Die vervreemding van verhoudings met volwasse kinders is baie pynlik. Verhoudings kan herstel word, maar dit verg tyd en geduld. Besef as ouer dat die eerste stap in die verbetering van u verhouding by u is, deur kontak te probeer maak, selfs as u nie seker is dat u die fout gemaak het wat hom weggedryf het nie. Respekteer die grense en moenie hulle dwing om in te gaan nie. U moet ook u eie grense stel. Leer om kinders te aanvaar soos hulle is, en erken hul vryheid en vermoë om hul eie keuses te maak.
Stap
Metode 1 van 4: Kontak kinders
Stap 1. Weet wat verkeerd geloop het
Voordat u met u kind in verbinding tree, is dit moontlik 'n goeie idee om uit te vind waarom hy seergemaak of kwaad is vir u. Hierdie inligting kan direk van hom of van ander mense wat die situasie ken, verkry word. Om 'n verhouding te herstel, moet u eers die probleem identifiseer.
- Sodra u 'n idee het, dink aan u volgende stappe en wat u met u kind wil kommunikeer.
- Bel hom en vra. U kan sê: 'Reni, ek weet dat u nie nou met my wil praat nie, maar ek wil weet wat met u gebeur het. Sal jy vertel? As jy nie wil praat nie, is dit goed, maar ek hoop dat jy vir my 'n boodskap sal stuur. U kan die probleem nie regstel as u nie weet wat die probleem is nie."
- As u nie reageer nie, vra ander familielede of vriende wat weet wat gebeur het. Byvoorbeeld, "Jo, het jy onlangs met jou suster gepraat? Sy wil nie met haar praat nie, en sy weet nie wat die probleem is nie. Weet jy wat gebeur het?”
- Selfs as u u bes probeer het om die redes vir die breuk agter te kom, moet u weet dat u moontlik nog steeds nie kan agterkom wat aan die gang is nie. Moet dit egter nie verhinder om u verhouding met u kind te probeer verbeter nie.
Stap 2. Probeer besin
Dink na oor watter redes u kind weg kan bly. Is hy veroorsaak deur iets uit die verlede? Was daar onlangs 'n groot lewensverandering wat 'n breuk veroorsaak het (soos 'n dood in die gesin of die geboorte van 'n kind)? Miskien weier u al 'n rukkie om met u kind te kommunikeer, en nou wil hy of sy nie met u kommunikeer nie.
Onthou dat volwasse kinders vreemdelinge word by geskeide ouers. Kinders uit mislukte huwelike voel dat hul ouers hul eie geluk bo hul kinders prioritiseer (al is egskeiding die beste opsie). Gewoonlik, tydens 'n egskeiding, maak die een ouer die ander sleg en besef nie dat die kind alles wat gesê word, absorbeer nie. Sulke situasies het 'n negatiewe impak op die verhouding tussen kind en ouer, veral as een ouer min of geen kontak het namate die kind grootword nie. Kinders wie se ouers geskei is, kan seergemaak word omdat hulle voel dat hulle nie voorrang geniet nie
Stap 3. Neem die eerste stap
Almal wat skuldig is, ouers moet oor die algemeen die eerste stap neem om hul kind te herstel. Ignoreer die onreg van hierdie situasie en laat die ego los. As u weer met u kind wil skakel, moet u besef dat u hand moet bystaan en nooit moet terugtrek nie.
Ongeag die ouderdom van die kind, 14 of 40 jaar oud, wil hy steeds weet dat hy deur sy ouers geliefd en waardeer word. Een manier om aan te toon dat u u kind liefhet en respekteer, is om bereid te wees om hard te werk om die harmonieuse verhouding wat dit vroeër was, te herstel. Hou dit in gedagte as u onregverdig voel dat die las op u is
Stap 4. Bel die kind
Selfs as u mekaar dadelik wil sien, kan u kind gemakliker voel as u hulle per telefoon, sms of brief kontak. Respekteer sy behoefte aan afstand en gee hom die geleentheid om te reageer op 'n tyd wat hy self verkies. Wees geduldig en wag 'n paar dae vir 'n antwoord.
- Oefen wat u wil sê voordat u bel. Wees ook bereid om stemboodskappe te verlaat. U kan sê: 'Tomi, ek wil jou ontmoet om te praat oor hoe jy voel. Wil jy pa een of ander tyd ontmoet?”
- Stuur 'n sms of e -pos. U kan iets skryf soos: 'Ek verstaan dat u baie teleurgesteld is, en ek is jammer dat ek u seergemaak het. As u gereed is, hoop ek dat u daaroor sal gesels. Laat weet my asseblief as u gereed is. Ek is lief vir jou en mis jou."
Stap 5. Skryf 'n brief
Daar is 'n moontlikheid dat die kind huiwerig is om te ontmoet. As dit die geval is, kan u 'n brief skryf. Sê dat u jammer is dat u haar seergemaak het, en sê dat u verstaan waarom sy so voel.
- Dit is ook terapeuties om briewe te skryf. Wat geskryf is, verduidelik u gevoelens en help u om u emosies te reguleer. Boonop kan u woorde saamvoeg solank u nodig het om die resultaat presies te kry soos u dit wil hê.
- Stel vergadering voor wanneer die kind gereed is. U kan skryf: 'Ek weet dat u nou kwaad is, maar ek hoop dat ons eendag kan ontmoet en gesels. Vader se deur is altyd oop.”
Stap 6. Aanvaar die perke wat hy gemaak het
Die kind is moontlik oop vir kommunikasie, maar is moontlik nie gereed om van aangesig tot aangesig te ontmoet nie (en mag ook nooit wees nie). Hy wil dalk net e -pos of telefonies praat. Moenie haar skuldig laat voel terwyl u die kans probeer om eendag te ontmoet nie.
As u slegs per e -pos met u kind kommunikeer, kan u skryf: 'Ek is bly dat ons nou per e -pos kan kommunikeer. Ek hoop dat ons op 'n punt sal kom waar ons van aangesig tot aangesig kan ontmoet, maar daar is geen druk daarop nie."
Metode 2 van 4: Die eerste gesprek voer
Stap 1. Reël 'n vergadering
As u kind van aangesig tot aangesig wil praat, stel voor dat u saam op 'n openbare plek eet. Dit is 'n goeie idee om 'n openbare plek te kies, want albei sal u emosies terughou, en saam eet is ook 'n manier om 'n verhouding te ontwikkel.
Maak seker dat dit net julle twee is. Moenie 'n maat of ander ondersteuning saambring nie. As daar ander mense is, voel die kind dalk vasgevang
Stap 2. Laat hom die gesprek lei
Luister na sy klagtes sonder om te redeneer of homself te verdedig. Hy het moontlik 'n verskoning verwag. As u so voel, moenie bang wees om jammer te sê nie.
As u vroeg in die vergadering om verskoning vra, kan dit u help om te laat weet dat u bewus is dat u hom seergemaak het, en 'n 'balans' kan skep. Nadat u om verskoning gevra het, kan u hom vra om te praat oor hoe hy voel
Stap 3. Luister sonder oordeel na u kind
Onthou dat sy sienings geldig is, selfs al stem u nie saam nie. Herstel kan gebeur as hy gehoor en verstaan word, en dat u oop is vir sy standpunt.
- Bereidwilligheid om te luister sonder oordeel en selfverdediging, sal kinders aanmoedig om eerlik te wees. Dit wat u hoor, is baie seer, maar u moet verstaan dat hy moet praat en sy gevoelens moet laat vaar.
- U kan sê: 'Ek is jammer dat ek u so laat voel het, en ek wil dit verstaan. Kan jy aangaan?”
Stap 4. Erken foute
Verstaan dat u nie heeltemal kan opmaak as u nie erken dat u bygedra het tot die probleem nie. Volwasse kinders wil hê dat hul ouers verantwoordelikheid moet neem vir hul dade. Wys dus dat u bereid is om verantwoordelikheid te neem, of u nou glo dat u iets verkeerds gedoen het of nie.
- Selfs as u nie verstaan waarom u kind kwaad is nie, moet u erken dat hy dit is. Moenie probeer om u gedrag te regverdig nie. Luister eerder en vra om verskoning dat u hom seergemaak het.
- Probeer om sy standpunt te verstaan. Empatie beteken nie om saam te stem nie, maar om te wys dat jy sy standpunt verstaan. Om die standpunt van die ander persoon te verstaan, is 'n belangrike deel van die oplossing van konflik.
- U kan sê: 'Ek weet ek het u te hard gestoot toe u 'n kind was totdat u grootgeword het. Ek wil net hê jy moet suksesvol wees. Ek kan verstaan as jy dink ek is nooit tevrede nie. Dit is nie wat dit beteken nie, glad nie. Nou kan ek sien hoekom jy so voel.”
Stap 5. Weerstaan die drang om u eie gevoelens te bespreek
Hoe onregverdig dit ook al mag lyk, dit is nie nou die tyd om u hartseer en pyn te berokken as u nie met u eie kind kan kommunikeer nie. Besef dat hy tyd nodig het om sy emosies te verwerk en dinge in orde te kry. As u oor u hartseer, woede en teleurstelling praat, sal u kind dink dat u hom of haar skuldig wil laat voel en uiteindelik huiwerig is om die verhouding te herstel.
- U kan sê: "Ek mis dit om met u te praat, maar ek weet dat u soms alleen tyd nodig het."
- Moenie kla nie: "Ek is depressief omdat jy nie gebel het nie" of "Ken jy die pyniging wat ek voel omdat ek nie van jou gehoor het nie?"
Stap 6. Sê jy is jammer
'N Goeie verskoning moet aandui wat u verkeerd gedoen het (sodat hy weet dat u dit verstaan), spyt wees en 'n manier bied om dit reg te stel. Sê 'n opregte verskoning wat sy hartseer erken. Onthou dat u steeds om verskoning moet vra, selfs al glo u dat u die regte ding gedoen het. Die punt is nou om kinders se wonde te genees, nie om uit te vind wie reg is en wie verkeerd is nie.
- U kan sê: 'Tina, ek is jammer dat ek u seergemaak het. Ek weet jy moes baie probleme ondervind toe ek nog drink. Ek is baie jammer dat ek soveel foute in u kinderjare gemaak het. Ek verstaan dat u afstand wil hou, maar ek hoop ons kan dit regstel."
- Moenie u optrede probeer regverdig as u om verskoning vra nie, selfs as u dink dat u 'n geldige rede daarvoor het. Byvoorbeeld, "Ek is jammer dat ek jou vyf jaar gelede geklap het, maar dit was omdat jy teruggeveg het", is nie 'n verskoning nie en kan jou kind eintlik meer verdedigend maak.
- Onthou dat 'n opregte en effektiewe verskoning gebaseer is op u optrede, nie die reaksie van die ander persoon nie. Sê byvoorbeeld: "Jammer, my gedrag het jou seergemaak." 'Ek is jammer as u hart seergemaak' is egter nie 'n verskoning nie. Moet nooit 'as' gebruik nie.
Stap 7. Oorweeg gesinsterapie
As u kind daarmee saamstem, kan u saam met hulle na die gesin gaan om u gevoelens voor 'n professionele persoon te bespreek. Huweliks- en gesinsterapeute sal familielede lei om gedragsstoornisse te identifiseer en oplossings vir probleme te ontwerp. Gesinsterapie poog ook om familiebande met mekaar te erken en te versterk.
- Gesinsterapie is oor die algemeen korttermyn en fokus op 'n enkele probleem wat die gesin pla. U of u kind word aangeraai om 'n aparte terapeut te raadpleeg om op individuele klagtes te fokus.
- Om 'n huweliks- of gesinsterapeut te vind, vra u dokter vir 'n aanbeveling, raadpleeg 'n gemeenskapsdienssentrum of gesondheidsdepartement of soek 'n terapeut naby u op die internet.
Metode 3 van 4: Respekteer en stel grense
Stap 1. Begin stadig
Weerstaan die drang om aan te sluit asof niks ooit gebeur het nie. In die meeste gevalle kan 'n gebroke verhouding nie oornag herstel word nie. Dit kan weke, maande of selfs jare neem voordat die verhouding na 'normaal' terugkeer, afhangende van die erns van die oorsaak van die vervreemding self.
- Hou in gedagte dat u moontlik moeilike gesprekke moet ondergaan terwyl albei partye u gevoelens verwerk. Dit is byna onmoontlik om probleme met slegs een praatjie op te los en alles na normaal terug te keer.
- Voeg geleidelik kontakte by. Ontmoet die kind eers op 'n openbare plek. Moet haar nie uitnooi na 'n groot gesinsgeleentheid, soos 'n verjaardagpartytjie nie, tensy dit lyk asof sy gereed en gewillig is om te kom.
- U kan sê: 'Ons sal dit baie geniet as u na die familiebyeenkoms wil kom, maar ek verstaan as u nie wil nie. Dit is goed, ek weet jy het tyd nodig."
Stap 2. Besef dat u kind 'n volwassene is
Nou is hy 'n volwassene wat sy eie besluite kan neem. U stem dalk nie saam met sommige van sy besluite nie, maar laat hom onafhanklik wees en sy eie lewe lei. Deur die lewe van 'n volwasse kind in te meng, kan hy hom eintlik op 'n afstand hou.
Moenie ongevraagde advies gee nie. Weerstaan die drang om u kind se lewe reg te stel en laat hom toe om foute te maak
Stap 3. Moenie raad gee oor ouerskap as sy reeds kinders het nie
Ouers aanvaar soms nie maklik ouerskapadvies van buite nie, alhoewel dit goed bedoel is. Moet dus nie u mening gee tensy u gevra word nie. U het u eie kind grootgemaak, en gee nou die volgende generasie die kans om hulle kinders groot te maak.
Gee aan dat u sy beginsels en verwagtinge in ouerskap waardeer en respekteer. Byvoorbeeld, as u kleinseun se tyd om TV te kyk beperk is, vertel sy ouers dat u ook die reël in u huis sal toepas, of vra vooraf of die reëls tydelik verbreek moet word
Stap 4. Soek self berading
Probeer om met kinders reg te maak, is 'n moeilike en pynlike deel van die lewe. Miskien moet u hulp van 'n geestesgesondheidswerker inroep om u emosies te reguleer en effektiewe kommunikasie- en probleemoplossingstrategieë te ontwikkel.
- Miskien moet u 'n terapeut besoek wat spesialiseer in gesinsaangeleenthede. Onthou egter dat die individuele terapeut u na 'n ander terapeut kan verwys as u saam met u kind die probleem wil oplos met 'n berader. Dit is nodig dat die berader objektief bly.
- U kan ook hulp soek by aanlyn -ondersteuningsgroepforums. U kan ander mense vind wat soortgelyke probleme ondervind, en praat oor probleme en deel suksesverhale.
Stap 5. Werk ywerig, maar moenie dit dwing nie
As u kind nie reageer op u pogings om te kommunikeer nie, moet u aanhou probeer. Stuur 'n groetekaartjie, skryf 'n brief of laat 'n stemboodskap om hom te laat weet dat jy aan hom dink en wil praat.
- Maak seker dat u hom ruimte gee en respekteer die afstand en privaatheid wat hy nodig het. Bel hom nie meer as een keer per week nie, en verminder as u weet dat u moeite hom pla. Moet egter nie ophou nie.
- U kan sê: “Hallo Marisa, ek wou net groet en sê dat ek aan u dink. Ek hoop dit gaan goed met jou. Verlang na jou. U kan ma bel wanneer u wil praat. Ek is lief vir jou, skat."
- Moenie probeer om dit te besoek nie. Respekteer grense en handhaaf minder indringende kontak.
Stap 6. Laat staan, as dit so beter is
'N Volwasse kind kan dink dat u pogings om hulle te kontak te veel en te veel is, selfs al wil u nie daarop aandring nie. Hy wil u moontlik steeds nie weer in sy lewe hê nie, al het u om verskoning gevra en spyt daaroor. In daardie geval is dit die beste om dit op te gee vir u eie geestesgesondheid en terug te gaan.
- Laat die laaste daad aan hom oor. Stuur 'n boodskap of los 'n stemboodskap wat lui soos: "Pras, ek weet jy wil hê ek moet ophou om met jou in verbinding te tree. Selfs as dit hartseer is, sal pa dit waardeer en sal hy nie weer bel nie. As u pa ooit wil bel, is pa hier. Vader is lief vir jou.”
- Onthou dat versoening moeilik kan wees in gevalle waar alkohol- of dwelmmisbruik, geestesongesteldheid of 'n ongesonde verhouding in 'n kinderhuwelik betrokke is (u kind is byvoorbeeld getroud met 'n persoon wat te veel beheer het). Die vervreemding is dalk net die gevolg van die probleem, maar u kan moontlik niks daaraan doen voordat u kind die oorsaak daarvan opgelos het nie.
- As u kind vra om glad nie te praat nie, oorweeg dit om 'n terapeut te vind om u te help om die hartseer te hanteer. Weiering van 'n kind is baie moeilik om te hanteer, en u het moontlik ekstra ondersteuning nodig.
Metode 4 van 4: Aanvaar kinders soos hulle is
Stap 1. Aanvaar dat u kind die lewe vanuit 'n ander perspektief sien
U het moontlik in dieselfde huis gewoon en baie tyd saam deurgebring, maar die persepsie van die een persoon verskil nog steeds baie van die ander. Erken dat die geheue of perspektief van die kind net so geldig is as joune.
- Mense se sienings verskil baie, afhangende van ouderdom, magsdinamika of nabyheid van die verhouding. Byvoorbeeld, die verhuising van stede kan goed wees vir u, maar u kind kry dit moeilik omdat hy of sy nie 'n ander keuse het as om die voorbeeld te volg nie.
- Skeidingswerklikheid is deel van die gesinslewe. Byvoorbeeld, toe u 'n kind was, het u ouers u na 'n museum geneem. Hulle herinneringe aan daardie tye kan interessante uitstallings en opwindende gesinsgeleenthede wees. Wat jy onthou, is dalk die hitte in jou baadjie en dat dinosourusbene jou bang gemaak het. U geheue en die van u ouers is geldig; die enigste verskil is die standpunt.
Stap 2. Aanvaar mekaar se verskille
Verhoudings kan gespanne wees omdat die een of albei partye nie saamstem met die ander se lewenskeuses nie. Alhoewel u moontlik nie u kind se gesindheid kan verander nie, toon aan dat u hom aanvaar vir wie hy is, maak nie saak wat gebeur nie.
- Neem stappe om aan te toon dat u verander het. As u byvoorbeeld nie saamstem dat hy 'n kunstenaar word nie, probeer om die skoonheid van kuns te leer en kunsklasse vir u te neem.
- U kan ook sê dat u 'n sekere boek lees om sy standpunt te probeer verstaan.
- As u kind wegbly omdat hulle nie saamstem met u lewenskeuses nie, gaan dit moeiliker wees. U moet ferm en selfversekerd wees, maar tog wys dat u hom liefhet. Probeer u bes om in kontak te bly en soek geleenthede om hom te ontmoet.
Stap 3. Respekteer sy reg om nie met u saam te stem nie
U hoef nie u mening of oortuiging te verander nie, maar moet nooit wys dat u dit nie waardeer nie. U kan nog steeds iemand respekteer en liefhê, selfs al stem u nie saam met hul keuse nie. Menings hoef nie altyd dieselfde te wees nie.
- Respekteer hul menings soveel as moontlik. As u godsdienstig is en u kind nie is nie, kan u besluit om nie na die kerk toe te gaan gedurende die naweke wat hy besoek nie.
- Soek ander gespreksonderwerpe as kwessies wat debat kan veroorsaak. As u kind begin praat oor 'n onderwerp wat vroeër 'n bron van twis was, kan u sê: 'Wen, dit is beter as ons nie nou daaroor praat nie. Ek dink elke keer as ons daaroor praat, is dit net 'n argument."
