Gewelddadige kommunikasie (NVC) word gedoen met 'n eenvoudige metode om duidelik en empaties te kommunikeer. Gewelddadige kommunikasie kan in vier fokusareas saamgevat word:
- Waarneming
- Gevoel
- Behoeftes
- Versoek
Nie -gewelddadige kommunikasie het ten doel om mense te help om maniere te vind om te kry wat hulle wil sê sonder skuld, vernedering, verwyt, dwang of bedreiging van ander. Hierdie soort kommunikasie is ook nuttig om konflikte, met betrekking tot ander, op te los en op 'n bewuste, huidige en effektiewe manier aan u en ander se lewensbehoeftes te voldoen.
Stap
Metode 1 van 3: Oefening van gewelddadige kommunikasie
Stap 1. Druk 'n waarneming uit wat jou laat iets wil sê
Dit moet slegs 'n feitelike waarneming wees, sonder oordeel of oordeel. Mense stem gewoonlik nie saam met uitsprake nie, omdat hulle verskillende standpunte het, maar direk waargeneem feite gee u 'n gemeenskaplike grond om kommunikasie te vergemaklik. As 'n voorbeeld,
- 'Dit is twee in die oggend en ek kan nog steeds u stereo hoor', dui op 'n waarnemende feit, terwyl 'ek dink dit is te laat om so 'n ophef te maak' 'n oordeel is.
- 'Ek het net in die yskas gekyk en geen kos gevind nie, en ek dink nie u het vandag gaan inkopies doen nie', spreek feitelike waarnemings uit (met goed gedefinieerde gevolgtrekkings), terwyl 'U vandag al u tyd mors' oordeel gee.
Stap 2. Druk die gevoelens uit wat deur die waarnemings veroorsaak word
Indien nie, probeer raai wat ander mense voel en stel vrae. Om oor emosies te praat, sonder morele oordeel, verbind jou met 'n gees van wedersydse respek en samewerking. Neem hierdie stap, sodat u akkuraat kan identifiseer wat u of die ander persoon op die oomblik voel, nie met die bedoeling om hom in die verleentheid te stel oor hoe hy voel nie, of probeer om te verhoed dat hy voel wat hy voel. Soms is dit moeilik om gevoelens onder woorde te bring.
- Byvoorbeeld, 'Daar is nog 'n halfuur oor voordat die vertoning begin, en ek het gesien hoe jy heen en weer stap (waarneming). Het u verhoogskrik?"
- 'Ek het u hond die hele tyd sonder 'n leiband sien rondhardloop en blaf (waarneming). Ek is bang.”
Stap 3. Gee uitdrukking aan die behoefte wat die gevoel veroorsaak het
Of, probeer om die behoefte wat die gevoel by die ander persoon veroorsaak het, te raai en stel 'n vraag. As daar aan ons behoeftes voldoen word, voel ons goed en gelukkig; anders verswelg ons ons in onaangename gevoelens. Gevoelens help ons dikwels om basiese behoeftes te verstaan. Deur behoeftes uit te spreek, sonder om morele oordeel te neem, gee u beide duidelikheid oor wat op u op die oomblik in u of die ander persoon aangaan.
- Byvoorbeeld, "Ek het gesien hoe jy elders kyk terwyl ek praat, en jy het so stil gepraat dat ek jou nie kon hoor nie (waarneming). Praat asseblief harder sodat ek kan verstaan wat u sê.
- 'Ek voel ongemaklik omdat ek u binnekort moet ontmoet. Is dit nou 'n goeie tyd vir ons om saam te gaan?"
- 'Ek het gesien dat u naam nie op die dankie -bladsy verskyn nie. Voel u seergemaak omdat u nie die waardering kry wat u nodig het nie?”
- Let daarop dat 'behoeftes' 'n baie spesiale betekenis in geweldlose kommunikasie het: behoeftes is algemeen vir almal en hou nie verband met spesifieke omstandighede of strategieë om daaraan te voldoen nie. Om saam met iemand na die fliek te gaan, is dus nie 'n behoefte of 'n begeerte om tyd saam met iemand deur te bring nie. Behoeftes in hierdie konteks kan as samesyn verstaan word. U kan u behoefte vervul om op baie maniere saam te wees, nie net na die fliek te gaan of tyd saam met sekere mense deur te bring nie.
Stap 4. Dien konkrete aksieversoeke in om aan die pasgemaakte behoeftes te voldoen
Vra duidelik en spesifiek wat u nou nodig het in plaas van sarkasties te wees of te onthul wat u nie wil hê nie. Laat die persoon weier of 'n alternatief voorstel sodat 'n versoek 'n versoek is, nie 'n eis nie. U is verantwoordelik daarvoor dat aan u behoeftes voldoen word, en dat ander verantwoordelik is vir hul eie behoeftes.
'Ek het opgemerk dat u die afgelope 10 minute niks gesê het nie (waarneming). Is jy verveeld? (gevoelens) As die antwoord ja is, kan u moontlik uitdruk hoe u voel en 'n aksie voorstel: 'Wel, ek is ook verveeld. Eh, hoe gaan ons na die Olifantmuseum?” of miskien, “Ek vind hierdie mense baie interessant om mee te praat. Hoe gaan dit met ons om 'n uur nadat my werk afgehandel is, te ontmoet?"
Metode 2 van 3: Hantering van beperkings
Geweldlose kommunikasie is 'n kommunikasiestyl wat as ideaal beskou word, maar nie noodwendig in elke situasie van toepassing is nie. Hier is hoe u dit goed kan gebruik en kan u besef wanneer 'n meer direkte en selfgeldende manier van kommunikasie nodig is.
Stap 1. Maak seker dat die persoon gewelddadige kommunikasie kan ontvang
Geweldlose kommunikasie gebruik 'n soort emosionele intimiteit en nie almal is gemaklik om dit in elke situasie te gebruik nie, en hulle het die reg om grense te stel. As iemand nie openlik is om sy gevoelens uit te druk nie, moenie dit dwing of manipuleer nie.
- Moenie iemand sonder hul toestemming psigoanaliseer nie.
- As u met iemand praat en op 'n stadium weier om oor sy gevoelens te praat, moet u weet dat hy die reg het om dit te doen en die gesprek mag verlaat.
- Mense met verstandelike en intellektuele gestremdhede, veral as hulle onder stres verkeer, kan sukkel om te praat en nie -gewelddadige kommunikasiestyle te interpreteer. In hierdie geval is dit die beste om 'n duidelike en direkte manier van kommunikasie te gebruik.
Stap 2. Weet dat niemand verantwoordelik is vir die gevoelens van ander nie
U hoef nie 'n aksie te verander net omdat iemand nie daarvan hou nie. As iemand u vra om agteroor te buig of u behoeftes en behoeftes te ignoreer, het u natuurlik die reg om dit te weier.
- As iemand aggressief optree, kan jy jouself afvra wat hulle nodig het. Hierdie poging sal u egter emosioneel moeg maak, en u kan dit vermy en vir uself sê dat die negatiewe gedrag nie u verantwoordelikheid is nie.
- Aan die ander kant is ander mense nie verplig om u gevoelens te aanvaar nie. As iemand u versoek weier, moenie kwaad wees of hom skuldig laat voel nie.
Stap 3. Besef dat mense gewelddadige kommunikasie kan misbruik
Mense gebruik dalk gewelddadige kommunikasie om ander seer te maak, en dit is belangrik dat u daarvan bewus is wanneer dit gebeur. Soms hoef u nie aan die behoeftes van ander te voldoen nie. Dit is belangrik om te onthou dat die toon wat 'n persoon gebruik, nie belangriker is as wat hy of sy sê nie, en sommige gevoelens hoef nie uitgedruk te word nie.
- Dit is moontlik dat mense gewelddadige kommunikasie misbruik om ander te beheer. 'Ek voel asof u my minag omdat ek my nie elke 15 minute bel nie.'
- Kritiek op stemtoon kan gebruik word om in die weg te staan om oor iemand se behoeftes te praat (byvoorbeeld: 'Ek het seergemaak toe u gesê het dat u vir my geïrriteerd was' of 'ek was aangeval toe u die stemtoon gebruik'). Mense het die reg om gehoor te word, selfs al kan hulle dit nie uitdruk op 'n manier wat almal gelukkig sal maak nie.
- Niemand is verplig om na uitdrukkings van baie negatiewe gevoelens teenoor hom of haar te luister nie. Dit is byvoorbeeld onvanpas dat 'n ouer vir hul outistiese kind vertel hoe pynlik dit is om saam met hom te woon, of dat iemand vir 'n Moslem sê dat hy dink dat alle Moslems terroriste is. Sommige maniere om gevoelens uit te druk, kan aanstootlik wees.
Stap 4. Besef dat dit moontlik is dat sommige mense nie omgee vir u gevoelens nie
Byvoorbeeld, om te sê: "Ek voel beledig as jy met my spot met my vriende" sal nie werk as die persoon nie omgee vir hoe jy voel nie. Geweldlose kommunikasie is die doeltreffendste as mense mekaar onbedoeld seermaak, maar dit doen niks as hulle dit doelbewus doen nie, of as die een party nie omgee of hy of sy die ander persoon seermaak of nie. In sulke gevalle is dit die beste om eerlik te wees en te sê: "stop", "pla my nie" of "dit maak seer".
- Soms, as iemand vir u kwaad is, is dit nie noodwendig omdat u iets verkeerd gedoen het nie. As iemand 'n ander aanval, het geen van die partye 'n baie goeie rede om dit te doen nie.
- Dit is soms nodig om morele uitsprake te maak soos "hy is wreed" of "dit is nie regverdig nie en dit is nie my skuld nie", veral vir diegene wat slagoffers van geweld is, onderdrukte mense, slagoffers van afknouery en ander wat hulself wil beskerm teen ander.
Metode 3 van 3: Goed kommunikeer
Stap 1. Besluit indien moontlik saam oor die oplossing
As u iets met ander mense doen, wil u hê dat dit moet word gedoen met wedersydse toestemming, as 'n manier om u ware behoeftes en begeertes te bevredig, nie uit skuld of druk nie. Soms kan u 'n aksie vind wat by u behoeftes pas, en soms moet u uself die kans gee om dit individueel te doen. As u nie gereed is om dit op die manier te doen nie, is dit goed, miskien het u meer empatie vir uself nodig.
Stap 2. Luister aandagtig na wat ander mense te sê het
Moenie optree asof u weet hoe hy voel of wat die beste vir hom is nie. Laat hom sy idees en gevoelens uitdruk. Wees vasbeslote oor hoe hy voel, moenie haastig wees om seker te maak dat hy gehoor word nie, en laat hom weet dat u vir hom omgee.
As u te veel tyd spandeer om sy behoeftes te identifiseer, voel hy miskien dat u probeer om die terapeutrol te speel in plaas daarvan om werklik te luister na wat hy te sê het. Fokus u aandag op wat hy sê, nie op wat u uit sy woorde 'interpreteer' nie
Stap 3. Wag as een of albei partye te stresvol is om 'n gesprek te voer
As u te ontsteld is dat u nie ernstig en eksplisiet kan praat nie, is die ander persoon nie bereid om openlik te praat nie, of as een van die partye die gesprek wil beëindig, stop. U kan die gesprek op 'n beter tyd hervat, wanneer albei partye gereed en bekwaam voel.
As gesprekke met iemand steeds sleg eindig, moet u aandag gee aan die situasie, want daar kan groter probleme wees
Sin templates
Sinsjablone wat in die geheue gestoor is, kan u soms help om uit te vind wat u moet sê:
- "Voel u _ omdat u _ nodig het?" Plaas u beste klem op die invul van die spasies, en u sal waarskynlik sien hoe die situasie op dieselfde manier ontvou as enigiemand anders.
- 'Is u kwaad omdat u aan _ dink?' Woede word veroorsaak deur negatiewe gedagtes soos: "Ek dink jy lieg" of "Ek dink ek verdien 'n verhoging meer as A." Sê wat u in gedagte het, en u sal die basiese behoefte ontdek.
- 'Ek het gewonder of u gevoel het dat _' 'n ander manier is om empatie te hê, sonder om die vraag uitdruklik te stel. Hierdie uitdrukking toon duidelik dat dit net u raaiskoot is, en nie 'n poging om die ander persoon te ontleed of hom te vertel hoe hy voel nie. So, versag die uitdrukking van u gevoelens of behoeftes met eenvoudige woorde soos "as u wil, wat as dit moontlik is, is dit moontlik, …
- 'Ek sien _' of 'ek hoor _' kan 'n manier wees om 'n waarneming duidelik te stel, sodat die ander persoon verstaan dat dit net 'n waarneming is.
- 'Ek dink _' is 'n manier om gedagtes uit te druk, sodat dit as gedagtes verstaan kan word, wat kan verander as u nuwe inligting of idees kry.
- "As u bereid is _?" is die voor die hand liggende manier om 'n versoek te rig.
- 'Sou u daarvan hou as ek _?' is 'n manier om iemand hulp te bied om hom of haar te help om aan die behoeftes wat pas geïdentifiseer is, te voldoen, terwyl dit ook aandui dat hy of sy verantwoordelik bly vir sy of haar eie behoeftes.
- 'N Volledige sjabloon vir al vier stappe kan soos volg lui:' Ek sien _. Ek voel _ omdat ek _ nodig het. Is u bereid om _ te doen?” Of, “ek sien _. Voel u _ omdat u _ nodig het?” gevolg deur die sin "Sou daar in die behoefte voorsien word as ek _?" of 'n uitdrukking van u eie gevoelens of behoeftes, gevolg deur 'n versoek.
Wenke
- Moenie sê: "U laat my voel _", "ek voel _ omdat u dit gedoen het nie", en veral: "U maak my kwaad." Hierdie opmerkings laat die ander persoon verantwoordelik voel vir u gevoelens, en verhoed dat u die werklike oorsaak van die gevoelens identifiseer. Alternatiewelik, sê "As jy _ doen, voel ek _, want ek het _ nodig." Aan die ander kant, soos vroeër opgemerk, is dit nie nodig om almal ten volle uit te druk as minder eksplisiete uitdrukkings jou behoeftes goed uitdruk, sonder om ander te blameer vir jou gevoelens.
- Hierdie vier stappe is nie in alle situasies nodig nie.
- U kan dieselfde vier stappe op uself toepas om duidelikheid oor u eie behoeftes te verkry en u optrede verstandig te kies. As u byvoorbeeld in 'n situasie is wat u kwaad maak, is 'n benadering wat u kan gebruik om uself of iemand anders te beledig: 'Hierdie mense is dom! Weet hulle nie dat hulle die hele projek met hul kleinigheid sal verwoes nie?” 'N Gewelddadige persoonlike kommunikasie kan soos volg klink:' Die ander ingenieurs was nie oortuig nie. Ek dink nie hulle het na my argument geluister nie. Ek was kwaad dat hulle nie na my geluister het soos ek wou nie. Ek hoop dat hulle my kan respekteer deur na my ontwerpe te luister en dit te aanvaar. Hoe kan ek daardie respek verdien? Miskien kan ek nie van hierdie span verwag nie. Of miskien kan ek 'n aangesig-tot-aangesig-gesprek voer met slegs 'n paar ingenieurs as die gesprek nie te gespanne is nie, en ek kan van daar af my volgende stappe besluit."
- So eenvoudig soos dit klink, kan gewelddadige kommunikasie moeiliker wees om te oefen. Lees 'n boek, woon een of twee keer 'n werkswinkel by, probeer om dit wat u geleer het in u daaglikse lewe toe te pas en kyk watter resultate dit het. Moenie bang wees om foute te maak nie, let op wat verkeerd gegaan het en pas die volgende keer toe wat u leer. Met verloop van tyd kan u dit natuurlik doen. Dit is handig om gewelddadige kommunikasie te sien beoefen deur diegene wat dit bemeester. Daar is meer inligting oor gewelddadige kommunikasie buite die vier stadiums hierbo: verskillende maniere om baie verskillende moeilike situasies te hanteer (kinders, huweliksmaat, werkbeperkings, straatbendes, lande in oorlog, kriminele geweld, dwelmverslawing), dieper idees oor behoeftes versus strategie en ander belangrike verskille, alternatiewe vir oorheersing, kies tussen empatie vir ander, empatie vir jouself of selfuitdrukking, kulture wat gewelddadige kommunikasie as 'n normale styl beoefen, en meer.
- U kan nie altyd raai wat iemand voel of nodig het as u empatie toon nie. Jou bereidwilligheid om te luister en jou begeerte om te verstaan, sonder om te kritiseer of te oordeel of te ontleed of te adviseer of te debatteer, sal die ander persoon dikwels laat oopgaan sodat jy 'n beter of ander begrip kan kry van wat aangaan. Die opregte belangstelling agter die gevoelens en behoeftes wat mekaar se optrede dryf, sal u na nuwe situasies neem, na vlakke wat u nooit gedink het voordat u begrip gehad het nie. Dikwels kan u iemand help om oop te maak deur eers u eie gevoelens en behoeftes uit te druk.
- Die sinvoorbeelde en sjablone hierbo word genoem formele nie-gewelddadige kommunikasie: 'n manier van praat wat elk van die vier stappe heeltemal eksplisiet maak. Formele nie -gewelddadige kommunikasie is nuttig om nie -gewelddadige kommunikasie aan te leer en in situasies waar daar 'n risiko van verwarring is. In die daaglikse praktyk kan u dit gebruik daaglikse nie-gewelddadige kommunikasie, waarmee u informele en hoogs konteksafhanklike taal kan gebruik om dieselfde inligting oor te dra. Byvoorbeeld, as u saam met 'n vriend is terwyl hul baas met mekaar praat na 'n evaluering van hul prestasie, kan u sê: 'Hou aan om te beweeg. Senuweeagtig? " in plaas daarvan om iets minder natuurlik te sê, soos: "As ek na jou kyk, Dave, wonder ek of jy senuweeagtig is om jou werk te wil behou om vir kleding, kos en skuiling te sorg?"
- Geweldlose kommunikasie kan voordelig wees, selfs al oefen die ander persoon dit nog nooit of het nog nooit daarvan gehoor nie. U kan dit eensydig oefen en die resultate geniet. Alhoewel u wel moet betaal vir opleiding op die NVC -webwerf, bied dit baie gratis beginnershulpbronne, gratis aanlyn- en klankkursusse, ensovoorts, aan om aan die gang te kom. U het toegang daartoe deur op die skakel "NVA Academy" hieronder te klik.
- As iemand jou vloek, beledig of oorheers, probeer om altyd te dink wat hy sê as 'n uitdrukking van sy onbevredigde behoefte. "Jy is dom! Hou jou mond toe en sit daar!” kan 'n uitdrukking wees van 'n onvervulde behoefte aan elegansie en skoonheid. "Jy is lui. Jy het my regtig kwaad gemaak!” kan 'n uitdrukking wees van 'n behoefte aan doeltreffendheid of 'n begeerte om ander te help om hul talente te laat werk wat nie bereik word nie. Jy moet uitvind.
Waarskuwing
- Empatie is nie 'n meganiese proses nie. Dit is nie genoeg om net 'n paar woorde te sê nie. U moet die emosies en behoeftes van die ander persoon werklik verstaan deur die situasie vanuit sy oogpunt te sien. 'Empatie is 'n plek wat ons aandag en bewustheid verbind. Empatie is nie wat hardop gesê word nie. "Soms, as u dink oor hoe u sou voel as u in die persoon se situasie was, sal u dit help verstaan. Luister na wat hulle sê: wat werklik in hulle aangaan, wat hulle dryf so optree of die woorde sê?
- Die basiese tegniek vereis dat u eers emosioneel aansluit om mekaar se behoeftes te identifiseer, dan oplossings te vind of redes te kry om dinge anders te verstaan. As hulle besluit om reguit op die punt te kom of 'n argument te voer, laat mense gewoonlik voel dat hulle nie gehoor word nie, of maak hulle selfs meer huiwerig om op te staan vir hul eie mening.
- Volgens NVC is 'behoefte' nie iets wat u moet hê nie, maak nie saak wat nie. Noodsaaklikheid is nie 'n rede om te sê "jy moet dit doen nie, want dit is my behoefte."
- Moenie met 'n kwaad persoon stry nie. Jy luister net. As jy eers sy ware gevoelens en behoeftes verstaan, en jy wys hom dat jy na hom luister sonder enige voorveronderstellings, is hy moontlik bereid om na jou te luister. Daarna kan u spesifieke stappe neem wat u beide bevoordeel.
-
In situasies waar sterk emosies betrokke is, veroorsaak empatie met gevoelens dikwels ander gevoelens, baie van hulle negatief. As dit gebeur, probeer om aan te hou om empatie te hê.
Byvoorbeeld, 'n kamermaat kan sê: 'Jy het my trui in die droër gesit en nou is dit stukkend! Jy is regtig sorgeloos!” U kan met empatie reageer: "Ek verstaan dat u ontsteld is omdat u dink dat ek nie versigtig is met u dinge nie." U kan 'n antwoord kry soos: 'U gee nie om vir iemand behalwe uself nie!' Hou aan om empatie te toon: "Is u geïrriteerd dat u meer aandag en aandag nodig het as wat ek gee?"
Afhangende van die intensiteit van u emosies en hoe sleg u kommunikasie in die verlede was, moet u miskien 'n paar keer probeer voordat u 'n antwoord kry soos: "Ja! Dit is wat ek bedoel! Jy gee nie om nie!" Op hierdie stadium kan u 'n paar nuwe feite onthul ("Eintlik gebruik ek nie die wasmasjien vandag nie") of om verskoning vra of 'n ander manier van aksie voorstel, soos om u kamermaat te laat weet dat u omgee.
