Mense spandeer ongeveer 30-40% van hul tyd om oor hulself te praat. Dit is 'n groot getal. Talle studies het getoon dat praat oor onsself sterk verband hou met verhoogde aktiwiteit in die mesolimbiese dopamienstelsel, die deel van die brein wat ook plesier ervaar deur dinge soos kos, seks en geld. Die goeie nuus is dat om te weet hoe dit werk en hoe u brein reageer, reeds deel is van die poging om hierdie gewoonte te verbreek. As u eers weet wat dit veroorsaak, kan u begin om te beheer hoe u ophou om oor uself te praat.
Stap
Metode 1 van 3: Wees bewus van u gedrag
Stap 1. Gee aandag aan u woordeskat
As u die woorde ek, ek of myne in 'n gesprek gebruik, het u moontlik nie 'n 'gesprek' nie. Jy praat waarskynlik net oor jouself. Konsentreer aktief hierop as u met ander mense praat. Uiteindelik is die enigste manier om 'n gedrag te stop, bewus daarvan.
- Uitsonderings bestaan vir stellings soos "ek stem saam", "ek sien wat u bedoel" of "ek stel voor dat u dit oplos". Deur stellings met die regte "ek" te gebruik, sal u toon dat u betrokke is, belangstel en die gesprek erken as 'n tweerigtingkommunikasie.
- 'N Goeie manier om hierdie stap te onthou, is om 'n rekkie om jou pols te dra. Elke keer as u uself met behulp van woorde wat selfsugtig klink, steek die rubber teen u vel vas. Dit kan 'n bietjie pynlik wees, maar hierdie stap is 'n sielkundige metode wat goeie resultate lewer.
- Begin hierdie stappe oefen as u met vriende praat. Vra hulle om u te laat weet as u 'n stap gemis het, want dit is u vriende wat u die meeste sal ondersteun.
Stap 2. Let op wie se verhaal bespreek word
As iemand 'n storie vertel oor iets wat met hulle gebeur het, onthou dat dit hul verhaal is, nie joune nie. Onthou dat hy iets deel wat vir hom belangrik is.
Stap 3. Weerstaan die drang om die fokus na u toe te skuif
Hierdie oorgang na hierdie volgende fase was natuurlik. Nadat ons geleer het om nie "ek", "ek" en "myne" te gebruik nie, en in plaas daarvan die woorde vir "u" en joune te ruil, "is dit heeltemal natuurlik om te probeer om oorgange te maak. Dit is maklik vir ons om in strikke te val om te skuif die fokus van die gesprek met jouself.
- As u vriend u vertel van sy nuwe SUV en hoe hy hom veilig laat voel, moet u nie begin praat oor hoe u 'n meer elegante voertuig verkies nie, maar gaan voort met u Mercedes.
- Probeer eerder iets soos "Sjoe, dit is interessant. Terloops, ek verkies die veiligheid, styl en elegansie van 'n sedan. Dink jy 'n SUV is veiliger as 'n sedan?" Hierdie sin toon dat u aandag gee aan die gesprek en nuuskierig is oor wat u vriend dink.
Stap 4. Hou u verwysings kort
Soms in 'n gesprek is dit onmoontlik om nie oor jouself te praat nie. Dit is 'n natuurlike ding. U moet egter nie 100% van die tyd oor uself praat nie en u moet 100% van die tyd luister. As dit gebeur, probeer om die gesprek van u af weg te lei en stuur die onderwerp van die gesprek terug na die persoon met wie u gesels.
- As u vriend byvoorbeeld vra watter motor u ry, kan u iets sê soos: "Ek neem 'n hibriede motor. Dit is brandstofdoeltreffend en daar is ook ander voordele, soos om afslag te kry en omgewingsvriendelik te wees. Het jy wou u ook ooit een hê?"
- Antwoorde soos hierdie hou u standpunt kort en kan weer die vraag na u vriend stuur. Op hierdie manier het u die ander persoon 'n moderator van die gesprek gemaak.
Stap 5. Vind konstruktiewe maniere om u gedagtes en opinies te laat hoor
Dit is belangrik om 'n goeie en aktiewe luisteraar te wees, maar u moet ook u eie gedagtes en opinies uitdruk. As u die gewoonte probeer verbreek om oor uself te praat, probeer ander aktiwiteite, soos joernaal, oop mikrofoon -geleenthede en die opstel van opstelle of verslae wat u die geleentheid bied om u gedagtes en opinies te deel. Dit moedig u ook aan om ernstig te konsentreer op wat u te sê het, in plaas van doelloos te praat.
Metode 2 van 3: verander u benadering tot 'n gesprek
Stap 1. Oefen samewerking in plaas van kompetisie
'N Gesprek behoort nie 'n stryd te wees om te sien wie oor hulself kan praat of wie die meeste te sê het nie. Dink so daaraan: toe jy 'n kind was, het jy om die beurt met jou vriende gespeel. Gesprek is dieselfde as kinderspeletjies. As dit jou vriend se beurt is, laat hom praat. U kry u beurt omdat gesprek 'n tweerigtingkommunikasie is. Gee u vriend egter 'n gebalanseerde tyd om oor haarself te praat en gee haar u volle aandag.
- Moenie 'n antwoord gee wat lyk asof u die ander persoon probeer oortuig dat u idee, standpunt en manier van werk die korrekste is nie. Probeer eerder leer en ontwikkel uit wat die ander persoon sê.
- Moenie die gesprek manipuleer om u eie doelwitte oor te dra nie en dwing die ander persoon om met u saam te stem.
- Oorweeg hierdie benadering: U is in dieselfde span as die ander persoon en werk saam om antwoorde te vind. Gesprek is soos 'n sportwedstryd, lekkerder as jy met mekaar kommunikeer in plaas van om teen mekaar te veg.
Stap 2. Vind uit wat u kan leer
Daar is 'n gesegde: "Jy kan niks nuuts leer terwyl jy praat nie." U ken reeds u perspektief. Om die standpunt te verbreed, te verander of te bevestig, moet u die ander persoon sy standpunt laat hoor.
- Byvoorbeeld, as u aandete bespreek, kan u sê: "Ek verkies om tapas as voorgereg te bestel, want dit gee my die geleentheid om die verskillende geregte wat die kok bied, te proe. Watter sou u verkies?" (Laat die ander persoon dan reageer). "Wel, interessant; wat laat jou daaraan dink?"
- U reaksie sal natuurlik afhang van wat die ander persoon te sê het, maar u kan aanhou ondersoek hoekom, sodat u regtig kan verstaan waarom hy dink, voel of glo wat hy doen soos hy doen.
Stap 3. Stel ondersoekende vrae
U kan nie oor uself praat as u tot nadenke vra nie. U het die ander persoon nodig om die fokuspunt te wees. Hierdie stap versterk die spreekwoord "soek na wat u kan leer, nie wat u kan sê nie".
- Hierdie stap hou nie net u gespreksgenoot as die fokuspunt nie, maar stel hom ook in staat om dieper in sy kennis/gevoelens/oortuigings te delf, wat weer die band tussen u en u gespreksgenoot sal versterk.
- Fokus op die oomblik, luister as hy u vraag beantwoord. Dit sal altyd lei tot 'n ingesteldheid waarmee verdere vrae kan ontstaan, wat uiteindelik 'n baie positiewe ervaring vir alle betrokkenes is.
Stap 4. Wys hoe jy die wêreld deur jou oë sien
Dit klink miskien baie teenstrydig met wat u probeer leer, maar daar is 'n verskil tussen praat oor uself en u siening van die wêreld.
- Probeer om u mening te gee, soos: "Ek dink 'n tweepartstelsel soos die in die Verenigde State beperk mense se keuses en verminder die potensiaal vir alternatiewe stemme en standpunte in die politieke stelsel." Vul dan hierdie stelling aan met iets byvoorbeeld: "Wat dink u as hierdie stelsel in ons land ingestel is?"
- Nadat u u unieke standpunt uitgespreek het, gebruik wat u tot dusver uit die gesprek geleer het om die ander persoon sy of haar standpunt te verduidelik. Verken dan die standpunt met vrae wat bedoel is om meer lesse te kry. Dit is hoe mense op 'n hoër vlak oor idees praat.
Metode 3 van 3: Gebruik spesifieke gesprekshulpmiddels
Stap 1. Gee belonings
Dink daaraan soos 'n kredietkaart. Hoe gelukkig sou die gespreksgenoot wees as u hulle geld gee vir die advies of mening wat hy uitgespreek het? Hulle sal waarskynlik baie tevrede met hulself voel. Hulle sal net so gelukkig wees as u hulle beloon.
- Dankie die persoon vir die voorstel of advies. As jou vriend 'n restaurant aanbeveel, vertel die persoon met wie jy is "X het voorgestel dat ons hier eet. Interessant, reg?"
- Beloon altyd 'n sukses indien nodig. As jy suksesvol is met 'n projek by die werk, kan jy iets sê soos "Ek het 'n wonderlike span wat saam met my werk, hulle het dit moontlik gemaak."
Stap 2. Prys ander
Dit verg onbaatsugtigheid en die vermoë om die sterkpunte van ander te erken om hierdie stap te maak. As jy die ander persoon komplimenteer, sal jou gespreksgenoot meer verloof en gelukkig voel om met jou te praat, want hy weet dat jy ook goeie dinge oor hom sal hê. Enkele voorbeelde van komplimente sluit in:
- "Dink jy nie Gina lyk pragtig in daardie rok nie? Absoluut ongelooflik. En nie net mooi nie, maar ook baie slim!"
- "Ek dink Evelyn se mening oor die kwessie van aardverwarming is baie insiggewend en vol moontlike oplossings. Waarom sluit ons nie by haar aan nie? Ek dink jy sal onder die indruk van haar wees."
Stap 3. Werk aan die bemeestering van die luisterkuns
Luister, regtig luister, is 'n kuns. Dit vereis dat u uself en u eie gedagtes laat vaar en dan heeltemal fokus op wat die ander persoon sê. Met hierdie poging kan u uself werklik afskud. Jou begeerte om oor jouself te praat, verdwyn en verdwyn dan.
Sluit 'n ooreenkoms met jouself dat jy nie sal praat nie, tensy die ander persoon jou 'n beurt gee. Sluit dan 'n ander ooreenkoms: u sal die beurt aan hom teruggee en weer luister
Stap 4. Probeer aktiewe luistertegnieke
Dit beteken dat u ten volle konsentreer op wat die ander persoon sê en dat u op die spreker moet reageer deur die hoofpunt aan te haal of te herhaal.
- U kan ook 'n paar dinge byvoeg as u klaar is met die herformulering van wat die ander persoon gesê het deur verskillende frases te gebruik, byvoorbeeld: wat beteken; dan toe; dit vereis; Jy sal dan; dll, en voeg dan u gedagtes by oor wat daarna gebeur.
- Nie -verbale aanwysings, soos om jou kop te knik, te glimlag en ander gesigs-/fisiese uitdrukkings, sal die ander persoon laat weet dat jy aandag gee en verstaan wat hy sê.
Stap 5. Stel vrae
Bykomende vrae wat u gespreksgenoot meer tyd gee om oor die onderwerp van gesprek te praat, is ook van groot belang en kom in verskillende tipes voor, insluitend:
- Geslote vraag. Vrae soos hierdie is dikwels 'ja en nee' vrae. Hierdie vraag word op een of meer maniere beantwoord en die vraelys sal daar stop.
- Oop vraag. Vrae soos hierdie gee jou gespreksgenoot genoeg ruimte om voort te bou op wat hy of sy voorheen gesê het en gee jou 'n meer volledige begrip van die onderwerp. Hierdie vrae begin dikwels met frases soos "Hoe sien jy …" of "Wat dink jy/hoe dink jy daaroor …"
Stap 6. Aanvaar wat u gespreksgenoot sê
Dit hang af van die onderwerp waaroor u praat. Beskou dit as 'n persoonlike of algemene aanvaarding.
-
- Jy (persoonlik): "Sjoe, dit verg baie moed om jouself openlik te sien en dit so te erken."
- U (Algemeen): "Dit was een van die mees insiggewende ontledings wat ek ooit oor hierdie onderwerp gehoor het."
Wenke
- Die sleutel om nie oor jouself te praat nie, is empatie. U moet weet hoe ander mense sal reageer op wat u sê.
- Tel hoeveel keer jy 'ek' in 'n gesprek sê. U sal besef hoe erg die probleem is, en u kan dit begin oplos.
