Almal sal gelukkig voel as sy woorde gehoor word. Dit is dus natuurlik om van ander te verwag om na u mening te luister of te verstaan hoe u voel. U kan egter uiting gee aan uself as u te veel babbel, ander stilmaak of irriteer, of as u woorde u in die verleentheid stel.
Om 'n goeie vriend of gespreksgenoot te wees, moet u ook 'n goeie luisteraar wees. As u nie seker is of u die kuns van 'n goeie gesprek onder die knie het nie, oorweeg 'n paar van hierdie wenke en voorstelle. Kom ons begin met stap 1.
Stap
Metode 1 van 2: Bepaal of u te veel praat
Stap 1. Leer hoe u gewone gesprekke is
Gestel u het net saam met 'n vriend gaan eet en is bekommerd of u die hele gesprek oorheers … weer. Heroorweeg die middagete en raak ontslae van die drang om jouself te verdedig. Op hierdie manier sal u duidelik sien of u meer praat as u vriend. Stel die volgende vrae as riglyn:
- "Wie praat die meeste?"
- "Het ons meer oor myself of oor my vriende gepraat?"
- "Hoe gereeld onderbreek ek my vriend se woorde?"
Stap 2. Moenie hierdie “analise” beperk tot gesprekke wat slegs in sosiale kringe plaasvind nie
Dink ook aan hoe u met almal omgaan, insluitend - maar nie beperk nie tot - base, kollegas, moeders en restaurantmedewerkers.
Stap 3. Leer hoe u 'n gesprek begin
Begin u die gesprek deur 'n snaakse verhaal oor u lewe te vertel en u mening te deel sonder om gevra te word? Of verkies u om die ander persoon vrae te stel en hom die geleentheid te gee om sy verhaal te vertel, te vertel wat in sy lewe aangaan en sy mening te gee? 'N Goeie gesprek bied gelyke geleenthede onder die deelnemers sodat daar 'n balans is. Sheryl Sandberg raai ons aan om meer selfgeldend te wees, nie om aan te val om meer gesag te kry nie, maar dat u die gesprek sal monopoliseer as u te veel op uself fokus.
Stap 4. Gee aandag aan die lyftaal van die ander persoon
Rol hulle hulle oë as jy begin praat, of tik hulle dalk ongeduldig op hul voete? Is hulle onfokus, met 'n leë blik of 'n skeurende konsentrasie as u iets begin verduidelik? Knik hulle net en mompel hulle soms "ja, ja" en "ooh" sonder om entoesiasties te lyk of wil hê dat u verder moet verduidelik? Of, erger nog, ignoreer hulle jou heeltemal as jy jou mond oopmaak, wegkyk en met die persoon langs hulle begin praat? Die duidelikste leidrade is baie eenvoudig; die ander persoon kan iets sê soos "jy praat te veel" en loop weg. Hulle kan almal aanduidings wees of u mense verveel of gefrustreerd is deur te veel te praat. As bogenoemde leidrade 'n konsekwente faktor in u toespraak is, is dit waarskynlik dat u te veel praat.
Stap 5. Maak aantekeninge elke keer as u per ongeluk meer praat as wat u oorspronklik bedoel het, andersins te veel inligting
Word u gereeld gedetailleerde inligting gegee wat u nie regtig wil onthul nie? Die geheim van 'n vriend of jou eie probleme, wat soms verleentheid is? Of miskien het u in harde of kwetsende opinies oor ander mense ingeglip. Let op hoe gereeld dit in die daaglikse gesprek gebeur.
U kan 'n notaboekie dra en aantekeninge maak wanneer u wil wegglip. Om te weet hoe gereeld dit gebeur, sal u help
Metode 2 van 2: Praat minder, luister meer
Stap 1. Los hierdie probleem op
As u eers u selfontleding gedoen het en tot die gevolgtrekking gekom het dat u te veel praat en dit wil regstel, is dit tyd om ernstig op te tree om die gesprek te beperk. Moenie dadelik dink "ek weet nie, maar ek kan nie verander nie". As u kan leer hoe om iets ingewikkeld te doen, soos om 'n musiekinstrument te speel, rekenaarspeletjies, kook, tuinmaak, ensovoorts, vertrou my, u kan ook leer om hierdie probleme op te los. Hierdie afdeling gee u 'n paar oplossings.
Stap 2. Streef daarna om meer te luister en minder te praat
Luister toon dat jy belangstel in die ander persoon en wat hy of sy wil sê. 'N Mens sal gevlei word om so 'n goeie luisteraar te hê, want in die geheim hou almal daarvan om oor hulself te praat. Geen onderwerp is interessanter as hulself nie. Onthou, as u die ander persoon 'n kans gee om te praat (vra oop vrae, moenie onderbreek nie, skakel hul lyftaal in en maak oogkontak) en vra baie opvolgvrae, sal hulle dink dat u ' jy is 'n goeie gespreksgenoot, selfs al hoef jy nie veel te sê nie. Sommige mense dink dat as hulle die meeste praat, dit die beste is. As u die volgende analogie gebruik, sou u hom of haar as 'n uitstekende gas beskou as 'n genooide gas vir ete meer as die helfte van die voedsel wat vir almal bedien word, opneem? Absoluut nie. U vind hom dalk onbeskof, selfsugtig en ontbreek sosiale vaardighede.
Stap 3. Moenie probeer om al die leemtes te vul nie
Dit is belangrik om in ag te neem wanneer u in 'n groep praat. Pouse is soms 'n gedagte -oomblik vir die spreker, sowel as 'n geleentheid om te beklemtoon wat gesê is. Sommige mense is geneig om 'n oomblik te dink en antwoorde noukeurig te formuleer. Moenie verplig wees om enige leemtes in te vul nie. Deur dit te doen, maak u die oomblik van die spreker deurmekaar en breek hy sy konsentrasie. As u al die leemtes probeer vul, beteken dit dat u meer praat en dat mense sal dink dat u dit onderbreek. Wag 5 sekondes, kyk rond, en as niemand wil praat nie, stel vrae in plaas van om opinies of stellings te gee. Die belangrikste is dat u nie met 'snaakse' verhale moet onderbreek nie. Dit sou beter wees as u hulle vrae oor hulself stel.
Stap 4. Moenie al die onbelangrike besonderhede of inligting oor die onderwerp wat u bespreek, weggee nie
Dit klink asof jy 'n lesing hou. Dit is 'n goeie idee om 'n kort opsomming te gee of vrae direk te beantwoord en te wag of die ander persoon regtig wil hê dat u meer inligting moet gee. Indien wel, sal hulle meer vrae vra. Andersins reageer hulle soos 'ooh' of nie -verbale aanwysings dat die inligting voldoende is en dat hulle nie meer inligting nodig het nie.
Stap 5. Onthou dat 'n goeie gesprek is soos om die bal in 'n tennisbal te slaan
As iemand u 'n vraag stel, byvoorbeeld "Hoe was u vakansie?", Gee 'n kort, eenvoudige antwoord oor u vakansie en u aangename vakansie -ervaring. Betaal dan die guns deur hom kans te gee om te praat. Stel soortgelyke vrae soos "Hoe was u vakansie, is u van plan om hierdie jaar te reis?" of “Genoeg oor my, hoe was jou naweek? Hoe is jou familie?
Stap 6. Moenie die ander persoon se naam in die gesprek noem nie
As die ander persoon nie weet dat 'Bima' jou buurman is nie, begin die opmerking met 'My buurman Bima' of verduidelik dit in die volgende sin. Om iemand anders se naam te sê, sal luisteraars frustrerend maak. Dit kan hulle laat voel dat hulle nie deel is van die gesprek of dom is nie, of hulle dink dat u op 'n indirekte manier pronk.
Stap 7. Praat stadig
U weet dit dalk al, maar deesdae is daar meer en meer mense wat vinnig praat, miskien as gevolg van die invloed van die vinnige wêreld van tegnologie rondom ons. Soms raak mense opgewonde en begin hulle sonder ophou kabbel. Hulle is so ongeduldig met wat hulle te sê het dat hulle vergeet dat dit twee mense verg om 'n gesprek te voer. Hierdie gesindheid toon selfsug. Soms moet u uself net herinner om kalm te wees.
- Haal diep asem en beheer jouself voordat jy jou groot nuus aan vriende vertel.
- Kortom, dink voor jy praat. Eerlik, u spesiale verhaal sal 'n groter impak hê as u tyd neem om na te dink oor wat u moet sê en hoe u dit moet sê.
Stap 8. As u geen ander keuse het nie, probeer ten minste nie om ander mense se gesprekke te onderbreek nie
In die vinnige wêreld van vandag onderbreek baie mense doelbewus ander mense se woorde met die verskoning dat hulle tyd wil bespaar of onder die dekmantel wil wees om nie ander mense se tyd te mors nie. Te veel mense is so ongevoelig om op so 'n selfsugtige manier te praat. Dit is nie ongewoon dat iemand u onbeskof onderbreek en onopvallend die kans beroof om 'n sin te voltooi nie, dan vind hy die ander persoon wat persoonlike verhale, gedagtes of opmerkings uitstraal en onophoudelik kabbel. Die gedrag sê basies: Ek dink nie jy is aantreklik genoeg nie. Dus, ek sal sê wat ek wil sê, want ek dink ek is baie aantrekliker.” Hierdie aksie ignoreer die mees basiese reël van menslike interaksie, naamlik respek. Die volgende keer dat u 'n gesprek voer, ongeag die onderwerp, vergeet dan nie om te luister nie. Persoonlike insette kan 'n prettige manier wees om jouself uit te druk, maar moenie ander se gevoelens opoffer nie. So, doen dit net. Op hierdie manier kan u die eer hê om 'n 'goeie luisteraar' te wees.
Stap 9. Oorweeg oorsaak/gevolg
Vra jouself af hoekom jy so gesels. Kry u selde kans om gehoor te word? Is u as kind geïgnoreer of verbied om te praat? Voel jy onwaardig? Voel u eensaam om uself die hele dag weg te steek? Is u senuweeagtig om te veel kafeïen te drink? Is u dikwels tydsgedruk en moet u aanpas deur u spraaksnelheid te verhoog? Die effek wat die neiging het om te voorkom wanneer iemand vinnig en onstuimig praat, is om die ander persoon te oorweldig en uit te put, sodat hy probeer om 'n beleefde manier te vind om uit die gesprek te kom. As jy agterkom dat jy te veel praat, probeer om 'n rukkie te neem om jouself te beheer; haal diep asem en herinner uself daaraan dat u u spraakgewoontes kan 'herstel' deur uself te kalmeer en aan die verbetering daarvan te werk.
Stap 10. Leer om jouself uit te druk op 'n manier wat ander troos
U sal dit nuttig vind. As u van storievertelling hou, leer om 'n goeie verhaal te vertel, en dit beteken dat u gefokus moet bly op die onderwerp, die luisteraar moet vermaak, in 'n goeie tempo kan praat en die belangstelling van die luisteraar behou.
- Beknopte is 'n belangrike faktor. As jy die verhaal in minder woorde kan vertel, sal die luisteraar waarskynlik lag of ontroer word.
- Oefen om van jou beste verhale te vertel. Neem 'n dramaklas. Om die aandag te kry wat u verlang, probeer om deel te neem aan 'n talentprogram of stand -up komedie. As jy genoeg vermaak, sal mense nie omgee as jy baie praat nie, en trek jy skaam mense aan wat verkies dat ander mense die gesprek oorheers.
Wenke
- As u vir die eerste keer iemand groet (kollegas, vriende oor naweke, datums), moet u beurte maak om die beurt "hoe gaan dit met jou, hoe gaan dit met jou" om die beurt totdat die gesprek oor 'n enkele onderwerp kom. Moenie die groet "hoe gaan dit" net so beantwoord nie en begin dan lank babbel sonder om op die groet te antwoord deur te vra hoe dit met hom gaan. 'N Groet word tot 'n mate beskou as 'n verbale' drukkie 'en verseker die ander persoon dat u dit baie geniet om met hom of haar te praat. U het genoeg tyd om u verhaal te vertel; u hoef nie dadelik daarmee in die gesprek te tree nie.
- As u agterkom dat u te veel praat, moet u nie bang wees om dadelik te stop nie en te sê: "O, ek is jammer. Ek praat te veel. Waaroor het jy vroeër gesê (noem iets wat hy vroeër gesê het, of probeer hy sê)? Om eerlik te wees met jou neiging om te veel te praat, skep empatie en toon dat jy daarvan bewus is.
- Om 'n slegte gewoonte of slegte gedrag te verbreek, neem tyd. Moenie moedeloos word nie. Miskien kan u dit oorweeg om 'n goeie vriend om ondersteuning te vra. Daar is niks verkeerd om 'n afrigter te kies nie.
- Probeer om 'n aktiewe luisteraar te wees deur gereeld relevante vrae of/en opvolgvrae aan die ander persoon te stel.
- Leer om gemaklik te wees as daar pouses is. Tel tot 5 nadat die ander persoon sy vonnis voltooi het. Tel verder tot 10, maar moenie vergeet om te knik nie en sê "ooh", "hmm" of "regtig?" Hierdie tegniek help om u ongemak met pouses te verminder, en gee vir die ander persoon 'n aanduiding dat u belangstel in wat hy te sê het, en gee hom die geleentheid om dit op te volg sonder om bekommerd te wees dat u onderbreek word.
- As u saam eet, let op die bord van u gespreksgenoot. As hulle in 'n normale tempo eet, maar daar is baie meer kos op die bord as dit is, beteken dit dat u te veel praat. Dit is tyd dat u die remme aansit om 'n bietjie te praat.
- Moenie bang wees om verskoning te vra as iemand, direk of indirek, sê dat u te veel praat nie. U kan dit as 'n geleentheid gebruik om die gewoonte te verbreek deur minder te praat en meer te luister.
- Vra iemand wat u vertrou om u te help om stilweg te beduie as u in ou gewoontes begin terugval. Om hom te vra om in te gryp, sal help om die rigting van die gesprek te verbeter.
- As jy 'n meisie is, let op wie sê jy praat te veel. As u nie klagtes van vroulike vriende en familielede hoor nie, maar mansvriende kla altyd daaroor, het u die gewoonte om gelykheid te verwag as u met ouens praat. Gesprekke van dieselfde geslag word gewoonlik tussen 50 en 50 tussen die deelnemers verdeel, tensy iemand skaam is of te veel praat. U moet uself inhou as u die gesprek onder die knie kry. In gesprekke waarby mense van die teenoorgestelde geslag betrokke is, verwag mans egter gewoonlik dat hulle 'n deel van die gesprek sal kry, en hulle sal ongemaklik voel as vroue hul toewysing begin oorskry. U kan dit met behulp van 'n transkripsie kontroleer en besluit of u aksie wil neem, soos om u gedrag te verander of 'n manlike vriend of familielid te konfronteer deur die waarheid te sê en hulle te vra om hul gedrag te verander.
