'N Verskoning is 'n uiting van spyt oor die verkeerde ding wat u gedoen het en dien as 'n manier om die verhouding te herstel nadat die verkeerde gebeur het. Vergifnis vind plaas wanneer die persoon wat seergemaak is, beweeg word om die verhouding met die persoon wat hom of haar seergemaak het, te herstel. 'N Goeie verskoning dra drie dinge oor: spyt, verantwoordelikheid en genesing. Dit kan moeilik lyk om verskoning te vra vir 'n fout, maar as u om verskoning vra, verbeter en verbeter u u verhouding met die ander persoon.
Stap
Deel 1 van 3: Voorbereiding van 'n verskoning
Stap 1. Vergeet die gedagte dat u altyd 'reg' is
Om oor klein dinge te argumenteer oor ervarings waarby meer as een persoon betrokke is, is gewoonlik frustrerend, want ervarings is baie subjektief. Almal ervaar en interpreteer situasies op hul eie manier, en twee mense is moontlik in dieselfde situasie, maar het baie verskillende ervarings. 'N Verskoning moet die gevoelens van die ander persoon eerlik erken, ongeag of u dink dat dit' reg 'is of nie.
Byvoorbeeld, laat ons sê dat u na die bioskoop gaan sonder om u maat te neem. Paartjies voel verwaarloos en seergemaak. In plaas daarvan om te debatteer of hy 'reg' is om seergemaak te voel of dat u 'reg' is om na die flieks te gaan, moet u erken dat hy seergemaak is in u verskoning
Stap 2. Gebruik stellings met “ek”
Een van die mees algemene foute om verskoning te vra, is om stellings met 'u' in plaas van 'ek' te gebruik. As u om verskoning vra, moet u verantwoordelikheid aanvaar vir u dade. Moenie die verantwoordelikheid vir die fout aan iemand anders oordra nie. Fokus op wat u doen en vermy stellings wat u laat klink asof u iemand anders blameer.
- Byvoorbeeld, die algemeenste, maar ongelukkig ondoeltreffende manier waarop mense om verskoning vra, is om te sê: "Ek is jammer dat jy seergemaak het" of "Ek is jammer dat jy kwaad geword het." Verskonings moet nie gemaak word op grond van die gevoelens van die ander persoon nie. 'N Verskoning moet u verantwoordelikheid erken. Hierdie tipe verklarings weerspieël dit nie - dit werp die verantwoordelikheid terug op die beseerde persoon.
- Bly eerder gefokus op jouself. Stellings soos "Ek is jammer dat ek jou gevoelens seergemaak het" of "Ek is jammer dat my optrede jou kwaad gemaak het", spreek verantwoordelikheid uit vir die pyn wat jy veroorsaak het, en dit lyk nie asof jy die persoon blameer nie.
Stap 3. Vermy die drang om u optrede te regverdig
Dit is verstaanbaar as u u optrede wil regverdig wanneer u dit aan ander verduidelik. Maar om regverdiging te verskaf, maak dikwels die betekenis van 'n verskoning ongeldig, aangesien ander die verskoning onopreg kan vind.
Binne die regverdiging is bewerings dat die beseerde persoon u verkeerd verstaan het, soos 'U het dit verkeerd verstaan'. Regverdigings kan ook ontken dat pyn bestaan, soos 'Ek dink nie dit is so erg nie', of hartseer verhale, soos 'Ek is so stukkend dat ek nie kan help nie'
Stap 4. Gebruik verskonings met omsigtigheid
'N Verskoning kan aandui dat u fout onbedoeld was of nie bedoel was om die persoon seer te maak nie. Dit kan die persoon verseker dat u vir hom omgee en nie van plan is om hom seer te maak nie. U moet egter versigtig wees dat die redes wat u gee om u gedrag te verduidelik, nie regverdig word vir die pyn wat u veroorsaak nie.
- Voorbeelde van redes wat die ontkenning van u voornemens bevat, sluit in: "Ek het nie bedoel om u seer te maak nie" of "Dit was net 'n ongeluk." Verskonings kan ook ontkenning van wil bevat ", soos" Ek is dronk en ek weet nie wat ek sê nie ". Gebruik hierdie tipe stellings sorgvuldig en maak seker dat u altyd die pyn erken wat u veroorsaak het voordat u redes vir u gedrag byvoeg.
- Mense wat seergemaak voel, is meer geneig om te vergewe as u redes gee in plaas van regverdigings. Hy of sy is selfs meer geneig om te vergewe as u 'n rede gee wat insluit die aanvaarding van verantwoordelikheid, erkenning van die pyn wat u veroorsaak het, die regte gedrag erken en seker maak dat u in die toekoms die regte gedrag sal aanneem.
Stap 5. Vermy “buts”
'N Verskoning met die woord "maar" word byna nooit as 'n verskoning beskou nie, omdat die "maar" bekend staan as 'n "spraakveër". Die woord “maar” verskuif die fokus van wat die kern van 'n verskoning moet wees-verantwoordelikheid aanvaar en spyt uitspreek-na selfregverdiging. As mense die woord “maar” hoor, is hulle geneig om op te hou luister. Na die woord “maar” hoor mense net “maar eintlik is dit alles jou skuld”.
- Byvoorbeeld, moenie iets sê soos: "Ek is jammer nie, maar ek is net moeg." Dit beklemtoon waarom u 'n fout gemaak het, eerder as om te fokus op spyt dat u hom seergemaak het.
- Sê eerder iets soos: "Ek is jammer dat ek met jou geskree het. Ek weet dit maak jou gevoelens seer. Ek is moeg en het iets gesê waaroor ek spyt is.”
Stap 6. Neem die persoon se behoeftes en persoonlikheid in ag
Navorsing toon dat 'eie betekenis' die manier waarop die persoon u verskoning aanvaar, beïnvloed. Met ander woorde, die manier waarop die persoon hom/haarself in verhouding tot u en ander sien, beïnvloed watter soort verskonings die doeltreffendste is.
- Sommige mense is byvoorbeeld baie onafhanklik en handhaaf dinge soos grade en regte. Sulke mense is geneig om verskonings te aanvaar wat 'n teenmiddel bied vir die pyn wat hulle voel.
- Mense wat hegte persoonlike verhoudings met ander waardeer, sal waarskynlik meer verskonings aanvaar wat empatie en berou uitdruk.
- Sommige mense wat sosiale reëls en norme hoog ag en hulle voorstel dat hulle deel uitmaak van 'n groter sosiale groep, sal waarskynlik meer 'n verskoning aanvaar as hulle erken dat die waardes of reëls oortree is.
- As u hierdie persoon nie so goed ken nie, probeer om 'n bietjie van alles in te sluit. Sulke verskonings erken waarskynlik die belangrikste vir die persoon by wie u om verskoning vra.
Stap 7. Skryf u verskoning neer indien nodig
As u probleme ondervind om die woorde saam te voeg waarvoor u om verskoning vra, moet u dit oorweeg om u gevoelens neer te skryf. Dit verseker dat u u woorde en gevoelens op die regte manier uitdruk. Neem 'n rukkie en ondersoek noukeurig waarom u genoodsaak was om verskoning te vra, en wat u sal doen om seker te maak dat die fout nie weer gebeur nie.
- As u bekommerd is dat u te emosioneel wil raak, neem u aantekeninge saam. Die persoon waardeer u dalk meer omdat u moeite gedoen het om 'n verskoning voor te berei.
- As u bekommerd is dat u u verskoning wil deurmekaar maak, oorweeg dit om dit saam met 'n goeie vriend te oefen. Maar moenie te veel oefen nie, want dit sal die verskoning dwingend of te veel laat oefen. U kan dit egter nuttig vind om dit saam met iemand te oefen en terugvoer van hom te kry.
Deel 2 van 3: Verskoning op die regte tyd en plek
Stap 1. Vind die regte tyd
Selfs as u dadelik spyt is oor iets, is 'n verskoning miskien nie so effektief as dit te midde van 'n baie emosionele situasie is nie. Byvoorbeeld, as julle twee nog steeds sterk argumenteer, is julle verskoning miskien nie effektief nie. Dit is omdat dit baie moeilik is om te luister na wat ander mense sê as ons negatiewe emosies ervaar. Wag totdat julle albei bedaar het voordat julle om verskoning vra.
- As u om verskoning vra, al is u emosies nog steeds warm, kan dit moeilik wees om opregtheid uit te spreek. Wag totdat jy kalmeer het, sal help om te sê wat jy regtig wil sê, en om te verseker dat die verskoning betekenisvol en volledig is. Maar moenie te lank wag nie. Om dae of weke te wag om verskoning te vra, kan ook erg wees.
- In 'n professionele situasie is dit die beste as u so gou as moontlik om verskoning vra nadat u 'n fout gemaak het. Dit sal help om die werkstroom in u werkplek te ontwrig.
Stap 2. Doen dit direk
Dit is makliker om opregtheid uit te spreek as u persoonlik om verskoning vra. Die meeste van ons kommunikasie is nie -verbaal, word oorgedra deur dinge soos lyftaal, gesigsuitdrukkings en gebare. Indien moontlik, vra persoonlik om verskoning.
As dit nie moontlik is om persoonlik om verskoning te vra nie, gebruik die telefoon. U stemtoon help u opregtheid
Stap 3. Kies 'n stil of privaat plek om verskoning te vra
Verskoning is dikwels 'n persoonlike daad. As u 'n stil, privaat plek vind om verskoning te vra, kan u op die persoon fokus en afleiding vermy.
Kies 'n plek waar u ontspanne voel, en sorg dat u genoeg tyd het sodat u nie haastig voel nie
Stap 4. Maak seker dat u genoeg tyd het om die hele gesprek te voltooi
'N Haastige verskoning is dikwels ondoeltreffend omdat die verskoning verskeie dinge moet dek. U moet ten volle erken dat u die ander persoon seergemaak het, spyt is en toon dat u dit in die toekoms nie weer sal doen nie.
U moet ook 'n tyd kies wat u nie haastig of onder druk laat voel nie. As u dink aan ander werk wat gedoen moet word, sal u nie op die verskoning fokus nie, en die betrokke persoon voel die afstand tussen julle twee
Deel 3 van 3: Om verskoning te lewer
Stap 1. Toon 'n oop houding, sonder om bedreigend voor te kom
Hierdie soort kommunikasie word 'verenigde kommunikasie' genoem en behels die bespreking van kwessies openlik en op 'n manier wat mense nie bedreig laat voel om wedersydse ooreenkoms of 'integrasie' te bereik nie. Daar is bewys dat die geïntegreerde tegniek 'n langtermyn positiewe uitwerking op verhoudings het.
Byvoorbeeld, as die persoon wat u seergemaak het, probeer om 'n gedragspatroon uit die verlede na vore te bring wat volgens u verband hou met u fout, laat hom of haar klaar praat. Neem 'n rukkie om te breek voordat u reageer. Oorweeg die stelling van die persoon en probeer om die situasie vanuit die oogpunt van die persoon te sien, selfs al stem u nie saam nie. Moenie u woede uitdryf nie, skree of beledig die persoon nie
Stap 2. Toon oop en nederige lyftaal
Die nie -verbale kommunikasie wat u toon as u om verskoning vra, is net so belangrik as wat u sê, miskien selfs belangriker. Vermy om gebukkend te sit of lui terug te leun, want die betrokke persoon kan aanvaar dat u die gesprek afsluit.
- Maak oogkontak wanneer u praat en luister. Maak ten minste 50% oogkontak vir die tyd wat u praat, en ten minste 70% vir die luisterperiode.
- Vermy om jou arms oor jou bors te kruis. Dit is 'n teken dat u verdedigend en na aan die betrokke persoon voel.
- Probeer om 'n ontspanne gesig te toon. Jy hoef nie jouself te dwing om te glimlag nie, maar as jy 'n frons of 'n grimas op jou gesig voel, neem 'n rukkie om die spiere te ontspan.
- Dit is die beste as u handpalms oop is en nie gebind as u gebare wil gebruik nie.
- As die betrokke persoon naby u sit en dit is gepas, gebruik die aanraking om u emosies uit te druk. 'N drukkie of 'n sagte aanraking aan die arm of hand kan kommunikeer hoeveel daardie persoon vir jou beteken.
Stap 3. Spreek u spyt uit
Spreek empatie uit vir die betrokke persoon. Erken die pyn of skade wat u aangerig het. Erken dat die persoon se gevoelens werklik en waardeer word.
- Studies toon dat as 'n verskoning gemotiveer word deur skuldgevoelens of skaamte, die persoon wat seergekry het, meer geneig is om die verskoning te aanvaar. Aan die ander kant is dit minder waarskynlik dat verskonings wat deur deernis gemotiveer word, aanvaar word, omdat sulke verskonings dit minder opreg maak.
- U kan byvoorbeeld u verskoning begin deur te sê: 'Ek is so jammer dat ek gister u gevoelens seergemaak het. Ek is so hartseer dat ek julle laat swaarkry het.”
Stap 4. Aanvaar verantwoordelikheid
Probeer om so spesifiek as moontlik te wees wanneer u verantwoordelikheid aanvaar. 'N Spesifieke verontskuldiging is meer betekenisvol vir die persoon, omdat dit toon dat u aandag gee aan die situasie wat hulle seergemaak het.
- Probeer om stellings wat te algemeen is, te vermy. Dit is nie reg om iets soos "Ek is 'n slegte persoon" te sê nie, en dit fokus nie op die spesifieke gedrag of situasie wat pyn veroorsaak nie. 'N Te algemene verklaring maak dit onmoontlik om die betrokke kwessie te rig; U kan dit nie so maklik regkry om 'n 'slegte man' te wees as om dit op te los nie 'sonder om aandag aan ander se behoeftes te gee'.
- Hou byvoorbeeld aan om verskoning te vra deur te spesifiseer wat spesifiek die pyn veroorsaak het. 'Ek is so jammer dat ek u gevoelens gister seergemaak het. Ek is so hartseer dat ek jou laat swaarkry het. Ek moes jou nie aangegryp het omdat jy laat was om my te kom haal nie”.
Stap 5. Vertel my hoe u die situasie sou verbeter
Verskoning is meer geneig om te werk as u voorstelle maak oor hoe u u houding in die toekoms kan verbeter, of as u probeer om die fout reg te stel.
- Soek die probleem wat die voorval veroorsaak het, verduidelik dit aan die betrokke persoon sonder om iemand te beskuldig, en vertel hom wat u wil doen om die probleem op te los, sodat dieselfde foute in die toekoms vermy kan word.
- Byvoorbeeld, 'Ek is so jammer dat ek gister u gevoelens seergemaak het. Ek is so hartseer dat ek jou laat swaarkry het. Ek moes nie op jou geskree het omdat jy laat was om my te kom haal nie. In die toekoms sal ek stilstaan om mooi na te dink voordat ek iets sê.”
Stap 6. Luister na die persoon
Die persoon wil dalk hul gevoelens met jou deel. Hy is dalk nog steeds kwaad. Hy wil u dalk nog meer vrae stel. Probeer u bes om kalm en oop te bly.
- As die betrokke persoon nog steeds kwaad is vir u, kan hy of sy negatief reageer. As die persoon op u skree of u beledig, kan hierdie negatiewe gevoelens voorkom dat 'n verskoning aanvaar word. U kan 'n blaaskans neem of die gesprek probeer herlei na 'n meer belowende onderwerp.
- Om 'n rukkie te neem, spreek empatie uit aan die betrokke persoon en gee hom of haar 'n keuse. Probeer om nie die indruk te gee dat u die persoon die skuld gee nie. Byvoorbeeld, 'Ek het jou seergemaak, en dit lyk asof jy nog steeds kwaad is. Moet ons 'n rukkie rus? Ek wil verstaan hoe jy voel, maar ek wil ook hê jy moet gemaklik voel.”
- Om die gesprek terug te keer na die negatiewe kant, probeer om uit te vind watter spesifieke gedrag die ander persoon van u verwag in plaas van te verduidelik wat u gedoen het. Byvoorbeeld, as die persoon iets sê soos "Jy het my nooit gerespekteer nie!" U kan reageer deur te vra "Wat sal u in die toekoms gerespekteer laat voel?" of "Wat dink jy moet ek volgende keer doen?"
Stap 7. Voltooi met dankbaarheid
Spreek u waardering uit vir die rol van die persoon in u lewe, terwyl u beklemtoon dat u nie die bestaande verhouding wil in gevaar stel of skade berokken nie. Dit is 'n goeie tyd om terug te dink aan wat die band gemaak het, en dit voortdurend aan die gang te hou en aan u geliefde te vertel dat hy of sy werklik lief is. Verduidelik wat u lewe sou ontbreek sonder vertroue en samesyn met hom.
Stap 8. Wees geduldig
As die verskoning verwerp word, bedank die betrokke persoon vir die luister na u en laat die geleentheid oop as hy later daaroor wil praat. Byvoorbeeld, Ek verstaan dat u nog steeds kwaad is daaroor, maar dankie dat u my die geleentheid gegee het om verskoning te vra. Laat weet my as u van plan verander.” Soms wil mense jou vergewe, maar hulle het nog 'n bietjie tyd nodig om af te koel.
Hou in gedagte dat as iemand u verskoning aanvaar, dit nie beteken dat hy u heeltemal vergewe het nie. Dit kan soms lank neem, voordat die persoon werklik opreg voel en u weer heeltemal vertrou. U kan min doen om hierdie proses te bespoedig, maar daar is talle maniere om dit te vertraag. As die persoon regtig vir u belangrik is, maak dit nie seer om die tyd en ruimte te gee wat hulle nodig het om te genees nie. Moenie verwag dat hy binnekort weer normaal sal wees nie
Stap 9. Wees getrou aan u woorde
'N Opregte verskoning bevat 'n oplossing of 'n uitdrukking dat u bereid is om die probleem op te los. U het belowe om 'n manier te vind om die probleem op te los, en u moet dit behou sodat die verskoning opreg en volledig klink. Andersins sal die verskoning sy betekenis verloor, en vertroue kan verlore gaan en onherroeplik verlore gaan.
Praat af en toe met die betrokke persoon. Byvoorbeeld, na 'n paar weke, kan u vra: 'Ek het gehoor hoe my gedrag 'n paar weke gelede u seergemaak het, en ek probeer dit regtig regstel. Hoe het ek tot dusver gevaar?”
Wenke
- Soms word 'n opsetlike verskoning 'n herhaling van dieselfde argument wat u regtig wil regstel. Wees versigtig om nie weer oor enige onderwerp te debatteer of ou wonde oop te maak nie. Onthou dat om verskoning nie beteken dat wat u gesê het heeltemal verkeerd of verkeerd was nie - dit beteken net dat u jammer is dat u woorde 'n slegte invloed op iemand gehad het en dat u u verhouding met die persoon wil verbeter.
- Selfs as u van mening is dat die konflik deels te wyte was aan 'n verkeerde kommunikasie van die persoon, moet u dit nie in die middel van 'n verskoning blameer of beskuldig nie. As u van mening is dat beter kommunikasie dinge tussen u twee sal help verbeter, kan u dit sê as deel van hoe u sal verseker dat sulke konflik nie weer voorkom nie.
- Maak die persoon, indien moontlik, uitmekaar sodat u om verskoning kan vra as u alleen is. Dit maak dit nie net minder waarskynlik dat ander mense die besluit van die persoon sal beïnvloed nie, maar dit sal u ook minder senuweeagtig maak. As u egter die persoon in die openbaar beledig en in die verleentheid laat kom, kan u verskoning meer effektief wees as dit in die openbaar gemaak word.
- Nadat u om verskoning gevra het, spandeer u tyd alleen en probeer u dink aan 'n beter manier waarop u die situasie sou kon hanteer. Onthou, 'n deel van 'n verskoning is u verbintenis om 'n beter mens te word. Op hierdie manier, as dieselfde situasie in die toekoms weer gebeur, sal u bereid wees om dit te hanteer op 'n manier wat niemand se gevoelens sal seermaak nie.
- As die betrokke persoon bereid is om met u te praat oor die regstelling van die fout, beskou dit as 'n geleentheid. As u byvoorbeeld u gade se verjaardag of huweliksherdenking vergeet, kan u besluit om dit nog 'n aand te vier en dit ekstra lekker en romanties te maak. Maar moenie dink dat u dit weer kan vergeet nie, dit is net 'n manier om aan te toon dat u bereid is om hard te werk om in 'n beter mens te verander.
- Verskonings roep dikwels nog 'n verskoning op, of dit nou van jou af kom vir iets wat jy pas besef het, dat jy spyt is, of van die betrokke persoon omdat hy of sy besef dat die konflik 'n gedeelde verantwoordelikheid is. Wees voorbereid om te vergewe.
- Laat die persoon eers afkoel, soos 'n rukkie om te kalmeer, soos 'n koppie tee (nadat hy geroer is). Boonop is die persoon nog steeds kwaad genoeg dat hy of sy nie gereed is om verskoning te vra nie.
