Daar is baie verhale oor moeilike skoonma's, maar wat as dit die skoondogter is wat moeilikheid en wrywing veroorsaak? As u verhouding met u skoonseun moeilik is en u elke keer as u met hom in 'n mynveld loop, moet u versigtig wees. Dit is belangrik dat u aanvaar dat hy of sy die keuse van u kind is, en daar is dinge wat u kan doen om skuiwergate te soek en hierdie moeilike verhouding makliker te maak. As hy sielkundige hulp nodig het, kan u hom help vind.
Om makliker te lees, neem aan dat die skoondogter hier 'n moeilike skoondogter is
Stap
Stap 1. Respekteer u kind se keuses
U seun is lief vir hierdie vrou, al verstaan u nie hoekom nie. Onthou die frase "liefde is blind en doof". U moet dit in gedagte hou wanneer u met die skoonseun te doen het. Wat jy ook al voel, moenie vir jou seun iets onvriendelik oor hom sê nie.
Stap 2. Wees ten alle tye vriendelik
Miskien ken hy nie gewoontes nie en is hy onbeskof. Miskien is hy vulgêr en ongevoelig. Miskien vloek hy soos 'n boef terwyl jou gesin godsdienstig is. Hy is gemeen, wreed of manipulerend en beherend, en gee nie om vir ander nie, solank sy wense vervul word. U kan niks doen om dit te verander nie. U hoef net beleefd te wees asof u met 'n vreemdeling te doen het.
Die enigste uitsondering is as daar 'n klein kind is (u kleinseun van 'n ander kind, byvoorbeeld) wanneer hy of sy soos 'n mal vloek. In so 'n geval kan u subtiel sê: "O, kan ons die taal beheer terwyl die kinders hier is? Hulle sal gestraf word omdat hulle dit gesê het en ek wil nie hê dat hulle die woorde hier moet leer nie. Dankie. " Selfs as hy vreeslik is, moet u kalm, ingehoue en beleefd bly
Stap 3. Stel die perke volgens u gemak
Miskien wil u nie meer ondersteuning in die huwelik bied as wat nodig is om 'n goeie verhouding met u seun te handhaaf nie. Dit is absoluut jou keuse. Stel dus grense sodat hulle van die begin af kan verstaan.
- As hierdie skoonseun sarkastiese of gemene opmerkings maak oor u familielid (miskien nog 'n skoonseun), sê: 'Ja, hy het moontlik nie 'n gevoel vir mode nie, maar hy is een van die lieflikste mense wat ek ken, en ek is baie lief vir hom.” Dit is 'n kalm, kritiekvrye manier om aan te dui dat u nie daarin belangstel om sy skerp kommentaar te hoor nie.
- As hy by jou aankom sonder om dit vooraf te sê, moenie lieg nie, maar stop hom by die deur met 'n vaste verskoning en dink aan iets wat jy moet doen. Byvoorbeeld, "Jammer, An, ek het 'n paar sake, so ek moet gaan. En jy moet beter bel voordat jy kom, as ek in die stort is of miskien verander." Glimlag dan en gaan binne. As hy sê dat hy wil kom, sê dat u 'n vriend moet gaan haal en dat hierdie geleentheid spesiaal met u vriend gereël is. Sê vir hulle dat jy selde vriende sien en dit nie sal geniet as hulle op die laaste oomblik iemand anders saambring nie. Sê: "As jy vroeër gesê het, kan ek 'n afspraak maak met tante Erni, of vra of sy wil hê jy moet aansluit. Volgende keer, okay?"
- Hou aan om hom met 'n positiewe gesindheid te hanteer.
Stap 4. Onthou dat sy die moeder van u kleinseun is
Hy sal u toegang tot die kinders van u seun beheer. Die beste manier om u kleinkinders bymekaar te hou, is om 'n beleefde en vreedsame verhouding te handhaaf. As dit nodig is, byt u tong om woorde te voorkom waaroor u later spyt sal wees. Moenie haar ouerskap kritiseer nie, moenie ontsteld wees as sy op die laaste oomblik van plan verander nie en laat u tevergeefs wag wanneer die oorspronklike plan was dat die kinders die naweek by u huis moet bly. Dit is een manier waarop sekere mense situasies en ander beheer (sien die artikel Hoe om 'n manipulerende en beheersende verhouding te herken). Die beste ding wat u kan doen, is om te verstaan dat hy oor alles oor sy kinders mag het. Moenie jouself mislei deur te sê dat jy ook regte het nie. Die hof bevoordeel nie grootouers nie, tensy die ma en/of vader ongeskik verklaar word of weens 'n kriminele daad gearresteer word. Probeer u bes om 'n goeie verhouding te handhaaf, selfs al bloei u tong.
Stap 5. Praat met jou seun
Gebruik egter wyse taal. Moenie u seun bombardeer met die negatiewe eienskappe van sy vrou nie. Volg eerder 'n diplomatieke, nie-kritiese benadering. Begin deur die probleem te vertel, en vra dan na die oplossing wat u wil hê.
-
Voorbeeld 1: Jou skoondogter is veronderstel om die kinders 'n Vrydagaand te neem, maar hulle daag nie op nie. U het anderhalf uur gewag voordat u u seun uiteindelik, bekommerd en geïrriteerd, gebel het om uit te vind dat planne verander is en die besoek afgelas is. Wag daarna 'n dag, en kontak dan weer u seun om die geskikste manier om so 'n probleem te hanteer, te bespreek.
- Jy: "Jo, julle het ons die afgelope naweek gevra om die kinders oppas te gee. Anna moes hulle Vrydag om 17:00 aflaai en hulle Sondagmiddag kom haal. 18:30, ons was so bekommerd. Ek moes jou bel om te vind dat haar planne verander het, alhoewel u dit sedert Donderdag gemaak het."
- Johan (jou seun) het geantwoord: "Ma, jammer. Ek het gedink Anna het gebel, en sy het gedink ek het Ma gebel, so daar was 'n misverstand. Ons was baie besig, en toe daar planne verander is, is dit gemaak by die laaste minuut. Ek is jammer, mevrou."
- U: 'Ek verstaan dat dit 'n misverstand is, maar ek het al voorheen gebeur. onbedagsaam, Jo, en jy weet dit. Ma en pa het ook lewens, en ons is ook besig. Ons het verlede naweek ons skedule skoongemaak sodat die kinders hier kon bly, en pa moes visoproepe van vriende weier. vorentoe, wil ek hê dat u ten minste moet bel, nie die vorige dag as daar 'n verandering in planne is nie, maar ek wil natuurlik hê dat u dit moet hanteer, eerder as om Anna te vertrou om te bel. om 'n irriterende skoonmoeder te wees en probleme met u vrou te veroorsaak, maar ek wil ook nie opsetlik laat wag nie, ma voel soos 'n deurmat. Kan ons dan saamstem dat as daar van plan verander word en kansellasies, jy is die een wat bel, nie Anna nie?"
-
Voorbeeld 2: Die probleem is die teenoorgestelde. Anna kom gereeld uit die bloute en wil die kinders by jou laat, laat jou amper nie alleen nie, en behandel jou soos 'n klaargemaakte persoonlike oppas.
- Jy: "Ja, ek kan nou nie na die kinders kyk nie."
- Anna: "O, ek weet dit is skielik, maar asseblief, ek het 'n paar sake …" (lei die kinders na die deur)
- Jy: (staan vas by die deur) "Liefie, ek is jammer, ek kan nie nou nie. Ek sou dit graag wou hê, maar jy moes dit eers vir my gesê het. Ek het 'n onherroeplike belofte, en ek kan dit nie aanneem nie die kinders ook."
- Moenie maklik gaan met die behoud van die vrede nie. Dit sal nie werk nie. Hy sal aanhou om dit te doen, en jy sal aanhou woede voel. Uiteindelik sal u dalk ontplof en iets onaangenaam sê en 'n breuk in die gesin veroorsaak. Wees eerder ferm, maar bly vriendelik en beklemtoon dat daar perke is. Bel 'n paar oomblikke later u seun.
- U: 'Ek het gedink Anna het vir u gesê dat u vandag' sleg 'was en nie vir die kinders kon sorg nie.'
- John: "Ja." (Hy verstaan miskien nie en is nie kwaad vir jou nie, maar is vererg dat sy vrou kwaad is en hy weet nie hoe om haar stil te maak nie)
- U: 'Ek is bekommerd, maar seun, jy het ook 'n lewe, en na 'n rukkie dink Anna dat jy altyd na die kinders kan omsien wanneer sy saam met haar vriende wil gaan inkopies doen of wat sy ook al doen. Ek hou nie daarvan om so behandel te word nie. Ek wil nie die Derde Wêreldoorlog aanwakker nie en ek wil nie sy gevoelens seermaak nie. Ek is lief vir kinders en wil altyd tyd saam met hulle geniet, maar, Jo, ek het vooraf kennis nodig. min begrip dat dit nie vir u maklik is om na jong kinders om te sien nie. Ek is baie lief vir hulle, maar ek word ook oud. U het u eie kinders grootgemaak en ek dink u verdien 'n bietjie respek om eers te vra of u kan sorg van u kleinkinders in plaas daarvan om net hierheen gebring te word. Kan u met u vrou praat?, ten minste as daar 'n opsie is om ja te sê. of weier, ma sal baie beter voel."
- Weereens, selfs al voel u dat u skoonseun heeltemal ongevoelig is en volgens sy eie voorwaardes optree, is dit beter om uit te druk hoe u voel as om te kritiseer. U seun sal dit verstaan, en as u hom met sy vrou kan laat praat in plaas daarvan om te vra dat u moet weier, is dit 'n baie beter oplossing. As hy egter tevergeefs probeer het omdat sy vrou die soort persoon is wat geregtig voel om iets te doen, selfs al maak dit ander mense ongemaklik, moet u vaste grense stel en nie 'n kompromie aangaan nie. U moet nie saamstem om na kinders om te sien nie, behalwe met 24 uur kennisgewing, en seker te maak dat u seuns en skoondogters die reëls duidelik verstaan. Sê dat u 'n eie lewe het, en as u die vorige dag gevra word, kan u moontlik tyd maak om na die kinders om te sien, maar as u dit verbysteek, kan u dit nie doen nie. Met ander woorde, as hy 'n uur voor die tyd bel en hulp vra, vertel hom dat u ander planne het. As u vasbeslote is en haar nie laat kwaad word nie, maar weier geduldig en kalm sonder om te veel te verduidelik, sal sy verstaan dat sy u nie so kan behandel nie.
Stap 6. Aanvaar die werklikheid van die situasie
As u seun by hierdie vrou kinders het, ongeag u mening, het kinders hul ma nodig. As u probeer om kinders van hul ma af weg te hou, sal u en u seun en sy kinders net afstand neem. Maak eerder vrede met die situasie. Miskien is hy nie die skoonseun wat u verlang nie, maar hy is steeds die skoonseun. Kies om 'n verhouding met hom te aanvaar om 'n verhouding met u seun en kleinkinders te handhaaf.
Stap 7. Behandel hom soet, as alles anders misluk
As sy die hoogmoedige vrou is, komplimenteer haar. As hy daarvan hou om te skinder, soek 'n ander plek waar u nie by die skinder betrokke raak nie. As hy harde taal gebruik en dit aanstoot gee, moet u hom nie tuis bestraf nie, maar vra hom om die taal in u huis te versag. As hy voortdurend kritiek lewer op u kookkuns, u huisversiering of u klere, ignoreer dit. Leer hoe om moeilike mense te hanteer. Luister mooi en beleefd na hom, en doen dan wat jy wil. As hy net taai is, is dit miskien die beste. As hy gevaarlik is, is dit 'n ander storie (bv. Gereelde kater, dwelmverslawing, ens.). In sulke gevalle moet u 'n kinderbeskermingsagentskap (of soortgelyke) kontak.
Stap 8. Volg die vloei
Leer om te ontspan. Daar is geen sin om voortdurend by u seun te kla oor sy vrou nie. As u u gevoelens, grense definieer en u seun gevra het om in te gryp, en al die pogings was vrugteloos, aanvaar dit dan net soos dit is. In hierdie geval kan u net nie toelaat dat hy van u verwag om na die kinders om te sien nie, ens. En as hy skerpbek is en graag kritiek lewer of harde opmerkings maak, ignoreer hom dan net. En nooit ooit sê iets krities of hard oor hom vir u kleinkinders. Sy is hul ma, en al sou u ook anders wou, is moeders altyd beter as oumas, ten minste totdat hulle oud genoeg is om te besef dat hul moeders moeilike, verwarrende en selfsugtige mense is. Probeer ter wille van u kinders inpas, sodat u stabiliteit en liefde in hul lewens kan bied, in die hoop om die impak van die skade wat hul ma veroorsaak, te verminder.
Wenke
- Probeer om nie u frustrasie op u seun uit te haal nie.
- Besef dat u dit nie kan verander nie. U kan slegs u eie reaksie verander, en hierdie besef sal meer 'n verligting wees.
- Moenie ure lank aan irritasie vashou nadat hy 'n neerhalende of ongevoelige opmerking gemaak het nie. Onthou dat sy kwaadwillige opmerkings meer van homself weerspieël, nie van u nie.
- Haar positiewe gesindheid en bereidwilligheid om die positiewe kant van enige situasie wat hierdie vrou veroorsaak te soek, sal u op die lange duur help.
- Toon respek, selfs al kry u dit nie van hom nie.
- Besef dat hy eintlik skaam is, eie vertrouenskwessies het, of net te gretig is om aanvaar te word, en in daardie gees stap hy dalk oor normale grense. Dit kan aanvanklik 'n probleem wees, maar dit sal verminder as hy meer aanvaarbaar en deel van die gesin voel. As u haar met ope arms verwelkom, maar u word verwerp, moet u nie u houding verander voordat sy u helpende hand as 'n medevrou kan aanvaar nie, nie 'n onbeheerbaar arrogante skoondogter of 'n koue, verre en arrogante vreemdeling nie.
- Aanvaar dat daar mense is wat, soos olie en water, nie meng nie. Miskien was die waarheid van hierdie penarie nie dat hy koelkop was nie, of andersom. Dit kan wees dat hierdie probleem voorkom as gevolg van persoonlikheidsverskille wat nie ooreenstem nie. Ons almal het waarskynlik een of ander tyd nie van iemand gehou nie. As u kan aanvaar dat sy nie 'n gunsteling skoondogter gaan wees nie en probeer om die oomblikke wat ons saam deel te waardeer, sal u hierdie situasie makliker kan hanteer.
Waarskuwing
- Die harde woorde wat u met hom spreek, sal u seun nie goed ontvang nie. So jy moet kalmeer.
- Frustrasie met jou skoondogter kan 'n deel van jou lewe wees. As u elke keer as u hom weer na normale gevoelens kan terugkeer, hom met ander woorde as 'n nuwe persoon beskou, hou u nie aan ou irritasies of teleurstellings nie en bly u die ontevredenheid in u hart tel.
