Prikkelbaarheid is 'n moeilike eienskap om te oorkom. Hierdie gewoonte dui gewoonlik op 'n persoon se gebrek aan begrip van sy eie emosies as deel van 'n strategie om die gedrag van 'ander' te verander. Omdat ons egter almal outonome wesens is (slegs ons kan selfreguleer), kan ons net onsself verander, insluitend die manier waarop ons die omgewing rondom ons waarneem en reageer. Om jouself te verander, eerder as om ander te probeer dwing om te verander, is die regte keuse wat nederigheid en openheid vereis.
Stap
Deel 1 van 3: Begrip van die emosies agter aanstoot neem
Stap 1. Dink aan jou rol as die gewraakte persoon
Om aanstoot te neem is dikwels 'n 'keuse'. Dit beteken dat ons reaksies op wat as aanstootlik beskou word, die fokus van verandering moet wees. As u nie seker is of u regtig geïrriteerd is nie, probeer hierdie toets vir 'n vinnige antwoord.
- In watter mate het daardie prikkelbaarheid u persoonlikheid gevorm? Voel u dikwels gekrenk dat u baie verdedigend raak? Vind u dit moeilik om ander te vertrou?
- Moenie vasgevang word in die gedagte dat u 'n sensitiewe persoon is nie, en om aanstoot te neem, is 'n slegte kant van u persoonlikheid. U is moontlik baie sensitief vir invloede van buite - die meeste mense is dit ook. Sensitiwiteit is egter nie dieselfde as om 'n ander persoon se optrede of woorde as vanselfsprekend te aanvaar nie.
Stap 2. Vra jouself af waarop jy eintlik reageer
Prikkelbaarheid het dikwels te doen met 'n persoon se vele aannames (beide motiverend en aggressief) wat sy of haar persepsie van ander beïnvloed. In werklikheid dink u miskien dat ander mense u haat of beledig, tensy u voel dat u die belangrikste persoon is en dat almal aandag aan u moet gee. As dit die geval is, dink aan waar die aannames vandaan kom.
- Let op u verhouding met uself. Ego's wat maklik seergemaak word en ontstaan uit gevoelens van kwesbaarheid en verdediging, verdoesel gewoonlik onderliggende probleme van onveiligheid en selfvertroue. Voel u onseker oor u identiteit of voel u ongemaklik oor u veltoestand? Voel u dat u gevoelens dikwels uitgedruk word in die vorm van aanstootlike of afbrekende opmerkings?
- Net omdat jy baie sterk gevoelens ervaar, beteken dit nie dat die mense om jou doelbewus teenoor jou doen of kwaad is nie. Trouens, mense weet dikwels nie dat ander mense rondom hulle baie sensitief is nie, selfs as hulle sensitiewe mense doelbewus wil seermaak.
Stap 3. Vra die invloed wat uit die verlede ontstaan het
Nog 'n belangrike oorsaak wat 'n persoon geïrriteerd maak, is om gedrag te sien of woorde te hoor wat hom aan 'n slegte ervaring in die verlede herinner. Soms assosieer ons sekere aksies met gevoelens van seer of ongemak wat uit die dade in die verlede ontstaan het. Selfs as iemand dit doen sonder om van plan te wees om u gevoelens seer te maak, kan die blote oog daarvan u verdedig en 'n 'slagoffer' voel.
- Dit is belangrik om te onthou dat hoewel 'n aksie in sekere situasies 'n sekere betekenis dra, dit nie beteken dat dit altyd dieselfde boodskap of bedoeling in verskillende situasies (of in die toekoms) sal dra nie.
- Byvoorbeeld, laat ons sê dat u onderwyser u vroeër berispe het omdat u 'n te kort romp skool toe gedra het, wat u bang en verleë laat voel het. As 'n vriend wat in 'n neutrale toon of posisie voorstel dat u u hemp met 'n trui bedek, dan voel u hom kwaad en kwaad, al weet u nie presies waarom u kwaad is nie.
Stap 4. Identifiseer die rol van die beskouings wat u dink ideaal is
As mense het ons almal basiese emosionele behoeftes; verbondenheid met ander, veiligheid, vermoë of gevoel om tot voordeel van ander te wees, en begeerte om gehelp of bedien te word. Baie mense is gelukkig grootgemaak met die verwagting dat ander hierdie behoeftes sal ondersteun (soos ouers doen). Alhoewel hierdie verwagtinge ons veilig kan laat voel en ander kan vertrou, kan dit 'n terugslag op ons hê en onrealistiese ideale skep oor hoe ander ons moet behandel.
- Dit kan problematies wees, veral omdat die proses van groei en ontwikkeling tot volwassenheid groter verantwoordelikheid vir u eie behoeftes behels.
- Dikwels, in die oplossing van probleme soos hierdie, verg die emosionele behoeftes 'n beter balans tussen u eie behoeftes en dié van ander. Probeer u om u eie emosionele behoeftes te bestuur, of verwag u dat ander moet voldoen aan wat u dink ideaal is?
Stap 5. Skei u gevoelens van die voorskrifte van sosiale norme
Soms sal u maklik aanstoot neem as u 'ontdek' of in 'n sosiaal aanvaarbare situasie beledig word. Ons weet byvoorbeeld dat gesels in die biblioteek teen die reëls is. Selfs as u net terloops 'n tydskrif in die biblioteek lees, kan mense wat aan die gesels is, u aandag trek en u beledig.
As iemand iets aanstootliks sê, vra jouself af of jy regtig beledig voel, want wat daardie persoon gesê het, dink jy belangrik is. Deur hierdie harde en sorgelose woorde sonder spesifieke redes te ignoreer of uit te lig (bloot omdat u die korrekste voel of iemand anders se woorde wil herken), martel u uself net
Stap 6. Skryf die waardes neer wat jy hoog ag
Maak op die regte tyd notas van wat gebeur het en skryf 'n dagboek van die waardes wat u na aan die hart lê om uit te vind watter kwessies u as belangrik ag. Op hierdie manier kan u kwessies wat bespreek en opgelos word, beter identifiseer, sowel as kwessies wat geïgnoreer en vergeet kan word.
Deur 'n gevoel van persoonlike waardes te hê, kan u ook minder spanning hê as iets teen hierdie waardes in stryd is. Deur te glo in gehandhaafde waardes, is ander mense se opinies minder belangrik vir u
Stap 7. Praat met jouself
Dit is baie moeilik om op te hou of 'n gewoonte te verander wat 'n gewoonte geword het. Dit kan egter voordelig wees om met jouself deur jou gevoelens te praat en jouself as 'n stapsteen te sien om ander denkwyses te sien en te probeer.
U kan klein 'mantras' vir uself skep en sê, soos "Almal probeer hul bes om liefde en omgee te betoon" of "As almal nie hul eie behoeftes prioritiseer nie, wie anders?"
Deel 2 van 3: oefen u selfrespons sodat u nie beledig voel nie
Stap 1. Bly kalm
Wag 'n rukkie voordat u reageer op iemand wat u aanstoot gegee het. As u te geïrriteerd is, is die kans goed dat u outomaties sal reageer. Dit beteken dat daar geen tydsverskil is tussen die voorkoms van die gewraakte gevoel en die reaksie wat u toon wanneer of asof u seergekry het nie. Wag 'n rukkie en vra of u die optrede of woorde van die ander persoon ter harte wil neem.
- As die emosie te vinnig is om vas te hou, probeer om tot tien in jou kop te tel.
- Deur gereeld aandag te skenk en te oefen, kan dit makliker wees om by hierdie stap uit te kom. Mindfulness -oefeninge sluit in om te leer oor strategiese maniere om sterk emosies los te laat, sodat u meer doelgerigte reaksies kan toon.
- Een bewuste oefening wat u kan doen, is om tyd te neem om op u asem te fokus. As u die gevoel van inasem en uitasem voel, sal u 'n sterker verband met u gevoelens kry eerder as die afleidende gedagtes wat outomaties ontstaan.
Stap 2. Identifiseer dinge wat u kan beledig, sodat u dit kan ignoreer en daarvan kan vergeet
As u u gewone reaksies stop (bv. Onmiddellik beledig voel), het dit geen nut om negatiewe gedagtes wat ontstaan, te ignoreer en af te skud nie. In plaas daarvan om die bestaande gedagtes te ignoreer, probeer om daarna te luister. Op hierdie manier kan u bepaal of u aanstoot moet neem en dit moet wys of nie.
- As iemand vir jou sê dat jou haarstyl of kapsel nie reg lyk nie, kan jy dink: "Hy is verkeerd! Hy verstaan niks! " Luister na hierdie woede en voel die drang om met woede te reageer. Op hierdie manier ken u (ten minste) een van die vele moontlike maniere waarop u op die irriterende ding kan reageer.
- Daarbenewens is dit belangrik dat u weet hoeveel woede u voel, sodat u u volgende stappe of reaksie kan meet of verantwoord. As u byvoorbeeld kwaad voel, reageer nie op die bron van u woede (byvoorbeeld die ander persoon) met 'n grap nie, want in u emosionele toestand op die oomblik kan dit wat u gesê het, glad nie as 'n grap beskou word nie.
Stap 3. Vermy vooroordeel teenoor ander
Geloof in u eie interpretasie van iemand se bedoelings of bedoelings kan u daartoe lei dat u iets as aanstootlik beskou. Probeer jou 'n wonderlike kunswerk voorstel; haar skoonheid kom uit baie verskillende interpretasies. Geen interpretasie is heeltemal korrek nie, maar elke interpretasie het die mag om ons anders te laat voel.
- Stel jou voor 'n situasie waarin iemand vir jou sê dat hy tuis wil bly (of nêrens wil gaan nie) in plaas van om jou uitnodiging om na 'n geleentheid te gaan, te aanvaar. U word moontlik versoek om aan te neem dat die persoon die uitnodiging geweier het omdat hy of sy dink dat u die verkeerde keuse gemaak het oor watter geleentheid om by te woon.
- Om u vooroordele in toom te hou, is 'n oop gemoed en bereidwilligheid om te vra "Is daar iets wat ek nie nou oorweeg nie?"
Stap 4. Soek ander bedoelings of aanwysings wat ander mense kan aandui
Dit kan 'n nuttige oefening wees om u daaraan te herinner dat, hoewel u dinge anders as ander mense kan sien en ervaar, dit nie altyd op u gerig is nie.
- U kan moontlik nie die presiese rede uitvind waarom iemand iets gedoen het nie, en dit is goed. Wat belangrik is, is dat jy begin om jouself in die skoene van die ander persoon te plaas (vir wie jy aanstootlik is), sodat jy besef dat te veel geïrriteerd raak al die betrokkenes.
- As iemand u uitnodiging om te vertrek weier, is daar baie redes waarom hulle nie die huis wil verlaat nie. Miskien het hy net slegte nuus gekry en voel hy dan onder druk en te skaam om te verduidelik, of wil hy net sy tyd alleen geniet (dit het natuurlik niks met u te doen nie).
Stap 5. Wees bewus van u energievlak
As ons angstig en vol energie voel, is ons geneig om nie teistering of minder aanstootlike dinge te vergewe nie. Dit gebeur omdat ons op soek is na nuwe dinge om op aan te val of te bespied. Waarom gebeur dit? Ja, want ons kan dit! Moet dus nie toelaat dat u geïrriteerdheid en ondankbaarheid u oorneem nie en u nie meer energie tap nie, wat in werklikheid vir beter dinge gebruik kan word, soos om die verskillende maniere waarop mense hul mening uitspreek, te bewonder.
Stap 6. Antwoord op 'n beleefde en 'stylvolle' manier op woorde of dade wat u aanstootlik vind
U kan reageer op iemand se aanstootlike woorde of optrede op verskillende maniere. Hieronder is 'n paar van die maniere waarop u dit kan doen:
- Verander die onderwerp. Hou op om die onderwerp of kwessie te bespreek en vind 'n nuwe onderwerp. Dit kan 'n goeie opsie wees as u voel dat u meer beledig sal voel deur die probleem op te los of die onderwerp verder te bespreek.
- Probeer om jou sin vir humor te toon. Selfs as u dit moeilik vind om te lag omdat u aanstoot neem, probeer om 'n sin vir humor te toon om u emosionele toestand weer in balans te bring.
-
Vra kalm om duidelikheid. As u 'n opmerking hoor wat u aanstootlik of onbeskof vind, probeer dan om die ander persoon te verduidelik wat hy of sy sê. Dit is moontlik dat hy verkeerd verstaan het wat hy regtig wou sê, of dat u hom nie behoorlik gehoor het nie.
Sê iets, byvoorbeeld: "Jammer, ek dink nie ek verstaan wat jy sê nie. Kan u dit op 'n ander manier terugbring?"
Stap 7. Oorweeg die gevolge van u optrede
Dink na oor die gevolge van u optrede voordat u 'n reaksie of reaksie toon. Onthou dat een van die gevolge van die optrede of woorde van 'n ander persoon is dat mense bang sal voel as u by u is of senuweeagtig is om oor hul gedagtes of gevoelens te praat. Boonop hou u uself terug in situasies met verhoogde spanning en angs. Sulke situasies is skadelik vir u liggaam, selfs as u die 'voordeel' of die goeie kant van die woorde of dade van ander ter harte neem.
'N Ander gevolg is dat u uself afsluit en nie kan hoor van nuwe dinge wat nuttig of opwindend kan wees nie
Stap 8. Hou 'n positiewe gesprek met jouself
Probeer om negatiewe gedagtes te verander met selfversterking en 'n positiewe uitkyk op die situasie wat u ondervind. As u ongegronde negatiewe gedagtes in u gedagtes laat opbou, veroorsaak dit dikwels dat u aanstoot neem.
Dit beteken dat u die situasie wat u laat beledig het, moet laat en ignoreer. Om in negatiewe gevoelens te verdrink, is gelykstaande aan die aanplant van hartseer. Onthou dat u tyd waardevol is en dat u dit nie hoef te spandeer om ongemaklike oomblikke te herleef nie
Deel 3 van 3: Leer uit die verlede om die toekoms te lei
Stap 1. Besin oor vorige situasies
Om 'n beter begrip te kry van situasies wat u aanstoot gee, probeer om 'n paar van die onaangename gebeurtenisse neer te skryf wat u die meeste onthou. Teken soveel as moontlik drie of vier geleenthede op.
- Moedig jouself aan om diep na te dink oor die gebeure, hoe jy jou gevoelens uitgespreek het en waarom jy aanstoot geneem het. Moenie aanvaar dat daar geen verduideliking is vir wat aanstootlik was nie (of dat dit duidelik aanstootlik was). Skryf neer hoekom jy aanstoot neem, en nie waarom ander mense aanstoot neem aan dieselfde nie.
- Skryf daarna oor hierdie gebeure asof u 'n joernalis is wat 'n voorval rapporteer. In plaas daarvan om neer te skryf hoe u voel, probeer om dit neer te skryf uit die oogpunt van iemand anders wat nie by die voorval betrokke was nie.
Stap 2. Soek patrone in u aantekeninge
Het u iets uit hierdie situasies geleer? Laat u gereeld die hele tyd kwaad voel deur sekere behandeling wat u ontvang? Soek dieper redes wat verduidelik waarom u aanstoot neem.
- Kom ons sê byvoorbeeld dat u aanstoot neem as iemand iets verduidelik wat u reeds weet. Miskien is u beledig dat die persoon nie bewus is van u kennis nie en dat u ego seergemaak is. Kan u redelikerwys verwag dat die persoon baie moeite doen om uit te vind wat u weet en wat u nie weet nie?
- Hierdie patrone veroorsaak sneller vir prikkelbaarheid. As so 'n situasie in die toekoms voorkom, moet u weet dat u 'n ander reaksie op die situasie moet toon.
Stap 3. Ondersoek die gedagtes wat dit regverdig om aanstoot te neem
Oor die algemeen regverdig ons ons optrede en sienings met gedagtes wat daardie optrede of sienings rasionaliseer. Watter gedagtes laat jou al dan nie beledig word nie? Wat laat jou voel dat aanstoot die regte antwoord is?
-
Miskien is u beledig dat iemand sonder 'n geskenk na u huisuitnodiging gekom het. Gedagtes wat regverdig dat u aanstoot neem, kan sienings insluit soos:
- "Geskenke gee is die enigste manier om gasvryheid te betoon."
- 'Die persoon moet geskenke vir my prioritiseer, ongeag sy ander finansiële verpligtinge.'
- 'Ek moet bewyse van ander mense kry, sodat ek weet dat ek geliefd en ondersteun word.'
Stap 4. Kies om oor jouself te dink in plaas van die persoon wat jou aanstoot gegee het
As u beledig voel, kan u besluit om die ander persoon se houding aan te pas, of om u eie reaksie te verander en reg te stel. Dit is moeilik om ander se houding te verander, want mense verander altyd (veranderinge in een persoon is verbasend - en daar is natuurlik baie mense in hierdie wêreld). Boonop is dit meer waarskynlik dat u probeer om ander mense se gedrag te verander. Dit hou natuurlik verband met etiese kwessies.
As u probeer om u reaksies te verander, ontwikkel u eintlik 'n meer buigsame persoonlikheid en ingesteldheid en probeer u 'n vrolike persoon wees wat situasies maklik kan hanteer. Om 'n moeilike stap soos hierdie te neem, is nie net edeler nie, maar ook voordeliger vir u vermoë om u daaglikse lewe te lei
Wenke
- As jy beledig voel, onthou wat Eleanor Roosevelt gesê het: "Niemand kan jou verneder nie, tensy jy dit deur iemand anders laat doen."
- Moenie bang wees om jouself lief te hê nie. Daar is 'n Afrikaanse spreekwoord wat sê: "As daar geen vyand binne is nie, kan die vyand van buite ons nie benadeel nie." As u van uself hou (insluitend u gebreke), het u daarin geslaag om 'n vesting van uself op te bou wat niemand kan deurdring nie.
