Ons het almal die cliché "U kan nie u gesin kies nie" gehoor, maar dit het om 'n rede 'n cliché geword. Ten goede of ten kwade, bevind ons ons as lede van 'n gesin, en ons is verantwoordelik om die gesinsverhoudings te ontwikkel en te onderhou. Omgang met grootouers-hetsy ons eie grootouers of ons ouers wat grootouers vir ons kinders is-kan unieke uitdagings bied, maar die afwegingsmoontlikhede van 'n vaste en liefdevolle verhouding is die moeite werd om dit te oorkom. In hierdie artikel bied ons advies aan kleinkinders om die ergernis wat hulle grootouers veroorsaak, beter te hanteer, asook hoe nuwe ouers die opvoeding van kinders onder hul eie ouerlike sorg kan bestuur.
Stap
Metode 1 van 2: Omgaan met irriterende oupa en ouma
Stap 1. Vind uit wat u bedoel met 'irriterend'
Voordat ons enige probleem aanpak, moet ons die ware bron van ons irritasie kan agterkom. Dit is maklik genoeg om te kla dat ons grootouers irriterend was, maar wat presies is dit aan hul gedrag wat ons regtig irriteer?
- Om by jou ouma en oupa (of wie ook al wil luister) te kla dat hulle irriterend is, gaan niks oplos nie. Probeer om meer spesifiek te wees terwyl u die probleem self identifiseer: "Ek haat dit as ouma my op 'n besoek as 'n vyfjarige behandel en nie toelaat dat ek na" The Walking Dead "kyk nie, al is ek twintig vyf."
- Voordat u besluit hoe u op die probleem moet reageer en moontlik u grootouers uitdaag, neem 'n rukkie om self na te dink oor u probleme.
Stap 2. Beskou die standpunt van u grootouers
As u allerhande interpersoonlike kwessies hanteer, is dit belangrik dat u die gevoelens van die ander persoon op 'n simpatieke manier probeer verstaan. Dit beteken dat u moet probeer om u grootouers se skoene te plaas om hul standpunt te verstaan.
- Probeer uitvind hoekom jou grootouers hulle gedra het soos hulle gedra het. Uiteindelik moet u moontlik direk met u grootouers praat om die klagte uit te spreek, maar dit is die beste om uself hierop voor te berei as u u eie raaiskote gemaak het.
- Ouma laat jou dalk nie na jou gunsteling televisieprogram kyk as jy op vakansie by haar bly nie, maar het jy al ooit gedink dat dit miskien is omdat sy die program self te eng vind?
- Is daar 'n kans dat ouma en oupa nog steeds probeer kyk wat u kyk omdat hulle nog steeds aan u dink as hul onskuldige kleinseun en net nostalgies voel?
- U is dalk ontsteld dat u grootouers u elke tweede dag bel, maar kan dit wees dat hulle net die tyd misloop toe hulle meer gereeld met u kon sien en praat?
Stap 3. Lees meer oor u grootouers
U het u eie unieke verhouding met u grootouers, maar u weet moontlik nie veel van hulle buite die konteks nie. As u aangeneem het dat u grootouers bereid is om hul verhale te deel, sal u soveel moontlik inligting oor u grootouers as individue leer ken en kan u help om u verhouding te verbeter.
- Praat met u grootouers oor hul lewens en hul verhouding met hul grootouers voordat u spesifieke kwessies aanpak (byvoorbeeld die frustrasie dat u grootouers te veel betrokke is of te veel omgee vir u lewe).
- Stel 'n baie spesifieke vraag aan u grootouers: 'Hoe gereeld het u grootouers grootouers gesien?'
- Hierdie stap kan ook help om meer te leer oor die verskille tussen generasies. Byvoorbeeld, as u grootouers tydens die Groot Depressie of die Revolusionêre era grootgeword het, sal u beter kennis hê van hul lewensuitkyk as u hulle ken.
Stap 4. Vind gemeenskap met jou grootouers
Benewens die verdere verbetering van die verhouding, sal hierdie stap u ook help om te onthou dat u dieselfde eienskappe en beginsels in die lewe as hulle deel.
- Het u dieselfde mal sin vir humor as u oupa? As u dit in gedagte hou, sal dit help as u bepaal wanneer en hoe u u oupa moet konfronteer oor iets spesifiek wat u pla. As u oupa van humor hou, kan u suksesvol wees as u die onderwerp met 'n grap bespreek.
- Dink ook aan waarvoor u dankbaar is uit u verhouding met u grootouers: was hulle altyd daar vir u? Kan u op hulle reken as u skielik siek word in die middel van die nag? As lojaliteit vir hulle (en vir u) baie belangrik is, kan erkenning daarvan u help om die bron van sommige van hul irriterende gewoontes te verstaan, of dit kan u help om dit te verdra.
Stap 5. Evalueer u eie rol in hierdie uitgawe
Dit is selde dat 'n probleem eensydig is, daarom is dit belangrik dat u eerlik oor uself nadink om uit te vind watter dinge u moontlik bygedra het tot die probleem.
- Byvoorbeeld, kan dit wees dat, alhoewel u ontsteld is oor u grootouers omdat u u nie soos 'n volwassene behandel het nie en u nie laat laat slaap het nie, u op verskillende tye u regtig laat bederf soos 'n kind? As dit die geval is, moet u besef dat u 'n misverstand vir hulle veroorsaak het.
- Is dit moontlik dat u oordra en sleg reageer op die eienskappe wat u nie van uself gehou het toe u dit by u grootouers gesien het nie? As dit die geval is, is dit nie regverdig dat u dit kritiseer nie - byvoorbeeld dat u nooit u oproepe teruggekeer het nie, as u self dikwels dieselfde slegte dinge doen.
- Is u ongeduldig en onbeskof wanneer u met u grootouers te doen het? U dink miskien dat u u ergernis verberg het, maar onthou dat lyftaal, gesigsuitdrukkings en stemtoon u regtig kan vertel hoe u voel.
- U grootouers ken u ook baie goed en is dus moontlik bewus van u ergernis. Dit kan die bestaande spanning aansienlik vererger.
Stap 6. Besluit wat aanvaarbaar is en wat nie
Hou in gedagte dat nie elke oorlog opgelos moet word deur te veg nie, en natuurlik sal altyd veg net die algehele ergernis en spanning verhoog.
- Dit is nie altyd so moeilik om u skedule en gewoontes aan te pas sodat u mekaar nie sien en gereeld baklei nie. Veral as u u grootouers nie gereeld sien nie.
- U het moontlik die hele week gewag om die nuutste episode van u gunsteling program te sien, maar is dit regtig die moeite werd om teen hierdie TV -program te veg as u dit later op u slimfoon of skootrekenaar kan opneem of kyk?
- Aan die ander kant, terwyl u miskien voel dat dit goed is as u grootouers nie van die manier waarop u aantrek nie, dit nie mag nie (of nie wil nie), net die beledigings of haat wat u op u maat rig, aanvaar.
- Die punt hier is om vas te stel wat vir u belangrik is, sowel in terme van u eie lewe as in die handhawing van 'n verhouding met u grootouers.
Stap 7. Praat met jou grootouers
As u eers u bes probeer het om die ingesteldheid van u grootouers te verstaan, kan u gemeenskap met hulle vind en u rol in die probleem ken; dit is tyd dat jy met hulle praat.
- Maak seker dat u die regte tyd en plek kies om met u grootouers te gesels. As hulle vroeg gaan slaap, en dan besluit om met hulle te praat - byvoorbeeld oor hoe u voel oor die vernedering van u loopbaankeuse - net voor slaaptyd, sal dit gewoonlik nie goed gaan nie.
- Probeer om nie beskuldigend te klink nie. Selfs as u dink dat u grootouers irriterend is, moenie die gesprek begin met 'Ouma nie, ek raak erg vir Ouma as sy my dwing om altyd te eet.'
- Probeer u klagte eerder met die "ek" -taal omskryf: "Ouma, ek is mal daaroor dat ouma altyd lekker kos kook, maar soms voel ek dat ek gedwing word om te veel te eet, en dit irriteer my regtig."
- Weet ook dat die bespreking van die bespreking in terme van wat u waardeer oor u grootouers help as u met hulle praat, selfs al is dit u doel om 'n kwessie te bespreek.
- U kan ook u vrae of kommentaar aan u grootouers stel. As u voortdurend gepla word oor u liefdeslewe, probeer dan die volgende keer as hulle weer vra: "Waarom het u grootouers dit gevra?" Hulle antwoorde kan u verbaas, of hulle besef dat hulle te veel vrae gevra het.
Stap 8. Raadpleeg u ouers
Alhoewel dit die beste is as u die probleem self probeer hanteer, afhangende van die moeilikheidsgraad van die probleem of u gemak by grootouers, kan u besluit om u ouers om hulp te vra.
- Ouers kan u gewoonlik goeie advies gee, of hulle nou 'n noue of gespanne verhouding met hul ouers het. Ouers kan u adviseer oor hoe u u grootouers moet nader, of, indien nodig, die saak namens u met hulle bespreek.
- As u besluit het om dit aan u ouers te vertel of om met u grootouers te praat, moet u sorg dat u u ouers nie in 'n ongemaklike posisie plaas nie.
- As die probleem bloot is dat u grootouers irriterend was (en nie gemeen of beledigend was nie), is dit iets wat 'n volwassene selfstandig moet kan hanteer. Een van die belangrikste rolle van 'n ouer is om u te beskerm, maar dit beteken nie dat u uself altyd teen alledaagse ergernisse beskerm nie.
- As u grootouers hulle gewelddadig gedra het, was die hantering natuurlik heeltemal anders. Daar is geen reël wat sê dat ons verhoudings met bose of gevaarlike mense moet handhaaf nie, selfs al is hulle familie.
Metode 2 van 2: Omgaan met die grootouers van u kinders
Stap 1. Evalueer u probleem noukeurig
As u 'n nuwe ouer is, het u lewe net drasties verander en leer u steeds om al die verskillende aspekte en eise van u lewe te bestuur. Onthou dat die grootouers van u kinders ook aanpas by die toevoeging van 'n nuwe lid tot die gesin.
- Voordat u u grootouers van u kinders woedend bestraf oor hul gedrag, probeer om vas te stel of u nog steeds in die middel van 'n aanpassingsperiode is. Dink u dat hierdie geskil met tyd en geduld vanself sal oplos?
- As u verkies om die probleem uit die weg te ruim - sê dat u eenvoudig nie hul gereelde, onaangekondigde besoeke kan uithou nie - maak 'n lys van hul spesifieke gedrag wat u irriteer.
Stap 2. Beskou die standpunte van die grootouers van u kinders
As u die eerste metode gelees het oor hoe u met u eie grootouers moet omgaan, sal u agterkom dat baie van die stappe in hierdie metode verband hou met die bogenoemde stappe. Alhoewel u verhouding met u kinders se grootouers en grootouers op baie maniere baie anders is as die van u kleinkinders en grootouers, is daar tog ooreenkomste. Ons hanteer interpersoonlike verhoudings in die gesin, en as ons 'n probleem ondervind, help dit om eers die ander party se standpunt in ag te neem.
- Dit is waarskynlik dat u of u maat direk met die grootouers van u kinders moet praat, maar om te dink waarom hulle so optree, sal u help om voor te berei op die gesprek.
- U kan byvoorbeeld geïrriteerd raak deur u ma se voortdurende vrae oor die voedingskedule van u baba (wat u moontlik as 'n effense vermomde kritiek kan beskou), maar u ma kan u slegs bekommer oor die probleme wat u ondervind het toe u was jonk. baba?
- U kan ook baie ontsteld wees oor hul onaangekondigde aankoms, maar u perspektief op die situasie kan verander as u besef dat u selde u kinders se grootouers nooi. Meer as waarskynlik is grootouers eenvoudig net gretig om tyd saam met hul kleinkinders deur te bring.
Stap 3. Probeer vriendelik wees wanneer aannames gemaak word
Hierdie stap volg outomaties op die vorige: u probeer u bes om die standpunt van die grootouer in ag te neem; dit is nie 'n goeie idee om dadelik sleg te dink oor hul motivering nie.
- U dink byvoorbeeld dat u skoonma gewag het vir die geleentheid om u 'n mislukte ouer te noem. eie familie?), maar moenie die moontlikheid ignoreer dat hy net probeer om u las te verlig nie.
- Miskien het u ouers nie gebel of besoek sedert u u baba huis toe gebring het nie, en dit laat u dink dat hulle nie in hul nuwe kleinkind belangstel nie. Alhoewel dit waar is, begin met positiewe gedagtes en oorweeg die moontlikheid dat hulle u genoeg ruimte probeer gee. Dit is nie onmoontlik dat hulle in spanning wag vir u aanvanklike inisiatief nie.
Stap 4. Kom meer te wete oor die grootouers van u kinders
U het 'n unieke verhouding met die grootouers van u kinders, maar u weet moontlik nie die omvang van hul ervaring met hul ouers of skoonouers nie. Die huidige gedrag van u ouers en skoonouers word beslis beïnvloed deur hul eie ervarings as ouers, sodat hulle 'n ander idee kan hê van hoeveel of minder hulle by u kind betrokke is.
- Vra u kinders se grootouers spesifieke vrae oor hul vroeë verhouding met hul ouers of skoonfamilie: "Ma, hoe gereeld het ouma besoek toe ek 'n baba was? Het u haar in die verlede baie raad gevra?"
- Vra die grootouers van u kinders ook oor hul ervarings met die grootmaak van kinders: "Ma, was my man kieskeurig toe hy 'n baba was? Hoe het u dit hanteer?"
- Deur soveel moontlik inligting oor die grootouers van u kinders te leer, kan u hulle as individue begin verstaan en kan u help om maniere te vind om u verhouding te verbeter.
Stap 5. Leer meer oor al die generasieverskille in die grootmaak van kinders
Dit is moeilik genoeg om deur soveel teenstrydige en dikwels wisselende advies te kyk oor die beste manier om 'n kind te versorg en groot te maak. Deur te leer oor die veranderinge in sommige (soms drastiese) standaarde vir kindersorg oor die jare, kan u die ingesteldheid van die grootouers van u kinders verstaan.
- U is dalk baie geïrriteerd deur u skoonma se aanhoudende gejaag oor die toediening van rysgraan in u baba se dieet, wat slegs 'n paar weke oud is. Maar as u eers weet dat 'n kinderarts wat hy vertrou dit aanbeveel, dan is dit makliker vir u om sy huidige gedrag te verstaan.
- Net so was daar byvoorbeeld nog nie veel bekend oor SIDS (skielike kindersterftesindroom) nie, selfs 'n generasie gelede. Dit was eers onlangs dat ouers gewaarsku is om nie hul babas op hul rug te sit terwyl hulle slaap nie. Alhoewel dit natuurlik nie iets is wat u kan prysgee nie, sal u verstaan dat u met u kinders se grootouers verskillende instruksies kan kry en hoe u met hulle kan gesels.
Stap 6. Vra u kinders se grootouers om hulp
In plaas daarvan om die rol van grootouers heeltemal uit u kinders se lewens te verwyder, of absolute en onbuigsame reëls op te stel, vind u gebiede waar u advies by hulle kan kry en hulle laat voel dat hulle ingesluit is.
U het moontlik goeie redes waarom u u kind op 'n vasgestelde skedule wil laat slaap, maar neem kennis van die oppas 'Ouma Kayoko': as u ouma u kind binne enkele minute kan laat slaap, moet u hom laat onderrig hoe om dit te doen.. As die baba by ouma se huis slaap, kan u die ouma vra om die baba presies 7 uur in die bed te sit
Stap 7. Besluit wat aanvaarbaar is en wat nie
Dit is belangrik dat u so buigsaam moontlik bly as u met u kinders se grootouers te doen het. Daar is natuurlik 'n aantal probleme, veral ten opsigte van kinderveiligheid, waarteen u beslis moet optree. Maar probeer om vas te stel watter gedrag van die grootouers eenvoudig irriterend is.
- Alhoewel u byvoorbeeld 'n gebalanseerde dieet en voeding moet hê, sal 'n paar lekkersgeskenke van u oupa tydens u besoek nie al u pogings tot dusver bederf nie.
- Aan die ander kant, as die grootouer nie gevra kan word om u kind op sy rug te laat slaap sonder 'n kussing en 'n pop in die krip nie, moet u hom nie toelaat om na u baba om te sien tydens 'n dutjie of in die nag te slaap nie.
Stap 8. Wees duidelik oor u verwagtinge
Weet dat die grootouers van u kinders nie gedagtes kan lees nie en weet dadelik wat u van hulle wil hê.
- U het hard gewerk om 'n daaglikse gewoonte en stel reëls te vorm wat die beste vir u kind werk nadat u baie navorsing gedoen het en met 'n kinderarts geraadpleeg het. As u kinders onder die sorg van hul grootouers is, moet u seker wees dat u spesifiek en duidelik is oor u visie om ouerskap vir hulle te hê.
- Net so, as u wil hê dat u kinders se grootouers 'n deel van hul lewe moet wees, kan u nie verwag dat hulle elke twee dae moet kom nie. As u wil hê dat hulle die aantal besoeke moet verminder, verduidelik: "Meneer, mevrou, ons is bly dat u gekom het, maar op weeksdae is ons baie besig. Kan ons hierdie week op Saterdag of Sondag bymekaar kom?"
Stap 9. Onthou u primêre rol vir u kinders
U is in die eerste plek die beskermer van u kinders. As u ooit voel dat u kind die gevaar loop om met enigiemand, insluitend hul grootouers, om te gaan, moet u stappe doen om u kinders te beskerm.
- Daar is geen reël wat bepaal dat ons verhoudings moet handhaaf met onbeskofte mense net omdat hulle bloedverwant is nie.
- Die verhouding tussen grootouers en kleinkinders het egter 'n groot beloning en liefde.
- Dit is ook u taak om u kind te omring met mense wat hulle sal liefhê en beskerm. Die verbetering van u eie verhouding met hul grootouers sal die band tussen grootouers en hul kleinkinders verder bevorder.
