Hoe om selfgeldend te wees sonder arrogansie

2024 Outeur: Jason Gerald | [email protected]. Laas verander: 2023-12-16 10:50

Om wense uit te spreek deur selfgeldend te wees, is 'n regverdige manier vir jouself en vir ander. U sal tevrede en gelukkig voel deur te kommunikeer en selfgeldend te wees. Behalwe dat dit u help om meer selfvertroue te kry, laat hierdie metode ander mense ook gemaklik en selfversekerd voel wanneer hulle met u omgaan. Selfgeldigheid in kommunikasie word egter dikwels verkeerd verstaan as arrogansie, egoïsme of onverskilligheid. U kan egter u verhouding met 'n kollega, vriend of vennoot verbeter deur te leer om duidelike grense te stel en u wense of idees duidelik en respekvol uit te spreek.

Stap

Deel 1 van 3: Verstaan die betekenis van ferm wees

Stap 1. Vergelyk selfgeldigheid en passiwiteit

Selfgeldigheid is nie dieselfde as arrogansie nie. Passiewe mense is geneig om hul regte te skend en wil dinge doen waarvan hulle nie hou nie, wil nie hul eie besluite neem nie, voel goed, kan nie hul gedagtes en gevoelens eerlik uitdruk nie. Selfsugtige mense sal versoeke weier wat nie gepas is nie, hulle gevoelens of begeertes kan uitdruk en op ander mense kan reageer.

• Selfsugtige mense laat nie hul regte skend nie, is in staat om die regte of gevoelens van ander te respekteer wanneer hulle hul gevoelens uitdruk, en hou by die dinge waarin hulle glo (het byvoorbeeld die oortuiging om altyd volgens die waardes op te tree En doen altyd hul bes).
• Deur selfgeldend te wees, kan u u gevoelens eerlik uitdruk, openheid toon aan ander en interpersoonlike verhoudings vestig. U kan nie 'n gelukkige verhouding hê nie, solank u u eie mening ignoreer en ander mense die besluite vir u laat neem. Mense wat nie selfgeldend kan wees nie, is gewoonlik minder gelukkig en emosioneel onseker.

Stap 2. Weet wat dit beteken om selfgeldend te wees

Om selfgeldend te wees, beteken dat jy goed verstaan hoe jy dit wat jy wil sê, oordra. Assertief wees beteken dat jy jou regte kan uitdruk deur jou gedagtes, begeertes en gevoelens, byvoorbeeld:

• Druk gevoelens duidelik uit
• Om wense vir ander te sê sonder om hulle te bedreig
• Moenie op 'n onvanpaste manier skree, beledig en behandel nie
• Kommunikeer eerlik en openlik
• Erken die regte van ander om te kommunikeer
• Gebruik vriendelike sinne en luister na ander mense se opinies
• 'N Voorbeeld van selfgeldende gedrag is om kalm te praat met die persoon wat die lyn reg voor u onderbreek, byvoorbeeld:' Ek was al hier in die ry. Ek maak beswaar daarteen dat u 'n reël soos hierdie onderbreek."
• Aan die ander kant, as u die lyn per ongeluk onderbreek, tree verantwoordelik op en vra om verskoning: 'Jammer, ek het nie geweet dat u in die ry is nie. Ek sal agteruit beweeg.” Om selfgeldend te wees deur verantwoordelikheid te aanvaar, beteken nie dat jy jouself verneder of verneder nie, maar dit beteken wel dat jy ander se begeertes verstaan soos jy jou eie verstaan.

Stap 3. Besef dat selfgeldendheid 'n vaardigheid is wat u moet oefen

Alhoewel sommige mense meer selfvertroue lyk as ander, verg dit tyd en oefening om kommunikasievaardighede te ontwikkel deur selfgeldend en toepaslik te wees. Dit geld veral vir vroue wat steeds sosiale en kulturele druk teen hulle moet ondergaan as hulle selfgeldend wil wees in hul gedrag en kommunikasie.

Om verskoning te vra en verantwoordelikheid te neem, is 'n uitstekende manier om u te help om kommunikasie mislukkings te oorkom, sodat u goeie kommunikasie kan handhaaf

Stap 4. Weet dat u regte het

Sosiale en kulturele druk is geneig om die oortuiging te kweek dat jy geen reg het om "nee" te sê onder sekere omstandighede, soos op die werk of in vriendskappe nie. Vroue moet gewoonlik met sosiale stigma te doen kry as hulle selfgeldend is, byvoorbeeld dat hulle as 'praterig', 'sassy' of 'nors' bestempel word. Niemand mag immers verkleineer of geïntimideer word nie. U het die reg om begeertes, gedagtes, gevoelens te hê en dit goed uit te druk.

Stap 5. Weet wat u moet verander

As u altyd onder druk voel dat u 'n medewerker of vriend moet goedkeur, moet u moontlik leer om selfgeldend te wees om die probleem te hanteer. Net so as u depressief en hulpeloos voel in die interaksie met ander mense. Onthou dat passief wees heeltemal nutteloos, want benewens dat u nie waardeer en geïgnoreer word nie, is u ook nie eerlik teenoor ander deur passief te wees nie.

Teken in 'n joernaal op wanneer u geïntimideer, gedwing, onder druk, passief of bang voel. Op hierdie manier kan u bepaal watter aspekte die grootste probleme veroorsaak en waarop u moet fokus terwyl u leer om selfgeldend te wees

Stap 6. Vra vir hulp

As u dit in sekere situasies moeilik vind om selfgeldend te wees, vra iemand wat u vertrou om hulp, soos 'n vriend, maat, baas of berader. Beskryf die situasie en probleem waarmee u te kampe het, in detail en beskryf dan die gedrag wat u wil verander.

• Byvoorbeeld, as u probleme ondervind om ekstra werk sonder vergoeding te verrig, bespreek dit met 'n kollega wat u vertrou om vas te stel hoe u die volgende keer selfgeldend moet wees.
• Oefen selfgeldende reaksies met mense wat u vertrou voordat u dit werklik doen. Met oefening kan u die mees geskikte manier vind om die werklike situasie te hanteer en u te help om angs te hanteer.

Stap 7. Begin oefen met situasies wat maklik is om te hanteer

U moet geduldig wees en baie oefen om 'n kommunikeerder te word met die vaardighede om selfgeldend te wees. Hierdie leerproses kan angs veroorsaak vir mense wat nie selfbewus is nie. Gebruik selfgeldingsvaardighede in situasies waar dit veilig genoeg is en die interaksies jou nie oorweldig nie.

As u byvoorbeeld sukkel met selfgeldigheid en u bestelling by 'n restaurant of koffiewinkel nie behoorlik voorberei is nie, verduidelik die probleem beleefd en vra 'n oplossing: 'Ek het 'n halfgaar steak gevra, maar dit is klaar. Kan u dit vervang?”

Stap 8. Gaan eers die werklike situasie na

Soms dink passiewe of aggressiewe mense dat jy arrogant is, maar jy is nie. U moet die kritiek erken wat gegee word omdat iemand u gesindheid verkeerd verstaan het en of die kritiek geldig is. Om op sulke kritiek te reageer, probeer om aan te toon dat u samewerkend is en nie oorheersend is nie.

• Passiewe mense interpreteer selfgeldigheid as onbeskofte gedrag omdat hulle nie gewoond is om te sê wat hulle wil nie. Vir passiewe mense is openheid in selfgeldende kommunikasie iets anders as hul gewoontes en word dit dikwels verkeerd beoordeel.
• Passief-aggressiewe mense is geneig om hul gedagtes en gevoelens nie direk uit te druk deur hul ware gevoelens te verberg nie en ander te straf deur terug te trek, te gril, ens. Passief-aggressiewe houding sal verhoudings en kommunikasie benadeel. Vir passief-aggressiewe mense word u eerlikheid om u gevoelens op 'n assertiewe manier uit te druk, as onbeskof of vyandig beskou, omdat hulle gewoond is om hul gevoelens te verberg en dit nie direk wil uitdruk nie.
• Agressiewe mense voel dalk teleurgesteld dat selfgeldende kommunikeerders hul standpunt kan stel, eerder as om aan hul wense te voldoen. Dit is omdat aggressiewe mense geneig is om kommunikasie te sien soos hulle dit wil of nodig het. Hulle interpreteer selfs assertiewe kommunikasie as vyandig omdat hulle gewoond is om hulself meer as ander te respekteer en te verwag dat ander hulle op dieselfde manier sal behandel.
• In sommige gevalle kan ander u houding verkeerd beoordeel as gevolg van hul eie vooroordele of begrip. Rassisme, oordeel en ander vooroordele kan daartoe lei dat ander u gesindheid beoordeel volgens valse en misleidende standaarde. Byvoorbeeld: in die Amerikaanse kultuur lei die algemene beeld van '' 'n kwaai swart vrou '' daartoe dat baie 'n Afro -Amerikaanse vrou se selfgeldigheid in kommunikasie as aggressiewe gedrag interpreteer. Daar word gewoonlik van vroue in die Westerse samelewing verwag dat hulle 'rolmodelle' sal wees en sal sleg beoordeel word as hulle selfgeldend kommunikeer. Ongelukkig is daar nie veel wat u kan doen om ander se reeds gevormde denkwyse te verander nie.
• Die wanbalans van mag in sekere situasies kan ook lei tot verkeerde interpretasie. As u byvoorbeeld 'n span lei, sal u ondergeskiktes u miskien veeleisend en selfsugtig beskou, eerder as 'n selfgeldende leier. Fokus daarop om saam te werk, aandag te gee aan die gevoelens en begeertes van ander en hulle aan te moedig om hulself uit te druk. In plaas van aggressief te wees, is omgee vir die mense om jou die beste manier om selfgeldend te wees.
• Lees hoe u 'goeie assertiwiteit' kan wees deur stap 2 te lees om seker te maak dat u werklik selfgeldend kan wees, nie passief of aggressief nie.

Deel 2 van 3: Demonstreer goeie selfgeldende vermoë

Stap 1. Wees 'n goeie luisteraar

Laat ander u grense en gevoelens ken terwyl u geleenthede oopmaak om te praat, te bespreek en gevoelens uit te spreek. Stel verdere vrae tydens die gesprek en gee bevestigings, byvoorbeeld deur te knik, lyftaal te gebruik en ondersteuning te bied.

• Maak oogkontak met die persoon wat praat, maar moenie na hom staar nie. Probeer soveel as moontlik oogkontak maak terwyl u luister. Dit sal toon dat u belangstel en bereid is om aandag te gee aan die persoon wat praat.
• Moenie so afgelei word dat u alreeds gedink het oor wat u gaan sê nie, want u wil reageer op iemand anders se stelling voordat hy klaar praat. Byvoorbeeld, terwyl u vriend oor sy of haar probleme praat, begin u al daaraan dink om u eie probleme te deel. Hierdie manier wys dat u nie op ander mense gefokus is nie.
• As u sukkel om te konsentreer terwyl u na u vriend se praat luister, sê dit stil of som op wat u vriend gesê het. U word dus 'gedwing' om aandag aan ander mense te gee.
• As dit jou beurt is om te praat, stel vrae of maak verklarings om te verduidelik wat jy gehoor het. Nadat u byvoorbeeld die verduideliking van u maat oor u frustrerende gedrag gehoor het, maak seker dat u behoorlik luister deur te vra: 'Ek het gehoor dat u _ vroeër gesê het. Reg? " Dit sal verhoed dat u tot gevolgtrekkings spring of misverstande vermy.

Stap 2. Wees nederig en beleefd

Selfagting en nederigheid is die regte kombinasie. Selfsugtige mense hoef nie te skree vir ander om te sien nie. U het die volste reg om krediet te neem vir u sukses of om ander daaraan te herinner dat u 'n bydrae gelewer het, solank dit nie spog of wonderlik klink deur ander mense in die steek te laat nie.

• Om nederig te wees, beteken nie dat jy swak of vernederend is nie. Vier u sukses en wens u geluk met 'n goeie werk, maar moenie jouself verhef deur ander neer te sit nie.
• As iemand byvoorbeeld sê dat u aanbieding uitstekend was, moet u nie reageer deur te sê: "O, dit is niks." Hierdie reaksie ondermyn slegs u eie pogings en prestasies. Wees eerder selfversekerd deur 'n antwoord te gee wat u pogings waardeer terwyl u nederig is: 'Dankie. Ek het hard gewerk en baie ondersteuning gekry.”

Stap 3. Gebruik die woord “ek” of “ek”

Verklarings wat fokus op wat u voel, dink of ervaar, kan dit wat u wil oordra, oordra sonder om die gedagtes van die ander persoon te blameer of te probeer lees (aannames maak asof u weet wat die ander persoon dink of ervaar). U kan gevoelens uitspreek, soos "ek wil _" en "ek wil nie _" en konstruktiewe kritiek lewer, soos "ek voel geïrriteerd as gevolg van u _".

• Byvoorbeeld, as jou vriend haar belofte om saam met jou te gaan eet, vergeet, moenie aanneem dat dit haar omgee nie. Maak in plaas daarvan 'n verklaring met die woord "ek" en nooi hom uit om u ervaring te deel: "Ek is regtig teleurgesteld dat u nie vir middagete gekom het nie. Wat is regtig aan die gang?"
• Spreek u gevoelens eerlik uit. As jy uitgenooi word na 'n kantoorgeleentheid waarvan jy nie hou nie, moenie sê: "Miskien kom ek, al hou ek nie regtig daarvan nie." U kan sê: "Ek voel nie gemaklik om by mense te wees nie, so ek het besluit om nie te kom nie."

Stap 4. Moenie die woorde "moet" of "moet" gebruik nie

Die woorde "moet" of "moet" dui op 'n beoordeling van die gedrag van ander en kan 'n persoon blameer of gedagvaar laat voel. Hierdie woorde staan bekend as 'kategoriese imperatiewe' wat die ander persoon kwaad kan maak of skuldig kan voel (of u ervaar dit self, as hierdie stelling op uself gerig is).

• Byvoorbeeld, in plaas daarvan om vir u kind te sê: "Moenie aanhou om videospeletjies te speel totdat u vergeet het om u huiswerk te doen nie", kan u sê: "U moet u huiswerk voltooi voordat u videospeletjies speel."
• Vervang die woord "moet" deur "ek verkies" of "ek hoop dat u dit doen".

Stap 5. Praat in 'n plat, ontspanne stemtoon

Moenie skree of skree nie, want hierdie afleidende gedrag kan ander mense ongemaklik laat voel en verhoed dat u gehoor word. In plaas daarvan om met 'n hoë stem te praat, praat met 'n kalm, ontspannende stem.

Stap 6. Nooi ander om hul gedagtes en ervarings te deel

Moenie aanvaar dat u weet wat die probleem is nie, of dat u weet hoe u dit die beste kan oplos. Betrek eerder die ander persoon in die gesprek deur te sê: "Wat dink jy?" of 'Het u enige voorstelle oor _?'

• Dit is veral handig as u konstruktiewe kritiek wil lewer of negatiewe gevoelens wil uitspreek. Mense sal ingesluit voel as jy hulle vra om hul gedagtes en gevoelens te deel.
• As u vriend byvoorbeeld planne skielik kanselleer, vertel hom hoe u voel en vra hom om sy ervaring te deel: 'Nadat u ons planne skielik gekanselleer het, was ek ontsteld dat ek nie ander planne kon maak nie. Soms voel ek dat jy my nie meer wil sien nie. Wat gaan regtig aan?"

Stap 7. Moenie ander blameer nie

Om ander te blameer vir jou gebreke en foute kan kommunikasie belemmer. Kritiseer ander vir hul nalatigheid in 'n beskuldigende toon, veral deur veral te veralgemeen: "U vergeet altyd om my op te tel!" of "Jy is lui!" is 'n nuttelose manier van dialoog.

Byvoorbeeld, as u werknemer vergeet om 'n belangrike verslag te hou, moenie negatiewe woorde blameer nie, want hy kan reeds skuldig voel omdat hy nie sy werk gedoen het nie. Wees eerder selfversekerd deur te fokus op ander maniere waarop hy dit kan doen: 'Ek weet dat u vergeet het om die verslag op te slaan. As daar 'n sperdatum is, gebruik ek gewoonlik 'n herinnering op die agenda, sodat ek dit nie vergeet nie. Wat dink jy, kan hierdie metode help?”

Stap 8. Onderskei tussen feite en menings

As u nie met iemand anders saamstem nie, probeer dan nie uitvind wie die reg het nie. Dit is veral waar as daar in sekere situasies geen regte antwoord is nie, byvoorbeeld in geval van 'n voorval wat iemand se gevoelens seermaak. Deur te sê: "My ervaring is anders" sal almal die kans gee om hul gevoelens uit te druk.

• Stel jou byvoorbeeld voor dat jou maat tydens 'n gesprek vroeër sy gevoelens seergemaak het. In plaas daarvan om onmiddellik te reageer "Ek wou nie" of om jouself te probeer verdedig nie, aanvaar eers hoe hy voel. Byvoorbeeld: 'Ek is jammer dat ek u gevoelens seergemaak het. Ek het dit regtig nie so bedoel nie, en ek sal dit nie weer sê nie.”
• Onthou dat almal anders lewe en anders is, beteken nie dat hulle verkeerd is nie. Stel u byvoorbeeld voor dat u kollega werk verrig op 'n manier wat u dink ondoeltreffend is. Mense wat aggressief kommunikeer, sal sê: "Dit is hoe dom mense werk" of "Wie werk so?"
• As u 'n gesagspersoon is, soos in beheer van 'n projek of as 'n toesighouer, spreek u gedagtes oor doeltreffendheid op 'n assertiewe wyse uit. 'Ek sien dat u die projek op die X -manier hanteer. Ek het ervaring in hierdie projek, en tot dusver sal die Y -metode vinniger wees en die resultate beter. Hoe gaan dit met die gebruik van die Y -manier?”
• Onthou dat u nie altyd die reg het om ander reg te stel nie. Soms moet u die drang weerstaan om u mening op ander af te dwing.

Stap 9. Oorweeg 'n ander manier

Behalwe dat dit baie behulpsaam is, is kompromieë dikwels die beste manier om met ander mense te kommunikeer. In plaas daarvan om aan te dring om u eie siening of plan vir die hantering van 'n spesifieke situasie te verdedig, toon u bereidwilligheid om ander oplossings te soek. U kan u idees selfversekerd uitdruk en ander voorstelle vra. Op hierdie manier voel die ander persoon ingesluit en waardeer. Boonop sal hy ook verkies om saam te werk, nie net om bevele uit te voer nie.

As u en u maat byvoorbeeld agterkom dat u om dieselfde rede aanhou veg, vra u maat: "Wat kan ons doen om hierdie probleem op te los?"

Stap 10. Maak duidelike en opregte stellings

Selfs as u ontsteld is, moenie harde of vernederende woorde gebruik nie, aangesien dit die gevoelens van die ander persoon kan benadeel en kommunikasie kan belemmer. Probeer 'n opregte verklaring maak van u gedagtes en begeertes.

• Byvoorbeeld, as jou vriend altyd laat is, verduidelik hoe jy voel sonder om onbeskof te wees. Moenie u vriend met 'n slegte houding konfronteer nie, byvoorbeeld: 'Sjoe, dit is net 'n verrassing. U het ten minste net die helfte van die ete vanaand gemis."
• In plaas daarvan kan u sê: 'Ons het planne gemaak, maar u het nie betyds opgedaag nie. Ek voel ons samesyn is nie vir jou belangrik nie. Ek reis graag saam met u as u betyds kan kom volgens die plan wat ons saam gemaak het.”

Stap 11. Gebruik selfgeldende lyftaal

Kommunikasie is dikwels nie -verbaal en die manier waarop u lyftaal gebruik, beïnvloed die manier waarop u met ander mense omgaan. U kan lyftaal gebruik om die ander persoon gemaklik te laat voel en u gevoelens oor te dra. Selfgeldige lyftaal kan herken word aan die volgende kenmerke:

• Direkte oogkontak. Gebruik die 50/70 gids: maak 5 minute lank oogkontak elke keer as u 10 minute praat en 7 minute elke keer as u na 10 minute na 'n ander persoon luister.
• Rustige en ontspanne beweging. Selfgeldige lyftaal lyk nie gespanne, geslote of skaam nie, maar eerder bestendig en kalm. Laat u handpalms ontspan, in plaas daarvan om te wys of senuweeagtige handgebare te maak.
• Postuur wat openheid toon. Staan met u skouers effens terug en kyk na die persoon met wie u te doen het terwyl u u bene reguit maak sodat u gewig eweredig op die voetsole is. Moenie jou bene kruis nie. Hou u voetsole 10-15 cm uitmekaar.
• Die kakebeen en mond is ontspanne. As u u lippe stewig druk of u kakebeen styf druk, dui dit op spanning, ongemak of aggressie. Laat u mond en kakebeen ontspan en wys u emosies deur gesigsuitdrukkings (glimlag as u gelukkig is, frons as u teleurgesteld is, ens.)

Deel 3 van 3: Vermy arrogansie

Stap 1. Vergelyk arrogansie met selfgeldigheid

Om selfgeldend te wees, is 'n manier om jou menings en begeertes te verdedig, terwyl arrogansie 'n manier is om aggressief te dink en op te tree om jouself te verhoog deur die regte van ander te skend en ander te verneder. Arrogante mense kan ook hul idees en begeertes uitdruk, maar hulle doen dit deur ander te laat val. Boonop vermy arrogante mense nie verantwoordelikheid vir hul tekortkominge en foute nie.

• Arrogante mense voel gewoonlik meer selfversekerd as daar eksterne ondersteuning is (hulle sien hulself op grond van wat ander mense van hulle dink). Alhoewel hierdie selfvertroue nie 'n negatiewe ding is nie, is dit geneig om hulle te laat prioritiseer hul eiewaarde bo ander se gevoelens.
• Arrogansie is 'n vorm van aggressie wat die ander persoon gewoonlik baie ongemaklik, geïrriteerd of verkleineer laat voel. Arrogante mense val gewoonlik ander aan of blameer hulle as hulle bedreig of verslaan voel.

Stap 2. Weet wat dit beteken om arrogant te wees

Arrogansie kan ook gesien word uit gedagtes, begeertes en gevoelens, maar deur ander mense te verneder en/of neer te sit. Alhoewel arrogante en selfgeldende mense dieselfde sê, soos 'ek wil dit nie doen nie', toon arrogante mense nie empatie of verantwoordelikheid nie. U kan arrogansie identifiseer aan die hand van hierdie eienskappe:

• Sê onvanpaste woorde vir ander
• Laat ander verkleineer of verkleineer voel
• Gebruik 'n sarkastiese of neerbuigende manier van praat
• Dreig
• Dit is maklik om ander te blameer
• Aanval ander
• Beskerm jouself sonder om vir ander om te gee
• Byvoorbeeld, 'n arrogante persoon sal die persoon wat die lyn onderbreek, skree of skel oor die kassier reg voor hom, selfs dom sê en hom dreig.
• Aan die ander kant, as 'n arrogante persoon jou onderbreek terwyl jy in die ry is, sal hy die ander persoon blameer of verneder: 'Goed, as jy nie wil hê dat ek voor jou moet onderbreek nie, maak seker dat jy in die ry staan so ek weet jy is in die ry."

Stap 3. Moenie die ander persoon verkleineer of verkleineer nie, aangesien dit kommunikasie sal belemmer

Selfs as 'n arrogante persoon 'n fout maak of u gevoelens seermaak, moet u dit nie beledig of verkleineer nie.

Voorbeelde van arrogante houding in kommunikasie: “Jy is so vuil! Kan u hierdie kamer nie skoon hou nie?” Voorbeelde van selfgeldendheid in kommunikasie: "U is vry om alles in u privaat kamer te doen, maar ek wil hê dat u ons kamer skoon en netjies moet help hou."

Stap 4. Luister na ander mense se opinies

Arrogante mense is geneig om selfsugtig te wees deur te prioritiseer wat hulle voel, dink en ervaar. Vermy arrogansie deur na ander mense te luister wat hul gedagtes, begeertes en gevoelens uitdruk.

Stap 5. Moenie die woorde "jy" of "jy" gebruik nie

Om 'n stelling te maak met die woorde "jy" of "jy", is om te erken dat jy nie sy of haar optrede kan ondersteun nie. U hoef net die feite akkuraat en met selfvertroue uit te druk, byvoorbeeld oor die ooreengekome tyd en wat u voel of ervaar. Gebruik die woorde "ek" of "ek" en praat oor feite wat gebeur het, in plaas daarvan om die bedoeling van die ander persoon te bespreek.

Byvoorbeeld, moenie die ander persoon blameer deur te sê: "Jy maak my so kwaad nie!" Gee selfgerigte stellings, soos: "Ek voel nou ontsteld."

Stap 6. Moenie ander bedreig nie

Bedreigings en intimidasie moet nie in assertiewe kommunikasie gebruik word nie. Hierdie woorde kom dikwels voor in arrogante kommunikasie. Selfgeldende kommunikasie het ten doel om die luisteraar gemaklik te laat voel omdat hy weet dat u eerlik met hom gaan wees. Bedreigings en intimidasie kan ander bang maak, hulle teleurstel en kommunikasie belemmer.

Dreigende vonnisse laat die ander persoon gewoonlik skuldig voel. As u byvoorbeeld 'n vraag aan die span stel en niemand antwoord nie, 'n aggressiewe antwoord: 'Het julle my vraag verstaan?' In plaas daarvan om ander te blameer en te dreig, verander u vraag na: "Het ek die konsep duidelik oorgedra?"

Stap 7. Moenie onvanpaste woorde sê nie

Moenie ander beskuldig, beledig, beledig en skree nie. Probeer om nie woorde in 'n veralgemeende toon te gebruik nie. Die woorde "altyd" of "nooit" word gewoonlik gebruik om 'n mens se bedoelings te veralgemeen.

Stel u byvoorbeeld u medewerker voor wat gereeld vergeet om u op te laai om in sy motor te gaan werk. U sal arrogant klink as u vir hom sê: 'U vergeet altyd om my op te tel. Ek voel regtig teleurgesteld oor u behandeling. Ek verstaan nie hoekom jy altyd sulke klein dingetjies vergeet nie. " Voorbeeld van 'n selfversekerde antwoord: 'Verlede week het u vergeet om my twee keer te kom haal. Ek voel teleurgesteld en bekommerd as u vergeet om my te kom haal, want ek is laat vir werk. Kan u probeer om nie te vergeet om my volgende keer te kom haal nie? Indien nie, sal ek 'n ander manier vind."

Stap 8. Vermy aggressiewe lyftaal

Agressiewe lyftaal stuur dieselfde boodskap as die woorde wat u spreek. Om te voorkom dat u as arrogant voorkom, moet u let op u lyftaal en nie die volgende doen nie:

• Oortreding van ander mense se persoonlike gebiede. Almal het 'n persoonlike oppervlakte van een meter in die openbaar en op kantoor. Moenie nader nie, tensy u gevra word, soos wanneer u op 'n afspraak is of as u iemand anders moet help.
• Agressiewe handbewegings, soos wys of knyp vuiste.
• Kruis arms. As jy jou bene kruis, dui dit op 'n gebrek aan selfvertroue. Deur jou arms te kruis, toon die gesindheid van iemand wat huiwerig is om te kommunikeer.
• Draai die kakebeen vas. Jy sal arrogant of vyandig lyk as jy jou ken beweeg of jou kakebeen trek.
• Gebruik 'n te wye plek. Dit word meer gereeld deur mans as deur vroue gedoen. Lyftaal wat 'n oormatige begeerte toon om die plek te oorheers, kan 'n teken wees van arrogansie, nie selfvertroue nie. Dit is goed om die plek na behoefte te gebruik, sodat u gemaklik voel, maar nie die gemak van ander versteur nie.

Wenke

• Arrogansie dui op 'n gevoel van meerderwaardigheid, elitisme, arrogansie of arrogansie. As u een hiervan ervaar, kan u onbeskof teenoor die ander persoon wees, in plaas daarvan om 'n goeie verhouding op te bou deur selfgeldend te kommunikeer en aktief te luister. Iemand wat gewoond is om selfgeldend te kommunikeer, maak soms steeds foute en moet verbeter. Doen dit net, moenie skaam wees nie.
• Alhoewel openheid en respek vir ander in assertiewe kommunikasie goed kan werk, moet u soms te doen kry met mense wat nie saamwerk nie, ongeag die metode wat u gebruik. U kan slegs u eie gesindheid beheer. Bly daarom beleefd en selfgeldend en ignoreer net mense wat graag probleme wil vind.
• As dit nie werk nie, is dit 'n goeie idee om formele opleiding te volg, sodat u selfversekerd kan wees. Baie beraders en terapeute kan u help, of u kan aansluit by 'n gemeenskap wat gesondheidsdienste bied.