Van kleins af word u geleer om ander te respekteer, vriendelik te wees en te help. Soms is daar egter mense wat voordeel trek uit u vriendelikheid en vrygewigheid en meer van u verwag of eis as wat hulle moet. Hierdie mense kan aanhou om hulp vra, maar nooit u guns teruggee of u respekteer nie. As hierdie grense oorskry word, kan dit soms vir u moeilik wees om beswaar te maak en 'n geskikte afweging te bewerkstellig. As u deur ander gebruik en onderskat voel, is dit die tyd om uself te beskerm en grense te herstel.
Stap
Metode 1 van 3: Evaluering van die probleem
Stap 1. Erken jou gevoelens
Dit is belangrik dat u erken dat u benut word en dat u hulp geringgemaak word. U kan dit nie hanteer as u nie die bestaan daarvan erken nie. Navorsing het 'n verband getoon tussen die uitdrukking en analise van negatiewe gevoelens en fisiese en geestelike gesondheid. Deur u gevoelens te onderdruk, sal dit op die lange duur net erger word.
- Dit kan moeilik wees as u op 'n passiewe manier geleer word om 'gaaf' te wees, sodat ander 'uit u voordeel kan trek' en vir u sê dat u geen reg het om uself te verdedig nie.
- Byvoorbeeld die leer van "goed doen sonder om iets terug te verwag". Alhoewel dit goed is vir ander mense sonder om iets terug te verwag, is dit 'n lofwaardige gebaar, maar dit beteken nie dat u geld aan onverantwoordelike mense moet leen nie.
- In die besonder word dit dikwels van vroue vereis dat hulle 'gaaf' is en om hulself te verdedig of besware te maak, word op een of ander manier as onvriendelik beskou.
- Onthou dat wat u doen, soms onderskat sal word. Ouers voel byvoorbeeld dikwels asof hulle verkleineer word. Kinders groei deur verskillende stadiums van volwassenheid, maar soms lyk dit asof dit 'n selfgesentreerde neiging is, 'n normale deel van groei en ontwikkeling wat geslaag moet word.
- Daar is 'n verskil tussen die erkenning van gevoelens en om meegesleur te word. As u op negatiewe gevoelens fokus sonder om dit te ontleed of te probeer oplos, kan u erger voel as voorheen.
Stap 2. Weet dat u respek verdien
Sosiale en kulturele druk kan jou laat glo dat dit onbeskof is om nee te sê as jy dit vra. U kan ook geleer word om te voel dat u werk minder werd is as ander mense se werk en daarom nie erkenning verdien nie (hierdie probleem kom gewoonlik by vroue voor, veral in huishoudelike kontekste). Dit kan jou laat verkleineer. Almal het die reg om gerespekteer en gerespekteer te word, en dit is nie verkeerd nie.
Dit is natuurlik om kwaad of seer te wees, en u kan maklik deur die gevoelens meegesleur word. Maak seker dat u gefokus bly op konstruktiewe in plaas van om u woede op die ander persoon uit te haal
Stap 3. Dink na oor wat jou gevoelens veroorsaak
Om die gevoelens van verkleining te hanteer, moet u evalueer wat u laat voel het. Maak 'n lys van spesifieke gedrag en gebeure wat u nie waardeer het nie. U kan dinge van ander mense vind wat u kan vra om dit te verander. Miskien vind u ook 'n paar dinge oor u kommunikasievaardighede om te oefen. U moet byvoorbeeld oefen om u grense duideliker te kommunikeer.
- Navorsing toon dat 'onwaardering' 'n algemene rede is waarom werknemers hul werk verlaat. Tot 81% van die werknemers sê dat hulle meer gemotiveerd voel by die werk as hul baas die resultate van hul werk erken.
- Studies toon ook aan dat mense wat eensaam voel, meer geneig is om onbillike behandeling te aanvaar en ander toe te laat om daarvan voordeel te trek. As u verkleineer word, is dit waarskynlik omdat u bang is dat u eensaam sal voel as u toegee aan verwerping.
-
Moenie haastig wees om 'gedagtes te lees' of ander mense se motivering te aanvaar nie. As u aanvaar dat u die redes vir ander mense se optrede ken, kan u verkeerd wees. Uiteindelik sal u onregverdige en verkeerde aannames maak.
Voorbeeld: U voel verkleineer omdat u gereeld 'n kollega 'n rit gee, maar hy help u nie as u motor onklaar raak nie. As u nie met hom praat nie, weet u nie hoekom nie. Miskien is hy net selfsugtig en ondankbaar, of help hy u nie terug omdat hy die dag na die tandarts moet gaan nie, of omdat u nie reguit gevra het nie en net 'n vae kode gegee het dat u 'n rit nodig het
Stap 4. Identifiseer wat verander het in u verhouding met die persoon
As u nou verkleineer voel, kan dit wees omdat u eenmaal gewaardeer voel deur hom. Die wortel van die probleem kan ook die idee wees dat u waardeer moet voel, maar dit nie verstaan nie. Wat ook al die oorsaak is, deur te identifiseer wat verander het in u interaksie daarmee, kan u beter voel. Identifikasie kan u ook help om 'n oplossing vir die verhouding te vind.
- Probeer om terug te dink aan die eerste keer dat u met daardie persoon omgegaan het. Wat het hy gedoen wat jou laat waardeer het? Wat bestaan nie meer nie? Het jy ook verander?
- As u verkleineer word by die werk, kan dit wees omdat u voel dat u pogings nie waardeer word nie (u het byvoorbeeld nooit 'n verhoging gehad nie, u pogings tot 'n projek is nie erken nie). Dit kan ook gebeur omdat u voel dat u nie by die besluitneming ingesluit word nie. Dink na oor wat u waardeer by die werk laat voel het en kyk of daar iets verander het.
Stap 5. Dink na oor die ander party se perspektief
Soms is dit moeilik om die standpunt van die ander persoon in ag te neem as u onregverdig voel in 'n verhouding, hetsy met 'n kollega of 'n maat. Jy voel gestraf en disrespekvol. Waarom sou u probeer verstaan waarom u so behandel word? Om die gevoelens van die ander persoon te verstaan, sal jou help om uit te vind wat werklik aan die gang is. Met hierdie poging kan u en die persoon ook saamwerk om 'n oplossing vir hierdie probleem te vind.
- As daar geen persoonlikheidsprobleme of ander probleme is nie, behandel mense mekaar gewoonlik nie sleg nie. Om te dink dat iemand gemeen is, alhoewel jy weet dat dit onregverdig is, sal hulle waarskynlik net met woede laat reageer wat niks baat nie. As 'n persoon beskuldig voel, gee dit dikwels nie meer om nie.
- Dink aan die behoeftes en behoeftes van ander. Het iets verander? Navorsing toon dat mense soms "afstandstegnieke" gebruik, soos om wederkerigheid te stop en nie gevoelens van liefde of waardering terug te gee as hulle nie meer in 'n verhouding belangstel nie, maar nie weet hoe om dit te beëindig nie.
Metode 2 van 3: Oorweeg u rol
Stap 1. Gaan weer na u kommunikasiepatrone
U is nie verantwoordelik vir die gedrag van ander nie, en u moet uself nie kwalik neem dat u sleg of onvriendelik behandel word nie. U kan egter u eie optrede beheer. As u nie waardeer of geïgnoreer word deur ander nie, kan u die manier waarop hulle reageer, beïnvloed deur die manier waarop u kommunikeer en optree, te beïnvloed. Hier is 'n paar gedrag en houdings wat kan lei dat ander u onregverdig behandel:
- U sê "ja" op iemand (of iemand anders se) versoek, selfs al is die versoek onvanpas of maak u ongemaklik.
- U wil nie 'nee' sê nie of ander mense vra om die verwagtinge te verander uit vrees dat hulle nie van u sal hou of 'n fout met u sal vind nie.
- U spreek nie u eie gevoelens, gedagtes of oortuigings uit nie.
- U spreek u menings, behoeftes of gevoelens uit met oormatige wroeging of selfveragting (byvoorbeeld: "As u nie omgee nie, sou u omgee …" of "Dit is net my mening, maar …").
- U ag ander se gevoelens, behoeftes en gedagtes belangriker.
- Jy verneder jouself voor ander (en dikwels vir jouself).
- U dink dat u slegs geliefd of geliefd sal wees as u doen wat die ander persoon van u verwag.
Stap 2. Oorweeg jou oortuigings oor jouself
Sielkundiges het 'irrasionele oortuigings' ontdek wat pyn en ontevredenheid kan veroorsaak as hulle binne is. Hierdie oortuiging vereis dikwels meer van jouself as van ander. Hierdie oortuiging is soms ook 'n 'moet'. Dink daaraan of u een van die volgende tekens het:
- U glo dat dit baie belangrik is om deur almal in u lewe liefgehê en erken te word.
- Jy beskou jouself as 'n "verloorder", "waardeloos", "nutteloos" of "dom" as jy nie die goedkeuring van ander kry nie.
- U gebruik gereeld 'moet' -stellings, soos' ek moet aan al die versoeke van ander kan voldoen ', of' ek moet altyd probeer om ander mense tevrede te stel '.
Stap 3. Herken verwronge denke
Benewens irrasionele oortuigings, soos die gevoel dat u altyd aan die eise van ander moet kan voldoen, kan u ook op verwronge maniere aan uself dink. Om die gevoelens van verkleining te oorkom, moet u onlogiese en verwronge gedagtes oor uself en ander beveg.
- U kan byvoorbeeld glo dat u verantwoordelik is vir almal se gevoelens (dit is die 'interne beheer -fout'). Hierdie oortuiging is die belangrikste bron van verkleining. U is bekommerd oor die seer van ander se gevoelens deur 'nee' te sê, sodat u altyd 'ja' sê as u gevra word. U sal uself of iemand anders egter nie help as u nie eerlik is oor u grense nie. Om "nee" te sê, kan ook voordelig en gesond wees.
- 'Personalisering' is 'n ander algemene afwyking. As u 'n situasie verpersoonlik, maak u uself die oorsaak van iets wat nie u verantwoordelikheid is nie. Voorbeeld: stel jou voor dat 'n vriendin jou vra om haar baba te help oppas sodat sy na 'n werksonderhoud kan gaan, maar eintlik het jy 'n belangrike gebeurtenis wat jy nie kan herskeduleer nie. Deur hierdie situasie te personaliseer, voel u verantwoordelik vir die situasie van u vriend, selfs al is dit nie so nie. Om "ja" te sê, alhoewel jy regtig "nee" moet sê, sal tot ontevredenheid lei omdat jy nie jou eie behoeftes respekteer nie.
- 'Oordrywing' vind plaas wanneer u 'n situasie na die ergste scenario oorskat. U kan byvoorbeeld verkleineer word deur die gedagte dat u afgedank word en gedwing word om dakloos te word as u teen u baas se mening praat. Trouens, dit sal waarskynlik nie gebeur nie!
- Een selfvernietigende oortuiging wat jou in 'n kringloop van verkleineerde gevoel kan belemmer, is die gevoel dat jy nie iets anders verdien nie. Om te glo dat ander mense sal weggaan as jy hulle in die steek laat, laat jou net omring met mense wat nie bydra tot jou geluk of ontwikkeling nie.
Stap 4. Dink na oor wat jy wil hê
U weet dat u nie wil verkleineer word nie. Wat wil u egter regtig hê? U situasie sal moeilik wees om te verander as u nog steeds diep ontevrede is, maar u weet nie wat u daaraan moet doen nie. Maak 'n lys van dinge wat u in u verhouding met die ander persoon wil verander. As u eers weet watter interaksies u dink die beste is, sal u beter kan optree om dit te bereik.
As u byvoorbeeld verkleineer voel omdat die kinders slegs bel as hulle geld nodig het, moet u dink aan watter interaksie u wil hê. Wil u hê hulle moet een keer per week bel? Of toe hulle 'n wonderlike dag gehad het? Wil u geld gee as hulle dit vra? Gee jy geld uit vrees dat hulle jou glad nie sal bel as jy weier nie? Evalueer u grense, sodat u dit met ander kan deel
Stap 5. Respekteer jouself
Net u kan grense stel en daaraan voldoen. U voel moontlik dat u nie gewaardeer word nie omdat u nie u behoeftes en gevoelens duidelik kommunikeer nie, of omdat u interaksie het met iemand wat manipuleerbaar is. Ongelukkig sal daar altyd mense wees wat ander by elke geleentheid manipuleer. Hierdie manipulasie doen hulle om 'n wens te kry. Wat ook al die motivering vir ander om u op hierdie manier te behandel, hetsy uit onkunde of manipulasie, moenie aanvaar dat die situasie op sigself sal verbeter nie. Jy moet optree.
Stap 6. Herdefinieer u interpretasie van die interaksie
U voel moontlik verkleineer omdat u uself afsluit oor 'n interaksie wat nog nie plaasgevind het nie. U glo byvoorbeeld dat ander mense aanstoot of kwaad sal wees as u 'nee' antwoord. Of jy neem aan dat, omdat iemand vergeet het om iets vir jou te doen, hulle nie vir jou omgee nie. U moet dus rustig en logies oor elke situasie kan dink.
- Byvoorbeeld, jy gee dikwels geskenke aan jou maat om jou liefde uit te druk, maar hy gee geen geskenke in ruil daarvoor nie. U voel nie gewaardeer omdat u sy liefde vir u deur sekere aksies gedefinieer het nie. Trouens, u maat gee om, maar dit blyk nie uit die spesifieke aksies wat u wil hê nie. As u met u maat gesels, kan u hierdie misverstand oplos.
- U kan ook sien hoe ander mense versoeke van sekere partye hanteer. As u byvoorbeeld voel dat u baas u verkleineer omdat u altyd in die naweke laat werk het, moet u met 'n kollega praat. Hoe reageer hulle op dieselfde oortydversoek? Het hulle die negatiewe gevolge ervaar wat u gevrees het met u sou gebeur? Dit kan wees dat u 'n hoop take belas omdat u die enigste werknemer is wat nie daarteen beswaar maak nie.
Stap 7. Leer om selfgeldend te wees
Vaste kommunikasie is nie dieselfde as arrogant of onbeskof nie. Selfgeldigheid beteken dat jy behoeftes, gevoelens en gedagtes duidelik aan ander kan stel. As ander mense nie u behoeftes en gevoelens ken nie, kan hulle u voordeel trek, selfs al wil hulle nie. Navorsing toon dat jy selfs negatiewe emosies kan uitdruk sonder om die ander persoon seer te maak as jy dit selfgeldend doen, eerder as aggressief.
- Kommunikeer u behoeftes openlik en eerlik. Gebruik 'ek' -stellings, soos' ek wil … 'of' ek hou nie … '.
- Moenie te veel omverskoning vra nie of moenie neersit nie. U hoef nie skuldig te voel oor die weiering van 'n versoek wat u voel u nie kan nakom nie.
Stap 8. Raak gewoond aan konfrontasie
Daar is mense wat konflik ten alle koste probeer vermy. Dit kan wees omdat hulle bang is om ander teleur te stel, of as gevolg van kulturele waardes (byvoorbeeld, mense van kollektivistiese kulture beskou vermyding van konflik nie as 'n negatiewe nie). Om konflik te vermy, is om jou eie gevoelens en behoeftes te ignoreer, en dit sal 'n probleem word.
- Om openlik te wees oor wat u nodig het, kan konfrontasie tot gevolg hê, maar dit is nie altyd negatief nie. Navorsing toon dat konflik produktief hanteer kan word vir kompromie, onderhandeling en samewerking.
- Die praktyk om selfgeldend te wees, kan u ook help om konflik beter te hanteer. Selfgeldende kommunikasie hou verband met 'n hoër selfbeeld. Om te glo dat jou gevoelens en behoeftes net so belangrik is as die van die ander persoon, gee jou die vermoë om konfrontasie te hanteer sonder om defensief te voel of die ander persoon aan te val.
Stap 9. Kry hulp
Om skuldgevoelens en hulpeloosheid te beveg, kan soms moeilik wees om alleen te doen. Patrone wat gevestig is, is moeilik om weer te breek, veral as u al lank met 'n kragtige persoon te doen het wat u laat voel dat u altyd moet gehoorsaam. Moenie te hard teenoor jouself wees nie. U gesindheid word gevorm as 'n selfverdedigingsmeganisme om u te beskerm teen gevare en bedreigings. Die probleem is dat hierdie meganisme nou 'n swak selfverdedigingsmeganisme is, wat veroorsaak dat u elke keer as u dit volg, sink. As u hierdie meganismes kan oorkom, sal u gelukkiger en veiliger voel.
Daar is mense wat self besluite kan neem om probleme op te los, miskien met die hulp van 'n goeie vriend of mentor. Ander voel dat hulle 'n terapeut of berader moet sien. Doen alles wat u die gemaklikste voel
Metode 3 van 3: Interaksie met ander
Stap 1. Begin klein
Die vermoë om behoeftes oor te dra en jouself te verdedig, gebeur nie net nie. U moet oefen om uself te verdedig in situasies met 'n lae risiko, voordat u probeer om iemand wat in beheer is of vir u belangrik is (byvoorbeeld u baas of vennoot) te konfronteer.
Byvoorbeeld, as 'n kollega elke keer vir julle koffie vra as julle twee na Starbucks gaan, maar nooit daarvoor betaal nie, kan jy hulle die volgende keer aan die prys van die koffie herinner. U hoef nie minagtend of aggressief daaraan te herinner nie. Sê eerder iets vriendeliks, maar duidelik, soos "Wil jy eers my geld gebruik of met my kaart, en kan jy môre verander?"
Stap 2. Vertel die waarheid
As u voel dat ander mense u verkleineer, moet u dit daarvan vertel. Moet egter nie dadelik sê "Jy onderskat my nie." Aanvalle en 'u' -verklarings sal die kommunikasie onmiddellik doodmaak en die situasie kan vererger. Gebruik eerder eenvoudige, feitelike stellings om u ongemak te verduidelik.
- Bly kalm. Jy kan bittere gevoelens, woede of frustrasie koester, maar jy moet daardie emosies onder beheer hou. Alhoewel u baie negatiewe emosies in u binneste het, probeer kalm bly en toon dat u nie onstabiel is of aanval nie, maar dat u dit regtig bedoel.
- Hou by "my" taal. U sal sekerlik gevra word om te sê "U laat my ongemaklik voel" of "U is gemeen", maar dit sal hom net in die verdediging plaas. Verduidelik in plaas daarvan hoe sekere gedrag u beïnvloed en begin u sinne met frases soos 'Ek voel', 'Ek wil', 'Ek het nodig', 'Ek sal' en 'Ek sal dit voortaan doen'.
- As u bekommerd is dat grense deur u te laat lyk asof u nie wil help nie, kan u die situasie verduidelik. As 'n kollega byvoorbeeld hulp vra, kan u sê: "Normaalweg sou ek u met die projek help, maar my seun tree vanaand op by 'n kunspartytjie en ek wil dit nie misloop nie." U kan wys dat u vir hom omgee sonder om altyd aan sy versoeke te voldoen.
- Moenie reageer op beledigende of manipulerende gedrag met positiewe gevolge nie. As u die linker wang draai as iemand u regs klap, sal hy hom net gedra. Spreek eerder u afkeer van sy gedrag uit.
Stap 3. Bied iemand anders 'n manier om hierdie probleem op te los
Mense besef miskien nie dat hulle voordeel trek uit u nie. In die meeste gevalle is hulle gewoonlik gretig om die situasie te verbeter sodra hulle weet hoe u voel, maar hulle weet miskien nie hoe nie. Bied hulle 'n manier om die probleem op te los, sodat mekaar se gevoelens oor die verhouding positief word.
- Byvoorbeeld: as u verkleineer voel omdat u bydrae tot 'n gesamentlike projek nie erken word nie, verduidelik aan u baas hoe u die situasie kan verbeter. U kan sê: "Net my naam is nie by die groot projek ingesluit nie. Ek voel my werk word nie waardeer nie. Op 'n later tydstip wil ek u erkenning gee aan die werk van al die spanlede."
- Nog 'n voorbeeld: as u voel dat u maat u nie waardeer nie omdat hy of sy sy gevoelens nie duidelik uitdruk nie, bied u verskeie opsies wat u kan help om gewaardeerd te voel. U kan sê: 'Ek weet dat u nie van blomme en sjokolade hou nie, maar ek wil hê dat u soms u gevoelens moet uitdruk op 'n manier waarmee u gemaklik voel. Net 'n kort teks kan my meer waardeer laat voel.”
Stap 4. Gebruik empatie wanneer u met ander mense omgaan
U hoef nie verdedigend te baklei nie, en u hoef nie voor te gee dat u gemeen en onverskillig is om 'nee' te sê nie. Bekommernis oor die gevoelens van die ander persoon kan die spanning in 'n ongemaklike situasie verminder en hom laat luister na u bekommernisse.
Byvoorbeeld, as jou maat altyd skottelgoed en vuil klere agterlaat om te was, begin met empatie: "Ek weet dat jy vir my omgee, maar as ek altyd die skottelgoed was, voel ek meer soos 'n helper as 'n maat. Ek wil hê jy moet my help om hierdie huiswerk af te handel. Ons kan dit afwisselend of saam doen.”
Stap 5. Oefen wat jy wil sê
Dit kan baie nuttig wees om te oefen wat jy vir die ander persoon gaan sê. Skryf 'n situasie of gedrag neer wat u hartseer gemaak het en verduidelik wat u aan die situasie wil verander. U hoef dit nie woord vir woord te memoriseer nie. Die punt is, jy moet gemaklik voel met wat jy gaan sê om dit duidelik aan die betrokke persoon oor te dra.
- Voorbeeld: stel jou voor dat jy 'n vriend het wat gereeld met jou planne maak en dan op die laaste oomblik kanselleer. U begin verkleineer omdat u dink dat hy u tyd nie waardeer nie. U kan iets sê soos: 'Tina, ek wil praat. Dit pla my al lank. Ons het gereeld beplan om saam uit te gaan, en u het dit op die laaste oomblik gekanselleer. Ek was gefrustreerd omdat ek skielik nie met ander planne kon dink nie. Ek voel dat u my tyd nie waardeer nie, want ek stem altyd saam om saam met u te gaan as u dit vra. Soms wonder ek selfs of u u planne gekanselleer het omdat u nie regtig saam met my wou uitgaan nie. As ons weer planne maak, wil ek hê dat u dit op u agenda moet neerskryf, sodat u nie ander planne maak wat met ons s'n in stryd is nie. As u regtig moet kanselleer, wil ek hê dat u my vroeër moet bel, nie 'n paar minute tevore nie."
- Nog 'n voorbeeld: 'Sophie, ek wil praat oor hoe ek na u kind kan omsien. Gister het jy gevra of ek volgende week na jou kind kan kyk, en ek het ja gesê. Ek stem saam, want ek waardeer ons vriendskap en ek wil hê dat u moet weet dat ek daar sal wees wanneer u my ook al nodig het. Maar ek het hierdie maand 'n paar keer na u kind omgesien, en ek begin voel dat ek altyd daarvan gebruik word. Ek wil hê dat u ook ander mense om hulp moet vra, nie net ek nie.”
Stap 6. Gebruik ferm lyftaal
Maak seker dat u woorde en gedrag ooreenstem, sodat u nie gemengde seine na ander stuur nie. As u nee moet sê of u grense moet definieer, kan vaste lyftaal die ander persoon help om te verstaan dat u ernstig is.
- Staan reguit en behou oogkontak. Kyk na u gespreksgenoot.
- Praat met 'n beleefde, ferm stem. Jy hoef nie te skree om gehoor te word nie.
- Moenie lag, pla of 'n snaakse uitdrukking hê nie. Alhoewel dit u weiering effens kan versag, kan hierdie taktiek ook beteken dat u nie ernstig is nie.
Stap 7. Wees konsekwent
Maak seker dat die ander persoon verstaan dat u ernstig is as u 'nee' sê. Moenie toegee aan manipulasie of 'skuldgevalle' nie. Mense kan u grense toets, veral as u in die verlede baie opgegee het. Stel u grense stewig en beleefd.
- Vermy die indruk dat u altyd reg is as u grense handhaaf, deur u nie te veel te regverdig nie. Deur u perspektief te verduidelik of te oordrewe, sal ander u as arrogant beskou, selfs al wil u dit nie.
- Byvoorbeeld, as 'n buurman dikwels dinge by jou leen, maar dit nie teruggee nie, hoef jy nie 'n lang toespraak te hou oor jou reg om sy versoek te weier as hy in die toekoms weer iets leen nie. Kommunikeer beleefd dat u niks weer wil leen voordat hy die voorheen geleende item terugbesorg het nie.
Wenke
- Onthou om die behoeftes van ander sowel as u eie te respekteer. Jy hoef nie ander te boelie om jouself te verdedig nie.
- Moenie opofferings vir ander maak nie, tensy u regtig tyd, moeite, geld, ens. Andersins sal u dit waarskynlik haat.
- Toon 'n ferm, maar vriendelike houding. As jy onbeskof is, sal die ander persoon net harder reageer.
- Kalmerende en rasionele denke kan help as u verplig voel om te voldoen aan die versoeke van die ander persoon uit vrees dat u kontak daarmee sal verloor. Rasionele denke help jou om op te hou om besluite te neem op grond van vrees vir ander mense se reaksies.
- Vra wat ander mense dink en voel. Moenie hul gedagtes probeer lees of aannames maak nie.
