is wat goeie vriende gewoonlik van mekaar verwag.

Stap 7. Kweek bewustheid om neutraal te bly

Deur bewustheid te kweek, kan u u meer bewus maak van u innerlike gedagtes en vooroordele. Mindfulness is 'n selfkwaliteit wat gemoedsrus en positiewe eienskappe opwek by diegene wat dit besit, veral as die persoon 'n moeilike besluit neem of in 'n stresvolle situasie verkeer. As jy bedag is, sal jy meer bewus wees van hoe jy voel oor die kwessies tussen vriende wat mekaar haat. Dit kan u help om objektief en neutraal te bly. U kan bewus wees deur joga, tai chi of meditasie te doen.

• Mindfulness vereis drie vaardighede:

  • Bewustheid. Dit beteken om in die hede te lewe en bewus te wees van alles om jou. Geniet hulle teenwoordigheid as u met albei vriende praat. Moenie stilstaan by die kwessies tussen hulle nie, want dit het destyds nie gebeur nie. Dink daaraan hoe gelukkig jy met hulle is.
  • Verantwoordelikheid. Verantwoordelikheid vereis 'n vriendelike en vrygewige houding teenoor jouself en ander. In 'n konflik tussen twee vriende beteken dit dat u moet doen wat die beste vir beide betrokke partye is. Ontmoet albei vriende, praat en tree op sonder diskriminasie of oordeel, en bly neutraal.
  • Besigheid. Dit beteken dat u met bewustheid en verantwoordelikheid optree. As twee vriende baklei, kan dit baie moeilik wees om neutraal te bly. U kan neutraal bly en bewustheid opbou deur te erken dat u in 'n moeilike situasie verkeer, maar u moet neutraal bly ten behoewe van u en u twee vriende.
• Om neutraal te wees, lyk onmoontlik. Almal het vooroordele, bewustelik of onbewustelik. Om meer bewus te wees van u eie vooroordele, sal u help om dit te oorkom.

Deel 2 van 3: Neem kant as een vriend reg is

Stap 1. Vra jouself af of die skuldige vriend die waarheid kan aanvaar

Sommige mense is nie bereid om die waarheid te hoor nie. Kyk noukeuriger na die persoonlikheid van u vriend om te sien of dit 'n goeie idee is om u gevoelens met hom te deel.

• Is hy bereid om kritiek te aanvaar? Is hy gereed om te erken dat hy verkeerd was as hy met vaste bewyse gekonfronteer word? Is hy verantwoordelik vir sy dade terwyl hy skuldig is? As dit die geval is, is dit 'n goeie idee om 'n vriend te vertel en 'n positiewe verskil te maak.
• Aan die ander kant, as u vriend dikwels verdedigend is en die skuld op ander neem as u met bewyse van haar skuld gekonfronteer word, is u opregte pogings om haar te help om te wys dat sy verkeerd is, tevergeefs.
• In die geval van 'n verdedigende vriend, probeer om die onderwerp op verskillende maniere aan die orde te stel. As hy nie verstaan dat sy optrede verkeerd was die eerste keer dat u dit verduidelik nie, moet hy dit moontlik op 'n ander manier hoor. Miskien was u die eerste keer dat u die onderwerp aan die orde gestel het, nie reguit nie: 'Dink u dat dit goed was wat u vir Budi gesê het?' As hy jou ignoreer, maak 'n volgende keer 'n sterker verklaring: 'Jy was so onbeskof teenoor Budi. Jy moet verskoning vra.”

Stap 2. Praat duidelik wanneer u u afkeuring uitspreek

Moenie u standpunt deel deur halfhartig in te stem met 'n vriend se aandrang dat die ander vriend skuldig is nie. Moenie met 'n kompliment begin voordat u die feit vertel dat u vriend die skuld het nie. Laastens, moenie frases gebruik soos: "Met respek …" of "Ek wou nie beledig nie, maar …" Wees direk en eerlik as u 'n vriend hersien en verduidelik waarom hy of sy die skuld het.

• Byvoorbeeld, as Budi Amir direk of indirek "dom" noem en Amir (regs) weier om met Budi te kuier, moet u vir Sam sê: "Jy is nie goed nie en jy is verkeerd as jy Amir dom noem. Jy moet verskoning vra. Dit is die beste manier om hierdie konflik op te los.”
• Moenie u teleurstelling en frustrasie bedek nie. As u nie u gevoelens kan uitdruk aan iemand van wie u nie hou nie, word die gevoelens begrawe, wat u net meer gefrustreerd sal maak. Miskien voel u in die algemeen of spesifiek gegriefd, apaties, ver en afsku, by die vriend vir wie u gevoelens het. Om te voorkom dat u negatiewe gevoelens opbou, laat u toe om gevoelens te deel met 'n vriend waarvan u nie hou nie.
• U kan u bekommer dat u vriend ontevrede sal wees as u erken dat u nie sy of haar optrede of foute teenoor die ander vriend ondersteun nie. Die vrees is ongegrond omdat openheid en eerlikheid tussen vriende vriendskappe kan versterk.

Stap 3. Fokus op die gedrag, nie die karakter nie

Herinner u vriend daaraan dat, alhoewel sy nie u ander vriende so moet praat, behandel of sleg moet maak nie, u steeds weet dat sy 'n goeie persoon is. Beklemtoon aan u skuldige vriend dat hy of sy 'n fout gemaak het en dat hy kan, en moet, herstel.

• Moenie die persoonlikheid van u vriend aflei of veralgemeen nie. Byvoorbeeld, moenie sê: "Jy weet nie hoe om met mense om te gaan nie." Sê eerder: "Jy is onbeskof teenoor Budi, en dit is nie reg nie."
• Beklemtoon dat hy kan verander. Moedig u vriend aan om steeds daarvan bewus te wees dat hy of sy ander mense se gevoelens kan seermaak en dit nie in die toekoms kan vermy nie.
• As u vriend probleme ondervind om antagonistiese of konfronterende gedrag te verander, stel voor dat hy 'n terapeut raadpleeg. Kognitiewe gedragsterapie is baie handig om negatiewe gedrag te verander. Hierdie tipe terapie moedig 'n persoon aan om sy hersiening en verwerking van 'n situasie voortdurend te oorweeg om hom te help om sy emosies en gedrag aan te pas.
• Vra 'n vriend wat jy kan doen om te help. Stel voor dat u later op 'n onoordeelkundige manier soortgelyke gedrag sal toon.

Stap 4. Wees gaaf

Gee op 'n sagte manier kritiek. Moenie spot met jou vriend nie en verhef jou stem as jy verduidelik waarom jy dink hy of sy is skuldig. Aan die ander kant, moenie jou hart toemaak nie en bly stil. As u u standpunt op 'n gesonde manier deel, sal dit verhoed dat die situasie vererger, en u vriend kan meer begrip hê vir die persoon met wie u veg as sy u standpunt hoor.

• Onthou dat konflik tussen vriende nie die einde van die wêreld is nie. Dit is slegs een deel van u vriendskap met elkeen.
• Verstaan dat u en u twee vriende geldige menings kan hê. Soms is dit die beste opsie om saam te stem om nie saam te stem nie. Sê vir jou vriend (e): "Ek sal dit beslis anders hanteer, maar ek verstaan hoekom jy so is."
• As u sensitiewe kwessies met 'n vriend bespreek, soos konflik tussen hulle en ander, moet u dit privaat doen. Moenie die onderwerp bespreek as dit oorvol is nie, waar mense wat nie die probleem ken nie, u gesprek kan hoor en u mening kan deel sonder om al die feite te verstaan.
• Vriende moet altyd sensitief wees vir mekaar se gevoelens. Moenie 'n skaam, blaam of veroordelende toon gebruik as u met 'n vriend oor die konflik praat nie.

Deel 3 van 3: Help vriende om probleemoplossing te vind

Stap 1. Soek die bron van die konflik

Waarom hou die twee vriende nie van mekaar nie? Daar kan een of selfs baie redes wees. Die twee vriende kan nie oor die weg kom nie, omdat een van hulle sleg is. Wat ook al die oorsaak is, die identifisering van die oorsaak is die eerste stap om die probleem op te los.

• Vra elke vriend waarom die konflik ontstaan het. Gestel jy het twee vriende, Amir en Budi. Vra vir Budi waarom hy nie van Amir hou nie. Miskien het Budi nie regtig 'n verskoning nie, maar hy voel net 'n bietjie ongemaklik of ongemaklik rondom Amir. Nader dan Amir. Herhaal die vraag. Van Amir verstaan jy dat Budi op 'n tyd iets gesê het wat Amir se gevoelens seergemaak het of hom beledig laat voel het. Miskien het hulle oor iets gestry. Hoe dit ook al sy, deur u te bewapen met 'n basiese begrip van die probleem, kan u probeer om saam met hulle die probleem op te los.
• Soms weet die twee vriende nie wanneer die konflik begin het nie. Miskien het hulle albei gesê of verkeerd gedoen en was hulle bang, verleë of huiwerig om dit vir u te sê. As dit die geval is, kan u, met die toestemming van u vriend, die hulp van 'n derde party inroep wat opgelei is in konflikhantering om te ondersoek waarom konflik tussen vriende ontstaan het.
• Baie konflikte word veroorsaak deur eenvoudige misverstande. Miskien het Budi Amir se verjaardag vergeet. Miskien het hy gedink Amir praat daaroor agter sy rug. Om vriende te help om die wortel van die probleem te vind, kan hulle aanmoedig om die probleem op te los.

Stap 2. Verduidelik dat u seergekry het deur hul konflik

As twee vriende baklei, bevind jy jou in 'n moeilike en dikwels stresvolle situasie. Uiteindelik moet u u woord hou, bepaal hoe u die tyd moet balanseer en bereid wees om negatiewe opmerkings oor een vriend van 'n ander te hoor. As albei vriende dit verstaan, sal hulle meer bereid wees om die geveg te stop.

• Om nie negatiewe emosies soos frustrasie, emosionele seer of teleurstelling uit te druk nie, sal sy gevoelens net groter maak. Dit is belangrik om gevoelens oor konflik met vriende te deel, nie net vanweë die potensiaal om probleme op te los nie, maar ook omdat dit u geestesgesondheid voed.
• As een van u vriende narsisties is en nie omgee vir u gevoelens nie, en u nie u gevoelens en standpunt kan oorweeg nie, moet u nie u gevoelens met die vriend deel nie. U kan iemand wat narsisties is, opspoor deur na hul reaksie te luister as u u standpunt deel. U kan byvoorbeeld aan Budi verduidelik dat u gestres is weens sy stryd met Amir. As hy antwoord dat hy ook gestres is en dit blykbaar nie die geestelike pyn wat u voel erken nie, is hy 'n narsis. Beperk die kosbare tyd wat u met sulke mense deurbring.
• Moenie blameer of aanval as u u gevoelens uitdruk nie. Gebruik stellings wat fokus op "ek" in plaas van "jy". Met ander woorde, in plaas van om te sê: 'U is ongevoelig en dit stres my', sê: 'Ek is gestres as gevolg van hierdie situasie'. Die eerste stelling is beskuldigend en sal die luisteraar laat verdedig. Intussen is die tweede stelling redelik duidelik en persoonlik, en dit laat luisteraars praat.
• As u probleme ondervind om u gevoelens persoonlik uit te druk, skryf dit neer voordat u dit met u vriende deel. Dit sal u makliker maak om u gevoelens te verduidelik sonder om die druk te voel wat gewoonlik met een-tot-een-vergaderings gepaardgaan.

Stap 3. Bemiddel die argument

As u 'n situasie bemiddel, tree u op as 'n skeidsregter en probeer om albei vriende openlik hul kommer en kommer uit te druk met die doel om dit reg te stel. Dit kan 'n uitdaging wees, maar dit is die moeite werd as hierdie twee mense wat mekaar haat, uiteindelik van hul woede en haat ontslae kan raak.

• Neem albei vriende na 'n neutrale plek. Moenie by die huis van een van u vriende ontmoet nie. Vriende wat op hul gewone gebied is, kan kragtiger voel, en diegene op onbekende plekke kan ongemaklik voel. 'N Privaat kamer in 'n biblioteek of skool kan 'n uitstekende opsie wees.
• Betuig u dankbaarheid teenoor albei dat u ingestem het om die probleem op te los. Laat hulle weet dat hulle albei vir u belangrik is en dat u wil hê dat hulle moet besluit.
• Stel grondreëls. Onderbreek, spot met mekaar, skree en ander emosionele uitbarstings word nie toegelaat nie. Dwing elke party om op te tree op grond van wedersydse respek en 'n oop gemoed. Sonder basiese riglyne kan die bemiddelingsproses maklik 'n skreeuwedstryd word.
• Moedig elke party aan om hul mening uit te spreek. Maak seker dat die ander party aandagtig na die persoon se standpunt luister. As een van die partye voel dat daar nie na hulle geluister word of hul bemiddelingspogings onsuksesvol is nie, neem die twee vriende nie die proses ernstig op nie, en dit is 'n vermorsing van tyd vir julle almal.
• Vertel hulle hoe soortgelyk hulle is. Vind wat hulle gemeen het, veral die feit dat hulle albei jou vriende is.
• As dit begin erger word, stop. U kan sê: 'Goed, dit lyk asof julle vandag nie die probleem kan oplos nie. Ek is van plan om vriende met julle twee te bly, so ek hoop dat julle in die toekoms meer beskaafd teenoor mekaar sal wees.”
• As u bevooroordeeld genoeg voel om die probleem op te los, identifiseer en soek hulp van iemand met diplomatieke vaardighede wat die probleem kan oplos. 'N Goeie konflikbemiddelaar sal neutraal wees (die situasie objektief hersien), onpartydig (sonder enige belangstelling optree) en billik (beide partye met 'n gebalanseerde houding benader). Om hulp te vra van 'n onbevooroordeelde derde party wat nie albei of een van u vriende ken nie, is 'n goeie idee as u nie self wil bemiddel nie.

Stap 4. Wees geduldig

Moenie verwag dat die probleem oornag opgelos sal word nie. As die eerste bemiddeling nie werk nie, moenie moed opgee nie. Gebruik die ervaring om ander bemiddelings te beplan.

• Bespreek die gedagtes van die twee vriende na die eerste bemiddelingsessie. As u 'n verandering in houding teenoor sagter vind by een of albei partye, moet u die volgende week aansoek doen om verdere bemiddeling.
• Hou aan om hulp en vriendskap aan albei te bied, en as een van hulle die onderwerp aanraak, vertel dat u bly hoop dat 'n positiewe oplossing gevind sal word.
• Moenie probeer om enige party te dwing om 'n skikking te aanvaar as hy of sy nie tevrede is met die skikking nie. Dit sal net die proses om 'n oplossing te vind, verwoes of een van u vriende seermaak omdat hulle gedwing word om in te stem tot iets waarvan hulle nie hou nie.

Stap 5. Kom tot 'n skikking

Dink aan verskeie moontlike skikkings met die betrokke partye. Almal moet insette lewer. Vind 'n oplossing wat beide partye bevoordeel. As die probleem byvoorbeeld is dat Budi ontsteld is dat Amir hom nie na die partytjie genooi het nie, vra Amir om Budi as 'n spesiale gas by sy volgende partytjie te nooi.

• Met soveel moontlikhede voor u, weeg die voor- en nadele van elkeen. Druk 'n sigblad uit wat die voor- en nadele van elke moontlikheid verduidelik en deel dit met albei vriende.
• Hou albei vriende gefokus om 'n oplossing te vind. Hou aan om hulle aan te moedig om kompromieë aan te gaan en gee albei gelyke tyd om te praat. Parafraseer en stel gereeld vrae oor die verklaring van elke vriend om te verseker dat u dit reg verstaan. Gee hulle die geleentheid om hul toespraak te verander as daar verwarring ontstaan.

• Volgehoue oplossings moet aansienlike en emosionele probleme veroorsaak.

  • Aansienlike kwessies is objektiewe feite wat nie betwis kan word nie. Amir het byvoorbeeld Budi se motor teen 'n muur vasgery. Dit was 'n wesenlike probleem en miskien die hoofoorsaak wat die konflik tussen hulle veroorsaak het.
  • Budi voel verraai en teleurgesteld deur Amir omdat hy vir Amir 'n motor geleen het deur te glo dat Amir sê dat niks met sy motor sou gebeur nie. Budi se gevoelens van teleurstelling en verraad is emosionele kwessies.
• Een oplossing vir die groot probleem, met behulp van die voorbeeld hierbo, is dat Amir vergoeding betaal vir die herstel van die beskadigde motor. Een oplossing vir emosionele probleme is dat Amir sy fout erken en Budi om verskoning vra, en Budi aanvaar sy verskoning.
• As iemand nie 'n skikking aanvaar nie, gaan terug na die proses om vrae te stel, na redes te luister en hul wense te verstaan. Luister na wat hulle te sê het en bly probeer om 'n oplossing te vind.