U sal saamstem dat eerste indrukke baie belangrik is. Wil u nuwe mense ontmoet, maar is u bang om 'n negatiewe of selfs eng eerste indruk te maak? Lees hierdie artikel om te leer hoe u u aantrekkingskrag kan beheer, sodat u goeie bedoelings nie as hopeloosheid of aggressiwiteit deur ander verstaan word nie!
Stap
Metode 1 van 3: Toon die regte gesindheid en gedrag
Stap 1. Fokus op die hede
As u met nuwe mense wil omgaan sonder om negatief of selfs skrikwekkend te voel, is die eerste ding om op te hou om u te bekommer oor u houding en die interaksie op die oomblik te geniet. Met ander woorde, laat vaar al u verwagtinge, ego's en vrese, veral omdat dit 'n organiese gesprek in die weg kan staan. Fokus eerder op die persoon met wie u praat, sodat u nie interessante besprekings- en verkenningsgeleenthede misloop nie, omdat u te besig is om te dink oor hoe u moet optree.
- As u nuwe mense nader, moet u nie dink: 'Ek is reg daarmee nie?' of "Hoe klink ek?" Dink eerder: "Waaroor dink jy wil hierdie persoon praat?" of "Wat is vir hom belangrik?"
- Hou die momentum aan die gang deur 'n stap voor die persoon te dink. Met ander woorde, fokus op die volgende reaksie wat u kan gee, in plaas daarvan om stil te bly by wat u vyf minute gelede gesê het.
Stap 2. Moenie besitlik wees nie
Eintlik is besitlikheid die toegang tot obsessiewe gedrag, en u stem saam dat dit eng lyk! Verstaan dat besitlike mense eintlik 'n geestelike toestand het wat nie stabiel of gebalanseerd is nie, veral omdat hulle besluit om hul geluk op die skouers van ander te hang. As u stukkend of ongemaklik voel nadat iemand u uitnodiging om vriende te wees of op 'n afspraak weier, probeer om meer selfbeheersend, geduldig te wees en u objektief te evalueer.
- As u 'n pasmaat met die ander persoon gevind het, moenie onmiddellik sê: "Ek hou baie van jou, van jou!" Of "Sjoe, jy is so gaaf!", Tensy die persoon 'n positiewe aura van aanvaarding uitstraal..
- As u 'n moontlike vriend of potensiële vennoot ontmoet, moet u nie hul selfoonnommer in die middel van die eerste gesprek vra nie, of sodra u voel dat u met hulle oor die weg kan kom. Wag eerder tot die gesprek verby is om te vra, veral omdat dit natuurliker lyk.
- As u iemand ontmoet wat soos 'n goeie vriend lyk, kan u aan die begin van die begin sê: 'Dit is lekker om saam 'n film te kyk' of 'Sjoe, ek is regtig geïnteresseerd in die neem van die joga -klas waarvan u my vertel het!' Moet haar byvoorbeeld nie dae lank op 'n bergwandeling neem nie, u gesinsete bywoon of saam met u onderklere gaan koop! Hou die verhouding gemaklik, sodat u nie te aggressief in haar oë lyk nie.
- Sodat u nie eng of hopeloos klink nie, moet nooit sê: "Ek het nie baie vriende nie, daarom wou ek vriende met u wees!"
Stap 3. Bly vol vertroue
Maak nie saak hoe groot jou selfvertroue is nie, probeer om vol vertroue te bly voor ander mense, sodat mense sal besef dat jy iemand is wat die moeite werd is om mee te gesels. Stap vol selfvertroue in 'n kamer vol nuwe mense, en bou u vertroue geleidelik op as u met ander kommunikeer. Glimlag, praat oor die dinge waarvan jy hou, en wys vir almal dat jy regtig lief is vir jouself en alles wat daarmee gepaard gaan.
- Versterk u selfvertroue deur relevante lyftaal te toon. Met ander woorde, staan so reguit as moontlik, hou oogkontak met die ander persoon en moenie u hande ongemaklik beweeg of na die vloer staar nie.
- Kontroleer nie voortdurend u weerkaatsing op glas of ander weerkaatsende oppervlaktes nie. Wees versigtig, ander mense kan hierdie gedrag verkeerd interpreteer as u selfvertroue.
- Stel jouself voor met 'n harde, duidelike stem sodat hy dit nie moeilik kan hoor nie.
Stap 4. Wys jou positiwiteit
Positiewe gedrag wat nie oorweldigend lyk nie, sal ander motiveer om met jou te gesels. Met ander woorde, u moet altyd vriendelik glimlag, maar nie voortdurend glimlag of lag vir grappies wat nie snaaks is nie. Konsentreer u eerder op die noem van dinge wat u interesseer of u gelukkig maak, solank die onderwerpe nie te persoonlik of eng is nie, soos om diere te troetel of gereeld ander mense se Facebook -bladsye te besoek.
- Moet ook nie u jarelange haat met sekere onderwysers, klasmaats of bekendes deel nie, sodat u nie vreeslik voor hulle lyk nie.
- Moenie instemmend met u kop knik nie, sodat u nie vreesaanjaend lyk nie. In plaas daarvan kan u soms sê: "Dit is waar!" of "Ek sien wat jy bedoel!" om sy woorde te bevestig.
Metode 2 van 3: Bemeester goeie kommunikasietegnieke
Stap 1. Bemeester die kuns van klein praatjies
Trouens, die wetenskap van klein praatjies is nie maklik om te leer nie en kan 'n enorme impak hê as dit korrek toegepas word! In baie gevalle is klein praatjies die perfekte toegangspunt om die ander persoon dieper te leer ken en 'n meer persoonlike verhouding met hom te bereik. Byvoorbeeld, 'n gesprek oor die weer of 'n klas wat u bygewoon het, kan 'n ernstige gesprek word oor mekaar se belange, of mekaar se gunsteling herinneringe aan 'n spesifieke jaar.
- Om goed te praat, moet u natuurlik 'n belangstelling in die persoon se lewe ontwikkel, eerder as om 'n obsessie te hê om op enige manier belangstelling te toon.
- Stel basiese vrae, soos die klas waarin sy is, haar troeteldiere, broers en susters of vakansieplanne.
- Leer om toevallige maar relevante opmerkings te maak. As hy erken dat hy die reën haat, vra hom watter aktiwiteite hy graag doen as die weer weer sonnig is.
- Wees n goeie luisteraar. As hy beweer dat hy van Jakarta kom, as die onderwerp van sokker eendag ter sprake kom, probeer om hom te vra of hy PSJS of Persitara verkies.
Stap 2. Moenie te veel onnodige besonderhede gee nie
Trouens, ongemaklike stiltes kan maklik verander in ongemaklike of selfs haglike situasies. Eindelose verhale oor jou ma, jou kat en jou insekversameling kan egter 'n ewe negatiewe uitwerking hê! Daarom kan 'n bekwame spreker altyd gemeen word met die ander persoon deur toevallige, onopvallende pogings. Byvoorbeeld, daar is 'n groot gaping tussen die vrae "Het u al ooit 'n tarantula gehou?" en 'U handpalms het 'n tarantula se sagte en syagtige poothare aangeraak, nie waar nie?' Alhoewel dit meer poëties klink, is die tweede vraag eintlik te intiem om tydens die eerste vergadering gevra te word.
- Leer om gesprekke te begin en op 'n prettige, toevallige en positiewe manier aan die gang te hou.
- Dit is die beste om nie aan te hou praat oor u unieke stokperdjies of belangstellings as die ander persoon nie u stokperdjies en belangstellings deel nie, of as hy of sy nie baie vrae oor die onderwerp vra nie. As hy net 'n paar vrae vra, is dit moontlik dat hy net beleefd wil wees eerder as om werklik in u verhaal belang te stel. Probeer daarom u bes om nie die gesprek met oormatige entoesiasme te oorheers nie!
- As u nuwe mense ontmoet, fokus dan op die luister na hul verhale in plaas daarvan om voortdurend u lewe op te voed.
Stap 3. Soek gemeenheid daarmee
Al klink dit geforseerd, moet asseblief nie huiwer om dit te doen nie. As u byvoorbeeld albei in Jakarta woon, probeer om hom te vertel van u gunsteling vakansiebestemming of 'n sportklub waarby u aansluit, en vra hom dan om dieselfde te doen. As u aan dieselfde instelling gestudeer het, probeer om buitemuurse aktiwiteite te noem waaraan u albei op verskillende tye deelgeneem het.
- Moenie te duidelik wees nie. Moet hom byvoorbeeld nie vra om sy tien gunsteling televisiereekse of -bande op te skryf nie, sodat u pogings om 'n gemeenskaplike grondslag te vind, hom nie inhaal nie.
- Die ooreenkoms kan 'n baie eenvoudige ding wees, jy weet! Byvoorbeeld, julle dink albei dat die kroeg of kafee A goeie bier verkoop.
- Alhoewel die ooreenkomste positief moet wees, hoef u nie ooreenkomste te ignoreer wat op negatiwiteit gebaseer is nie, soos haat teen Justin Bieber of u geskiedenisonderwyser.
Stap 4. Gee gepaste komplimente
Om die kontinuïteit van die gesprek te handhaaf, kan u die ander persoon eenvoudige komplimente gee, soos: 'Sjoe, u is regtig goed in die bestuur van u besige lewe op die werk en op die skool, nie waar nie?' Of 'u oorbelle is pragtig, jy weet! "Beide kan die ander persoon help om meer waardeer te word, maar jy moet nie komplimente gee wat te persoonlik of selfs seksueel is nie, soos:" Jy is die mooiste persoon wat ek nog ooit gesien het "of "Ek het nog nooit iemand met lang bene ontmoet nie!"
Moenie hierdie metode oordryf nie! Byvoorbeeld, komplimenteer net een kenmerk of voorwerp wat tydens die gesprek by sy liggaam bly, om u beleefd te laat klink, eerder as afskuwelik
Metode 3 van 3: Respekteer grense
Stap 1. Moenie oorhaastig optree nie
Kyk na elke verhouding soos 'n videospeletjie. Met ander woorde, elke verhouding moet op die laagste en maklikste vlak begin. Soos die tyd aanstap, en namate die intimiteit tussen alle partye toeneem, kan u na moeiliker vlakke gaan en groter tevredenheid bereik. Met ander woorde, op die eerste vergadering is u steeds op vlak 1 en kan u nie na vlak 2 beweeg voordat u vlak 1 voltooi het nie, ensovoorts. Mense wat 'n grillerige indruk gegee het, het die neiging gehad om direk na vlak 15 te spring tydens die eerste ontmoeting.
- Geleidelik kan u die intensiteit van die gesprek verhoog tot 'n meer persoonlike onderwerp. Begin egter steeds die gesprek deur 'n ligte onderwerp aan die orde te stel wat nie die risiko loop om aanstoot te neem nie, soos die hoofvak wat u op universiteit geneem het of u gunsteling orkes.
- Moenie die gevoelens van eensaamheid, depressie of geestesongesteldheid noem nie. Vertrou my, as jy dit doen, sal jy skrikwekkend voor hom lyk!
Stap 2. Moenie heeltyd na hom staar nie
Direkte en deurlopende oogkontak is 'n algemene lyftaal in 'n romantiese verhouding. As daar werklik 'n romantiese aantrekkingskrag tussen julle is, is hierdie soort lyftaal natuurlik wettig om aan te toon. As u dit egter nie doen nie, word u blik eintlik deur hom as skrikwekkend beskou! Hou dus die oë op hom as u praat, maar draai u blik gereeld na ander dinge om u.
Maak seker dat u nie die neiging het om na ander liggaamsdele (bors, hande, voete, ens.) Te staar nie, selfs al is die aksie gemotiveer deur bewondering of nuuskierigheid. Moenie ander laat dink dat hulle onder die loep is met u as waarnemer nie
Stap 3. Moenie te veel persoonlike vrae vra nie
Watter vrae word as te persoonlik beskou? Almal sal eintlik 'n ander antwoord gee. U kan egter die voorkeure van die ander persoon uitvind deur na 'n onderwerp te kyk waaroor hy gemaklik is om tydens die eerste vergadering te praat. Oor die algemeen handel sommige onderwerpe wat u moet vermy oor sy liefdeslewe, sy politieke sienings, sy godsdiens, sy siekte en ander ewe donker onderwerpe soos dood of moord. Onthou, dit is nie 'n goeie tyd om jou te vertel dat die swaard wat aan jou slaapkamer se muur hang, spesifiek ontwerp is om iemand se ingewande op 'n spesifieke manier te skeur nie.
- Die vraag "U het reeds 'n kêrel" kan gepas wees as u twee inderdaad praat oor 'n romantiese verhouding met mekaar. Moet egter nie vrae vra wat dieselfde betekenis het nie, maar meer persoonlik klink soos: "Het u u ware liefde al ontmoet?" of "Het u al ooit 'n baie pynlike breuk beleef?"
- Hou die vrae gebalanseerd. Moenie te veel vrae vra sonder om hulle die kans te gee om dieselfde te doen nie! Selfs as die vraag wat u stel nie persoonlik is nie, kan dit deur die ander persoon ook as gruwelik beskou word.
Stap 4. Moenie 'n uitnodiging gee wat "onbeleefd" lyk nie
Moet byvoorbeeld nie mense wat u ken uitnooi om u huis te besoek of ander plekke wat as privaat geklassifiseer word, te besoek nie, soos 'n hut, 'n leë hut in die middel van 'n bos, 'n leë gebou en soortgelyke plekke wat gereeld voorkom gebruik in die proses om gruwelfilms te maak. So 'n uitnodiging of werwing demonstreer u verwagting om heeltemal vertrou te word deur 'n nuwe persoon, en natuurlik kan geen normale persoon aan die verwagtinge voldoen nie!
- As u hom saam op reis wil neem, kies 'n openbare plek wat vol besoekers is.
- Moet haar ook nie vir die eerste keer na 'n te intieme geleentheid, soos 'n huweliksontvangs, neem nie.
Stap 5. Toon u waardering deur gepaste lyftaal
Verstaan dat almal verskillende standaarde van karakter, houding en gedrag het wat as eng beskou word. Daarom sal aandag aan die seine wat deur hul lyftaal getoon word, u regtig help om na te dink oor u volgende stappe. Oor die algemeen is daar 'n paar basiese reëls wat u moet volg om nie angswekkend of te aggressief in die oë van ander te lyk nie.
- As iemand voortdurend van u af wegkyk, hul liggaam van u af wegbeweeg of altyd by die deur uitstaar, is dit waarskynlik dat hulle die interaksie regtig wil beëindig. Hoe meer u dit oefen, hoe meer sal u daaraan gewoond raak om meer aandag aan sulke besonderhede te gee sonder om dit te besef.
- Onthou, lyftaal wat ongemaklik of ongemaklik lyk, kan die persoon met wie jy praat, skrik! Sommige van hulle leun te naby aan die ander persoon en praat met lyftaal wat vir die ander persoon neerbuigend of oneerbiedig lyk.
- Moenie aan mense raak wat jy pas ontmoet het nie, tensy jy regtig gemaklik is met hulle. Moet veral nie aan haar hare en/of hande raak terwyl u lag nie, tensy die verhouding tussen julle albei in 'n meer intieme rigting beweeg.
Stap 6. Leer om verwerping te hanteer (indien nodig)
As iemand voortdurend u pogings om hom te betrek weerstaan, probeer 'n ander benadering. U moet byvoorbeeld eers die redes vir die negatiewe reaksie ontleed. As die 'probleem' by u lê, doen u bes om u gedrag te verander. Trouens, mense wat as 'vreemd' of 'verskriklik' bestempel word, is eintlik te uniek. Daarom is dit heeltemal natuurlik om geïrriteerd te voel met mense wat 'n 'vreemde' stempel op u voorkop druk, net omdat u nie soos die gewone mens gedra nie. Wees egter versigtig, want hierdie frustrasies kan u in die toekoms verhinder om u gedrag ten goede te verander.
- Aanvaar die feit dat mense nie kan ontsnap aan die neiging om mekaar te oordeel nie. Die siklus bestaan en sal homself aanhou herhaal. Moet dus nie aanvaar dat die verandering van u karakter om iemand anders se perspektief te verander 'n oortreding is van u gelofte om uself te wees nie.
- Om dit te doen, kan ander mense eintlik meer bewus maak van die ware jy. As gevolg hiervan sal u uniekheid nog helderder in hul oë skyn!
- Aanvaar verwerping grasieus. Maak nie saak hoe goed jou vermoë om ander mense te benader nie, daar sal altyd mense wees wie se reaksies nie aan jou verwagtinge voldoen nie.
- Onthou, daar is geen waarborg dat die kommunikasiesituasie beslis volgens u plan sal verloop nie. Dit blyk byvoorbeeld dat die persoon met wie u praat pas 'n slegte dag gehad het, baie senuweeagtig voel, met niemand wil praat nie, of bloot 'n brutale karakter het. As u in so 'n situasie te staan kom, loop weg van hom en soek 'n nuwe gespreksgenoot.
Wenke
- As jy nie weet hoe om te reageer nie, mompel jy net "o" of knik jou kop om jou belangstelling te toon in wat die ander persoon sê. As gevolg hiervan sal u gespreksgenoot gehelp word om daarna meer ontspanne te wees. Moet dit egter nie oordryf nie, sodat u nie vreemd of aggressief voorkom nie.
- Moenie te koud of te koel wees nie. Trouens, die meeste media beeld 'n koue, onverskillige en geheimsinnige houding uit as 'n 'cool' karakter. In die werklike wêreld kan hierdie gesindheid in die oë van ander eintlik eng lyk.
- U hoef nie u fisiese voorkoms of die manier waarop u aantrek, te verander nie. Wees jouself! Glo my, as u kommunikasievaardighede goed genoeg is, sal u fisiese voorkoms nie meer vir die ander persoon saak maak nie. Hou egter skoon en netjiese klere aan wanneer u nuwe mense ontmoet om 'n meer positiewe indruk te skep.
- As die ander persoon ongemaklik voel, gee hom 'n kans om 'weg te hardloop' deur te sê: 'Ek wou regtig met jou praat, maar ek dink jy is besig. Ek wil nie met u werk inmeng nie. "Deur hierdie sin het u hom eintlik die geleentheid gegee om te reageer soos:" O, u pla my nie regtig nie "of" Dankie, ja, ek wil regtig om alleen te wees." Let wel: as u 'n vrou is, is dit die beste om nie te vriendelik te wees tydens u eerste ontmoeting met nuwe mense nie. In baie kulture sal 'n vrou wat te vriendelik is met 'n man wat sy pas ontmoet het, die etiket "flirterig" ontvang, veral as sy oud genoeg is.
