Soms is dit moeilik om die verskil te onderskei of jou kêrel net 'n slegte dag het of as hy net 'n beledigende karakter het. 57% van die kollege studente erken dat hulle nie presies verstaan hoe om 'n negatiewe verhouding met 'n misbruiker te identifiseer nie. Marteling kan baie vorme aanneem, en is veel meer as net fisiese geweld. Emosionele mishandeling, sielkundige geweld en verbale mishandeling is alle vorme van marteling. Die pyniger probeer u beheer deur dreigemente, dwang, manipulasie en ander taktieke te gebruik. Gesonde verhoudings word gekenmerk deur wedersydse vertroue, wedersydse respek, wedersydse aanvaarding en om mekaar toe te laat om hulself te wees. Of jy nou voel dat jy dieselfde geslag, teenoorgestelde geslag, biseksueel of andersins is, jy is waarskynlik steeds vasgevang in 'n ongesonde verhouding met die misbruiker. As u bekommerd is oor die vraag of u verhouding met u kêrel ongesond is of dat u kêrel beledigend is, lees dan hierdie artikel om die tekens te leer ken en te verstaan hoe u uself gesond en gelukkig kan hou.
Stap
Deel 1 van 3: Erkenning van emosionele en sielkundige geweld
Stap 1. Vind 'n beheersgedrag
Hierdie beheersgedrag lyk vir u natuurlik, maar dit is eintlik 'n vorm van geweld. Jou kêrel sê dalk dat hy altyd wil weet wat jy doen, want hy gee regtig om vir jou, maar ware omgee het 'n kant van vertroue daarin. Hier is 'n paar voorbeelde van beheerdergedrag:
- eis dat u aanhou om nuus aan hom te stuur, selfs op onvanpaste of onvanpaste tye,
- wil alles weet wat u doen,
- wil nie toelaat dat u met ander mense omgaan nie, tensy hy self deelneem,
- monitor u telefoon-, internet- of sosiale media -gebruik,
- spreek misnoeë uit as u tyd saam met iemand anders as hulself deurbring,
- dwing om u sms'e of ander boodskappe na te gaan,
- vra vir wagwoorde vir u rekeninge,
- probeer om die manier waarop u aantrek, die plekke waarheen u reis, te beheer, die woorde wat u praat, ens.
Stap 2. Dink na oor hoe jy voel as jy saam met hom is
Soms kan dit moeilik wees om 'n verhouding wat deur mishandeling gekenmerk word, te herken, veral as u dink dat dit 'n teken is van 'geweld' (byvoorbeeld byvoorbeeld fisieke geweld). Met inagneming van die gevoelens wat u kêrel in u veroorsaak, kan u egter vasstel of u verhouding gesond is of nie. U voel miskien dat iets verkeerd is, of u is altyd bekommerd dat iets in die verhouding u kêrel kan laat ontplof. U kan ook altyd die skuld kry vir al die probleme wat in die verhouding tussen u twee voorkom. Dink aan die volgende vrae:
- Voel u aanvaar as wie u is, of voel u altyd onder druk om te verander?
- Voel u skaam of verneder as u by u kêrel is?
- Laat jou kêrel jou skuldig voel oor sy eie gevoelens of optrede?
- Voel u sleg oor uself rondom u kêrel?
- Voel u dat u u kêrel altyd moet 'liefhê' sodat hy kan verander?
- Voel u heeltyd uitgeput of moeg wanneer u met hom omgaan?
Stap 3. Kyk hoe hy met jou praat
Ons kan almal soms iets verkeerds sê en dan spyt wees. Selfs in 'n gesonde verhouding gebruik beide partye nie altyd vriendelike en respekvolle woorde nie. Maar as u 'n konsekwente patroon van beledigende, neerbuigende, intimiderende of vernederende spraak vind, is dit 'n teken dat die verhouding waarin u verkeer nie gesond is nie. Vra jouself die volgende af:
- Voel u dat u kêrel u voortdurend kritiseer, selfs voor ander mense?
- Bel jou kêrel jou of noem jy harde of vuil woorde?
- Is jou kêrel gewoond daaraan om te skree of te skree?
- Voel jy verneder, gestop, geïgnoreer of bespot?
- Sê jou kêrel dat niemand anders vir jou beter is as hy nie, of dat jy niemand anders as hy 'verdien' nie?
- Voel u sleg as gevolg van die dinge wat u kêrel oor u sê?
Stap 4. Dink daaraan of u in hierdie verhouding gehoor word
Sommige mense word gebore met 'n natuurlike talent as leier, so hulle is gewoond daaraan om alles te "lei", en dit is eintlik nie 'n probleem nie. Maar as u voel dat u kêrel u behoeftes en idees ignoreer, of as hy gereeld besluit wat u beide raak, sonder om eers met u te praat, is dit 'n probleem. In 'n gesonde verhouding luister albei partye na mekaar, selfs al verskil hulle soms, en werk hulle saam om 'n kompromie aan te gaan. Verhoudings met die pyniger was gewoonlik baie eensydig.
- Kyk byvoorbeeld of u inspraak het om planne vir julle albei te maak. Voel jy dat jou kêrel na jou luister, of moet jy gewoonlik net doen wat hy wil?
- Voel u dat u gevoelens versorg word? Byvoorbeeld, as jy vir jou kêrel sê dat wat hy gesê het jou gevoelens seermaak, sal hy jou seergemaakte gevoelens aanvaar en bereid wees om verskoning te vra?
- Voel u gemaklik om te praat of 'n konfrontasie met u kêrel te hê? Voel u dat hy luister na insette of opinies wat nie ooreenstem met sy eie nie?
Stap 5. Dink daaraan of u kêrel 'n verantwoordelike persoon is
'N Algemene eienskap van mense wat aanstoot neem, is dat hulle geneig is om verantwoordelikheid te probeer verskuif van hul dade en gevoelens na iemand anders. Die pyniger sal jou skuldig laat voel omdat jy nie gedoen het wat hy wil nie.
- Dit kan baie pret wees, want dit lyk vir jou na 'n kompliment, veral as jy regtig mooi/aantreklik is. Jou kêrel kan byvoorbeeld sê: 'Goddank dat ek u ontmoet het. Jy is so anders as die mal meisie wat ek tot dusver gehad het … 'Besef dat as u kêrel ander mense dikwels blameer vir sy gevoelens en optrede, dit 'n slegte teken is.
- Die pyniger kan jou ook blameer vir sy gewelddadige optrede. Byvoorbeeld, algemene verskonings vir geweld is "jy laat my so kwaad voel dat ek myself nie meer kan beheer nie" of "ek kan nie anders as om jaloers te word op jou vriende nie, want ek is te lief vir jou." Onthou dat elkeen verantwoordelik is vir sy eie gevoelens en/of optrede. U is nie verantwoordelik vir die gevoelens en/of optrede van u kêrel nie.
- Die pyniger sal dikwels probeer om te kry wat hy wil, deur jou skuldig te laat voel, asof sy gevoelens jou skuld was. Byvoorbeeld, "as jy met ons uitmekaar gaan, maak ek myself dood" of "Ek sal mal wees as jy weer met die man kuier". Hierdie gedrag is onregverdig en ongesond.
Deel 2 van 3: Erkenning van seksuele geweld
Stap 1. Stel jou voor of jy seks met jou kêrel geniet het
'N Algemene mite in hierdie verband is dat as jy 'n afspraak gemaak het, jy seks met jou kêrel moet "hê". Dit is nie reg nie. In 'n gesonde verhouding moet seksuele aktiwiteit altyd plaasvind as gevolg van die wense van beide partye, die goedkeuring van elke party, en ook vir beide partye wedersyds aangenaam / bevredigend. As u voel dat u wense nie gerespekteer word nie, is dit tekens van marteling.
- Sommige mense glo dat daar nie iets soos verkragting in 'n paartjie se verhouding is nie, maar dit is 'n valse oortuiging. Om 'n verhouding met iemand te hê, maak nie noodwendig 'n kontrak wat jou verplig om seks met hulle te hê nie. As u kêrel u dwing om teen u seks met hom te seks, alhoewel u moontlik herhaalde seks met hom gehad het of selfs geniet het, is dit verkragting.
- Seksuele kontak met jouself terwyl jy dronk, bewusteloos is, onder die invloed van dwelms, of in 'n toestand van onvermoë om bewustelik toestemming te gee, is marteling en geweld.
Stap 2. Dink daaraan of jy verplig voel om iets te doen
Afgesien van verkragting, is daar ander vorme van seksuele geweld. Byvoorbeeld, dit kan wees dat die pyniger 'n ander dwing om seks te hê teen die persoon se wil. As u onder druk of manipulasie voel om seks te hê, is dit seksuele aanranding.
- Byvoorbeeld, jou kêrel kan sê: "Jy sou dit wou doen as jy regtig lief was vir my," of "Al die ander meisies doen ook jy." Dit is voorbeelde van dwang, 'n manier om u te druk om skuldig te voel om te doen wat u kêrel wil hê.
- Die eis van sekere seksuele aktiwiteite wat u nie wil of geniet nie, is ook 'n vorm van seksuele aanranding. Alhoewel u sekere soorte seksuele aktiwiteite geniet, moet u nooit gedruk of gedwonge voel om deel te neem aan aktiwiteite wat u nie wil hê nie, wat u bang maak of wat u pla. U kan altyd 'ja' sê vir sommige dinge en 'nee' vir ander.
- Om jou te druk om seksueel eksplisiete boodskappe te stuur of naakfoto's te stuur, is ook vorme van seksuele geweld. U moet ook daarvan bewus wees dat as u 'n minderjarige is (jonger as 17 of 18, in die meeste lande), die stuur van seksueel gelaaide boodskappe of naakfoto's wettiglik as 'n vorm van kinderpornografie beskou word.
Stap 3. Oorweeg of u gesondheidskeuses gerespekteer word
U behoort die reg te hê om alle aangeleenthede rakende u persoonlike gesondheid en seksuele gesondheid te besluit. Hierdie opsies sluit in die metode van voorbehoeding en beskerming teen SOS'e (seksueel oordraagbare siektes) wat u kies.
- Jou kêrel moet jou keuse respekteer. As u byvoorbeeld besluit om kondome en ander veilige sekspraktyke te gebruik (wat u eintlik verdien), moet u kêrel nie probeer om u skuldig te laat voel of u te oorreed om van plan te verander nie.
- Jou kêrel moet nie probeer om seks met jou te hê sonder om enige voorbehoeding of STD -beskerming wat jy gekies het, te gebruik nie. Hy moet nie argumenteer dat hy 'vergeet het om 'n kondoom te dra' nie.
Deel 3 van 3: Erkenning van fisieke geweld
Stap 1. Verstaan dat fisiese geweld nie onmiddellik mag plaasvind nie
Verhoudings wat deur marteling gekenmerk word, behels nie altyd van vroeg af fisiese geweld nie. Trouens, hierdie soort verhoudings lyk aanvanklik dikwels 'te mooi', met 'n kêrel wat blykbaar die 'droomkêrel' is. Enige vorm van geweld sal egter mettertyd erger word, en as iemand op een manier gewelddadig teenoor jou kan wees, is dit ook waarskynlik dat hy of sy op ander maniere gewelddadig sal wees.
Fisiese mishandeling kan ook herhalende patrone soos siklusse toon. Gewoonlik is daar stil tye wanneer die pyniger sag met jou is en jou ekstra mooi behandel. Die spanning sal egter binnekort toeneem, wat uitloop op gewelddadige voorvalle. Na hierdie voorval sal die pyniger om vergifnis smeek, erken dat hy baie jammer is en belowe (of selfs sweer) om te verander. Hierdie siklus sal homself egter herhaaldelik herhaal
Stap 2. Besef dat een keer die kategorie 'te dikwels' vir geweld is. Daar is geen
minimum perk vir gewelddade. 'N Krenkende kêrel kan sy optrede verskoon deur te beweer dat hy "kwaad" is deur iets of alkohol of dwelms te blameer. Mense wat gesonde verhoudings het, gebruik egter nie geweld om emosies uit te druk nie. As u kêrel geweld in u verhouding gebruik, beteken dit dat hy spesiale berading nodig het.
- Niemand raak “onmiddellik” knorrig terwyl hy drink nie. As jou kêrel alkohol vir sy gewelddadige gedrag blameer, beteken dit dat hy verskonings maak om nie verantwoordelikheid vir sy dade te aanvaar nie.
- Die bereidwilligheid of begeerte om emosies in die vorm van geweld uit te druk, is een teken dat hierdie geweld in die toekoms sal toeneem. As u kêrel te eniger tyd tekens van geweld toon, moet u die verhouding met hom beëindig.
Stap 3.
Dink daaraan of u veilig by hom voel.
Mense in gesonde verhoudings kan nou en dan kwaad word vir mekaar, en dit is menslik. Diegene wat mekaar respekteer, sal egter nooit hul maat seermaak of dreig om seer te maak nie, selfs al voel hulle kwaad. As u nie veilig voel by u kêrel nie, is dit 'n sterk teken dat u kêrel mishandel is.
- Transgender mense en diegene wat verhoudings het buite die gewone verhoudings van die teenoorgestelde geslag, is geneig om bedreig te word deur uitsluiting van die gemeenskap en die sosiale omgewing van herkoms (vriende, familie, skool, ens.) Deur die dader van die marteling. Dit is ook gewelddadige gedrag.
- Sommige misbruikers dreig daarvan om hulself te benadeel as u nie doen wat hulle wil nie. Dit is ook 'n vorm van geweld.
Herken ander vorme van fisiese geweld. Skop, wurg, slaan en klap is duidelike vorme van fisiese geweld. Daar is egter ander vorme van fisiese geweld waarvan u nie vooraf bewus was nie, insluitend:
- vernietig u besittings, byvoorbeeld om u telefoon te breek of u motor te sluit,
- weerhou van u basiese behoeftes, soos slaap en eet,
- bind jou fisies sonder jou toestemming,
- verhoed dat u u huis of motor verlaat, na die hospitaal gaan of nooddienste bel,
- dreig jou met wapens,
- skop jou uit die huis of val jou uit die motor,
- laat jou op 'n vreemde of gevaarlike plek,
- ander mense of wesens, soos u kinders of troeteldiere, te martel,
- ry op 'n gevaarlike manier terwyl u in die motor is.
Oorwin marteling
-
Verstaan dat marteling nooit die slagoffer se skuld is nie. 'N Algemene wanopvatting oor marteling is dat die slagoffer' verdien 'om gemartel te word. Byvoorbeeld, toe Chris Brown vir Rihanna geslaan het, het baie mense dadelik gedink dat Rihanna iets verkeerds moes gedoen het en 'verdien' om so behandel te word. Dit is nie waar nie. Dit is nie 'n kwessie van wat jy gedoen het of nie gedoen het nie. Niemand verdien of verdien om gemartel te word nie, en marteling is “altyd” die skuld en verantwoordelikheid van die dader.
Weet of u kêrel beledigend is Stap 13 Hierdie beginsel geld vir alle vorme van marteling, nie net fisiese geweld nie. Almal het die reg om regverdig en goed behandel te word
-
Bel die nooddienste van huishoudelike geweld. Hierdie diens behoort nuttig te wees vir almal wat voel dat hulle die slagoffer is van verhoudingsgeweld (nie net in die konteks van 'huishoudelike' of huwelik nie, maar ook in ander vorme van vennootskapsverhoudings buite die huwelik). Sommige van hierdie dienste sluit spesiaal opgeleide chaperones in, wat na u sal luister en saam 'n oplossing vir u situasie sal vind.
Weet of u vriend mishandel is Stap 14 In Indonesië kan u die polisie se nooddienste vir hierdie doel bel, naamlik op telefoonnommers 110 of 112. As u in die DKI Jakarta -omgewing woon, kan u ook 119 bel. As u in die VSA woon, is daar baie noodgevalle in huishoudelike geweld ook hulp verleen aan LGBTQ -mense (lesbies, gay, biseksueel, transgender, queer)
-
Praat met mense wat jy kan vertrou. As jy voel dat jou kêrel mishandel is, praat met iemand wat jy vertrou. Hierdie persoon kan u ouer, berader, skoolpersoneel of kapelaan wees. Die belangrikste ding is om mense te vind wat nie-veroordelend na u sal luister en u kan ondersteun.
Weet of u kêrel beledigend is Stap 15 - Dit kan gevaarlik wees om hierdie soort verhouding te beëindig. Dit is belangrik om met mense te praat wat u kan help en ondersteun, sodat u dit nie alleen hoef te hanteer nie.
- Onthou dat hulp vra nie 'n teken van swakheid of mislukking is nie. Dit is eerder 'n teken dat u sterk genoeg is om besluite te neem wat gesond en die beste vir u is.
-
Soek 'n veilige skuilinghuis. As u voel dat u 'n noodgeval van u kêrel het, moet u so gou as moontlik weggaan. Bel 'n vriend of familielid wat u vertrou, en vra toestemming om 'n rukkie in hul huis te bly. Kontak die nooddiens vir huishoudelike geweld in u omgewing om die naaste en veiligste skuiling vir slagoffers van gesinsgeweld te vind. Bel die polisie indien nodig. Moenie in 'n omgewing bly waar u kan bly misbruik of seergemaak word nie.
Weet of u vriend mishandel is Stap 16 Bel die polisie en soek onmiddellike mediese hulp as u liggaamlike of seksuele aanranding ondervind
-
Skep 'n sterk ondersteuningsnetwerk. Dit kan baie moeilik wees om 'n beledigende verhouding te beëindig. Oor die algemeen het die pyniger u lankal van vriende en geliefdes geïsoleer. 'N Geweldige ex-kêrel laat jou bang, alleen of heeltemal waardeloos voel. Die heropbou van u ondersteuningsnetwerk sal u help om voort te gaan met u lewe nadat u 'n krenkende kêrel verlaat het en weer verstaan dat u 'n wonderlike persoon is en respek en liefde verdien.
Weet of u kêrel beledigend is Stap 17 - Sluit aan by buitemuurse aktiwiteite of ander belangegemeenskappe by die skool.
- Wees 'n vrywilliger om ander slagoffers van gesinsgeweld in u gemeenskap te vergesel. Baie skole en gemeenskappe het programme om mense te help om gesinsgeweld te verstaan. As daar nie so 'n program op u plek beskikbaar is nie, waarom begin u dan nie?
-
Respekteer jouself. Miskien het u soveel marteling gehoor en beleef dat u gedagtes dit vanselfsprekend aanvaar. Onthou dat die seer woorde wat u kêrel in die verlede vir u gesê het, nie waar was nie. As u agterkom dat u dikwels negatief oor uself dink, neem 'n rukkie om die negatiewe gedagtes te hanteer. In plaas daarvan kan u na positiewe dinge soek wat u vir uself kan sê, 'n logiese dwaling in die negatiewe gedagtes, of dat u die negatiewe gedagtes tot iets nuttigs kan herwerk.
Weet of u vriend mishandel is Stap 18 - U dink byvoorbeeld negatief oor uself of u voorkoms, veral as die pyniger krities teenoor u is. Skuif u fokus na die dinge wat u liefhet en bewonder oor uself. Dit klink aanvanklik miskien "vals" omdat u nie gewoond is om so te dink nie, maar as u besluit om konsekwent positief te dink, kan u die trauma van marteling oorkom.
- As u geneig is om te veralgemeen, byvoorbeeld: "O, ek is so 'n suig …", vind die regte logika om hierdie gedagte te versterk. Gewoonlik is daar geen logiese basis vir hierdie denke nie. Fokus spesifiek op elke item, en as daar 'n probleem is, vind maniere om dit op die regte manier aan te spreek, byvoorbeeld: 'Ek bestee meer tyd aan televisie kyk en doen glad nie huiswerk nie. Môre sal ek eers my huiswerk doen voordat ek iets anders doen, en nadat die huiswerk klaar is, beloon ek myself sonder om skuldig te voel.”
- Wees bewus van elke prestasie, al is dit hoe klein. Dikwels sukkel mense wat marteling ondervind het met gevoelens van waardeloosheid. Neem die tyd om bewus te wees van u prestasies, selfs al is dit klein.
Wenke
- Moenie bang wees om hulp te vra nie. Niemand verdien om alleen gelaat te word as 'n slagoffer van marteling nie.
- As iemand jou oordeel wanneer jy oopmaak en vir hom sê, moet jy nie die oordeel as waar aanvaar nie. Soms vind mense dit moeilik om te glo dat marteling 'regtig gebeur' het. Wat belangrik is, is hoe jy jouself voel, nie wat ander mense sê nie. As u nie ondersteuning kan kry sonder om iemand te oordeel nie, moenie bang wees om dit by iemand anders te soek nie.
- Daar is baie bronne beskikbaar om slagoffers van gesinsgeweld te ondersteun. 'N Aanlyn soektog of 'n geel boeksoektog bevat inligting oor gemeenskapsinstellings, klinieke vir geestesgesondheid, hulp by gesinsgeweld en ander soortgelyke hulpmiddels.
Waarskuwing
Moenie aanvaar dat die pyniger sy belofte om te verander sal nakom nie. Tensy die pyniger beradingsterapie ondergaan en werklik van binne wil verander, is dit byna onmoontlik om in 'n beter mens te verander
- https://www.loveisrespect.org/resources/dating-violence-statistics/
- https://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html
- https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
- https://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- https://www.conflictmanagementinc.com/uploads/Universal_Red_Flags.pdf
- https://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-healthy-relationship-Relationships/99514103.html
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://utpolice.utk.edu/files/2013/01/Signs-to-Look-for-in-an-Abusive-Personality.pdf
- https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200812/are-you-dating-abuser
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://www.rainn.org/public-policy/sexual-assault-issues/marital-rape
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/sexual-abuse/
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/
- https://teenrelationships.org/sexual-abuse/
- https://cyberbullying.us/summary-of-state-sexting-laws/
- https://www.plannedparenthood.org/learn/stds-hiv-safer-sex/safer-sex
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/
- https://www.ncadv.org/need-support/what-is-domestic-violence
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://www1.umn.edu/humanrts/svaw/domestic/link/alcohol.htm
- https://www.justice.gov/ovw/domestic-violence
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens?page=2
- https://www.thehotline.org/help/what-to-expect-when-you-contact-the-hotline/
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://psychcentral.com/lib/challenging-negative-self-talk/
