Het u al ooit 'n konflik gehad of was u kwaad vir iemand en het u nie geweet hoe om dit op te los nie? Baie volwassenes weet nog nie hoe om die basiese vaardighede te bemeester om konflik op 'n volwasse en kreatiewe manier op te los nie. Of u nou 'n groot stryd met u maat wil ontlont of 'n ingewikkelde probleem op die werk of op skool wil oplos, daar is 'n paar maniere waarop u moet weet hoe u die konflik behoorlik kan oplos.
Stap
Deel 1 van 3: Van die begin af slim besluite neem
Stap 1. Wees voorbereid op sterk emosies
Konflik toon ons emosionele aard, terwyl konflik self nie deel is van emosie nie. Alhoewel dit moeilik kan wees om uself te kalmeer as dinge besig is om op te warm, is dit 'n goeie idee om vir uself te sê: "Oke, dit maak my gewoonlik kwaad, so ek moet kalm bly. Ek sal dit nie toelaat nie. my emosies beheer die gesprek. tot drie voordat ek reageer op wat hy gesê het, veral as ek dit as 'n beskuldiging verstaan. " As u bereid is om sterk emosies te hanteer, kan u dit vermy, dus in plaas daarvan om verbaas te wees, moet u kan sien voordat dit gebeur.
Stap 2. Moenie toelaat dat die konflik voortduur nie, of die erger word
Daar is (klein) konflikte wat verdwyn en op hul eie verdwyn as dit lank genoeg geïgnoreer word, maar ironies genoeg word groot konflikte erger as dit geïgnoreer word. Dit gebeur omdat ons dit as 'n bedreiging vir ons welstand beskou, en die druk van wat ons as 'n bedreiging beskou, word sterker as twee of meer mense mekaar probeer ontwyk, net soos die ou skoolstryd.
- Baie dinge sal gebeur as u toelaat dat konflik voortduur. Miskien begin u die situasie ooranaliseer terwyl u probeer om kwaadwillige opset te vind wat nie regtig bestaan nie, terwyl vriende en vennote wat u baie bedoel, per ongeluk die verkeerde advies gee. Die lys word net langer.
- Dit is beter om konfliksituasies te hanteer deur mekaar van die begin af te ontmoet. As hierdie persoon of persone voorstel om van hart tot hart te praat, aanvaar dit. As hulle ontwykend lyk, probeer om met hulle te praat. As u die spesiale persoon wil neem om u maat te wees na 'n afskeidspartytjie, of 'n belangrike sperdatum nastreef, sal dit waarskynlik al hoe moeiliker word hoe langer u uitstel.
Stap 3. Moenie konflik ondervind nie en verwag 'n slegte einde
Mense wat bang is vir konflik, is dikwels die gevolg van ervarings uit die verlede wat die gewoonte het om 'n slegte uitkoms te verwag, soos om ongesonde verhoudings en 'n harde kinderjare te verwag. Hierdie toestand kan hulle in so 'n mate bang maak vir konflik dat hulle die moontlikheid van konflik as 'n bedreiging vir die verhouding beskou en dit op so 'n manier probeer vermy dat hulle hul eie behoeftes ignoreer. Hierdie gedrag, wat gevorm word deur vorige leer, is ongesond en los nie konflik op nie, hoewel dit as 'n redelike gedrag beskou word. Baie konflikte wat met wedersydse respek gekonfronteer word en gevoelens behels, eindig goed en lei nie tot teleurstelling nie.
Dit is 'n goeie idee om 'n geleentheid te bied sodat die persoon met wie u in botsing is, baat by die situasie. Verwag dat hulle konflik op 'n volwasse en respekvolle manier kan hanteer. As dit blyk dat hulle dit nie kan doen nie, moet u dit heroorweeg, maar moenie tot 'n besluit kom voordat beide partye mekaar ontmoet het nie
Stap 4. Probeer om u spanning tydens konflik te beheer
Om konflik te hê, kan baie spanning veroorsaak omdat ons ons bekommer oor hoe u met hierdie persoon moet omgaan, of die verhouding tussen u twee gespanne is of watter skade u sal ondervind as gevolg van hierdie konflik. Hierdie dinge maak u natuurlik baie gestres. Alhoewel stres vir 'n baie goeie doel gebruik kan word om u lewe te lei of u te red van 'n motor wat sink, is stres heeltemal onproduktief in 'n argument. Dit sal daartoe lei dat 'n persoon in aggressiewe uitdaging optree, tydelik rasionele denke verloor en 'n baie nuttelose verdedigingsreaksie in die gesig staar van konflik.
Deel 2 van 3: Die hantering van konflik in die hede
Stap 1. Gee aandag aan die nie -verbale aanwysings wat u gee
Baie konflikte kan opgelos word deur te praat, maar dit beteken nie dat u net aandag moet skenk en die woorde wat u wil sê, moet organiseer nie, hoewel dit ook baie belangrik is. Gee aandag aan hoe u uself dra, soos u liggaamshouding, stemtoon en hoe u oogkontak maak. Of jy dit wil of nie, hierdie dinge toon jou begeerte om konflikte meer op te los as wat jy dink:
-
Hou u postuur in 'n 'oop gemoed' houding. Moenie slap lê nie, sit met jou bene gekruis of kyk andersom. Moenie so besig wees met iets dat u verveeld lyk nie. Sit of staan met u skouers reguit, u arms langs u, en altyd na die persoon met wie u praat.
Hanteer konflik Stap 5 Bullet 1 -
Hou oogkontak met hierdie persoon. Toon aan dat u belangstel in wat hulle te sê het, terwyl u steeds aandag gee en besorgdheid toon deur u gesigsuitdrukkings.
Hanteer konflik Stap 5Bullet2 - As u verhouding met hierdie persoon nog steeds redelik goed is, kan u hulle gerusstel deur hulle arm saggies aan te raak. Deur direk daaraan te raak, kan sensitiwiteit getoon word en kan selfs sekere dele van die brein wat funksioneer om 'n persoon se gevoel van verbondenheid te handhaaf tydens die kuier, aktiveer!
Stap 2. Weerstaan die drang om te veralgemeen
Oorgeneralisering is baie gevaarlik, want jy kan skielik 'n persoon as 'n geheel aanval, in plaas van wat hulle vir 'n oomblik gedoen het. Dit sal die probleem net groter maak en hierdie persoon dit as 'n ernstiger bedreiging laat beskou.
In plaas daarvan om te sê "U onderbreek my altyd en laat my nooit my sin voltooi nie", probeer 'n meer diplomatieke "Onderbreek my asseblief nie, want ek sal u toelaat om die uwe te voltooi en ek respekteer dieselfde hoflikheid."
Stap 3. Gebruik stellings met "ek" in plaas van "jy"
Hierdie metode gee twee dinge. Eerstens sal dit semanties die probleem minder oor hulle en meer oor jou maak, sodat hulle nie die behoefte voel om hulself te verdedig nie. Tweedens kan dit die situasie beter verduidelik deur hierdie persoon te laat verstaan wat u redes is.
- Gebruik die volgende formule vir die opstel van stellings met die woord "ek": "Ek voel [die emosies wat jy voel] as jy [hul gedrag verduidelik] omdat [jou redes] gee."
- 'N Voorbeeld van 'n goeie' ek' -verklaring kan so wees: 'Ek was baie teleurgesteld toe u my gevra het om die skottelgoed op te was, want ek het 'n halfdag heerlike maaltye vir ons voorberei en ek het nooit komplimente van u gekry nie."
Stap 4. Luister na wat regtig vir hierdie persoon saak maak, en gee terugvoer
Moenie aandag aftrek van die klein dingetjies nie. Luister na hierdie persoon se klagte, fokus op die belangrike onderliggende boodskap en probeer dit dan verstaan. As hierdie persoon voel dat u nie gereed is om die kern van hul boodskap te verstaan nie, kan hy die konflik eskaleer of net van u af weggaan en probeer om die probleem op te los.
Stap 5. Neem beheer oor hoe u op hierdie persoon se opmerkings reageer
Dieselfde sal mekaar aantrek, so om op 'n gepaste manier te reageer, sal vriendelike interaksies verseker, nie kwaad situasies nie.
-
Moenie doen om op ander mense te reageer nie:
Deur kwaad te wees, seer te maak, emosies uit te lok of ergernis te toon
-
Maniere om op ander mense te reageer:
Kalm, taktvol, onbaatsugtig en met respek
Stap 6. Moenie hulle gevange neem nie, manipuleer hulle nie en trek nie terug uit konfliksituasies nie
Hierdie metode is absoluut onaanvaarbaar, en baie van ons doen dit, sonder om eers te weet dat ons hierdie dinge doen. Ons kan ander mense byvoorbeeld gevange hou deur nie meer iemand lief te hê nie en nie liefde te betoon totdat ons kry wat ons wil hê nie. Ons kan hulle manipuleer deur hulle te verneder, byvoorbeeld deur te kritiseer oor hul begeerte om te praat oor wat vir ons onbelangrik of irrelevant is. Ons kan ons van 'n situasie onttrek deur te weier om te luister na wat hulle werklik sê, byvoorbeeld deur te fokus op die klein besonderhede in plaas van die punt van die gesprek.
Dit alles gee duidelik aan hierdie persoon oor dat ons nie daarin belangstel om die situasie te verbeter nie, dat ons net wil hê wat goed is vir onsself, nie in wat goed is vir beide partye nie. Dit is 'n dodelike vonnis wat suksesvolle konflikoplossing belemmer
Stap 7. Moet nooit die gedagtes van ander mense lees en tot gevolgtrekkings kom nie
Ons hou nie almal van mense wat altyd sinne vir ons klaarmaak nie, want die aanname is dat hulle weet hoe ons beter voel as wat ons self voel. Selfs as u voel dat u reeds verstaan wat hierdie persoon gaan sê en hoekom, laat hy dit self sê. Hierdie manier is baie nodig om emosies vry te stel en te kommunikeer, wat hulle weer kalm sal maak. Moenie 'n kundige wees soos Houdini wat nie sy mond kan hou nie, sodat hy regtig kan let op wat ander mense sê.
Stap 8. Hou nie daarvan om ander te blameer nie
As ons deur ander aangeval voel, val ons hulle gewoonlik op 'n verdedigende manier aan. Die beste selfverdediging is om 'n goeie aanval te gee, reg? Hier is 'n voorbeeld van 'n gesprek met 'n paartjie wat alles goed weet: "Ek is teleurgesteld dat u nie gedoen het wat u belowe het nie. U weet dat ek hierdie huis wil skoonmaak voordat my ouers kom." "Wel, maar jy het geen reg om teleurgesteld te wees nie. Ek het hierdie dag maande gelede beplan, wat presies veroorsaak dat 'n bietjie stof so seer maak?
Kan u sien wat hier aangaan? Een van die vennote voel teleurgesteld, en die ander blameer die teleurstelling omdat hy hom skuldig laat voel het. U weet waarskynlik reeds hoe hierdie konflik eindig: Aangesien iemand begin aanval deur die ander persoon die skuld te gee, en die argument gaan oor die nakoming van beloftes, gaan dit eintlik meer oor 'n verborge probleem wat uitgeblaas word deur voordeel te trek uit die situasie wat destyds ontstaan het die argument is aangebied
Deel 3 van 3: Konflik goed beëindig
Stap 1. Toon eers die bereidwilligheid om kompromieë aan te gaan
Raak ontslae van die idee dat al u begeertes vervul sal word sonder om iets in te boet, want dit mag nooit gebeur nie. Jy moet 'n kompromie aangaan en toon dat jy bereid is om 'n kompromie te maak omdat jy vir hom of haar omgee, nie omdat jy verstaan dat dit die ding is wat jy moet doen nie. Die eerste gesindheid kom uit goeie bedoelings, die ander kom uit slegte bedoelings. Daar is 'n paar dinge wat u in gedagte moet hou wanneer u 'n kompromie aangaan:
- Maak minder beloftes, hou beloftes deur meer te gee as wat jy belowe. Dit is 'n bestuurder se mantra, maar u kan dit ook hê. Moenie iets belowe nie, want u kan nie meer die konflik verduur nie en wil hê dat dit so gou as moontlik opgelos moet word. Beloof hierdie persoon minder as wat u kan lewer, want u moet realisties wees en laat hulle u verras deur hulle meer te gee as wat hulle verwag.
- Moenie hom straf nadat jy 'n kompromie aangegaan het nie. Moenie doelbewus slegte dinge doen nie, want u vertrou nie regtig die ooreenkoms nie, want dit sal die konflik net langer maak.
Stap 2. Gebruik 'n beleefde sin vir humor om die situasie te ontlont
Nadat u hoë emosies en logiese argumente gevoel het, verminder u die vermoë om duidelik te dink, 'n bietjie humor kan die spanning tussen u twee verlig. Vertel 'n grap wat jou effens in die steek laat om te wys dat jy nie 'n goeie en sterk persoon is nie. Moenie vergeet om saam met hom te lag in plaas van om vir hom te lag nie, sodat julle albei die beste kry.
Stap 3. Trek eers terug as u in 'n konfliksituasie vasgevang voel
Baie paartjies gee hulself 20 minute tyd sodat hulle hul emosies en spanning kan ontlont voordat hulle probleme oplos. Op hierdie manier kan hulle makliker kommunikeer en die resultate sal beter wees. Soms is die nodigste die vermoë om 'n innerlike perspektief te vorm om die geheelbeeld van die situasie waarin u albei verkeer, te sien:
- Vra jouself af, hoe belangrik is dit waaroor ons stry? In die geheel, sal dit die verhouding regmaak of verbreek, of kan ek die probleem net ignoreer?
- Vra jouself af: wat kan jy in hierdie situasie doen? Soms is ons baie kwaad vir iemand as gevolg van 'n probleem wat hy of sy nie kan beheer nie.
Stap 4. Vergewe en vergeet
Toon bewuste bereidwilligheid om die probleem te vergewe en te vergeet, en neem aan dat hierdie persoon uit dieselfde oogpunt in konflik is. Baie konflikte wat destyds baie belangrik gevoel het, het groot probleme geword net as gevolg van klein misverstande. Probeer taktvol en vergewensgesind wees, en maak jouself die persoon wat jy wil wees.
