Sommige is natuurlik skaam, terwyl ander maklik is om mee oor die weg te kom. Die meeste mense is iewers tussen 'introvert' en 'ekstrovert'. Wat ook al u natuurlike neigings, dinge soos sosiale angs en 'n gebrek aan selfvertroue kan soms in die pad staan en u weghou van die mense om u. Gelukkig kan u leer hoe u u brein kan oplei om hierdie dinge te klop!
Stap
Deel 1 van 4: Positiewe denke
Stap 1. Leer die verskil tussen introvert en skaam wees
Om introvert te wees en so skaam te wees dat jy nie op 'n partytjie met ander mense kan gesels nie, is twee verskillende dinge. Introvert is 'n tipe persoonlikheid; dit is wat jou gelukkig en gemaklik laat voel. Skaamheid, aan die ander kant, word veroorsaak deur 'n vrees of angs om met ander mense te kommunikeer. Om te leer hoe om die verskil tussen introvert en skaam te wees, kan jou help om 'n lae selfbeeld te oorkom.
- Introverte hou gewoonlik van eensaamheid. Hulle voel 'verfris' deur alleen te wees. Hulle hou daarvan om ander mense te ontmoet, maar hulle verkies dit gewoonlik in klein groepies en byeenkomste eerder as in groot getalle. As u gelukkig en gemaklik voel om alleen te wees, asof dit aan u behoeftes voldoen, is u waarskynlik 'n introvert.
- Skaamheid kan angs veroorsaak wanneer jy met ander mense omgaan. Anders as introverte, wat graag alleen wil wees, wens skaam mense gewoonlik dat hulle meer gereeld met ander kan kommunikeer, maar is bang om dit te doen.
- Navorsing toon dat skaamheid en introvert 'n baie verre verhouding het - met ander woorde, om skaam te wees, beteken nie dat jy 'n introvert is nie, en iemand wat introvert is, beteken nie dat hulle 'ander mense haat' nie.
- U kan die aanlyn skaamheidvasvra van Wellesley College neem om uit te vind hoe skaam u is. 'N Punt bo 49 dui aan dat jy baie skaam is, tussen 34-49 dui aan dat jy ietwat skaam is, en onder 34 dui aan dat jy nie so is nie.
Stap 2. Verander selfbewustheid in selfbemagtiging
Dit is moeilik om 'n lae selfbeeld te hanteer as u voel dat ander mense 'n probleem met alles oor u het. Die wetenskap toon egter dat ons ons eie ergste kritici is - ander mense sien dikwels nie eers ons swakhede raak wat ons dink te lelik is nie. Leer hoe u u optrede kan analiseer vanuit 'n houding van aanvaarding en begrip van uself in plaas daarvan om dit te kritiseer.
- Selfbewustheid word geskep vanwaar skaamte en onsekerheid verskans word. Ons is bekommerd dat ander mense ons net so sleg beoordeel as ons, omdat ons onsself altyd oordeel op grond van ons foute en sondes.
- Byvoorbeeld, 'n gedagte wat op selfbewustheid gebaseer is, kan iets sê soos: "Ek kan nie glo dat ek dit net gesê het nie. Wat 'n idioot." Hierdie gedagtes is selfveroordelend en sal nie help nie.
- 'N Selfversterkende gedagte klink soos volg:' Sjoe, ek kan regtig nie sy naam onthou nie! Ek moet 'n strategie uitwerk sodat ek ander mense se name beter kan onthou.” Hierdie gedagte erken dat jy iets gemors het, maar jy sien die gemors nie as die einde nie. Hierdie gedagte versterk ook self deur te suggereer dat u later kan leer hoe om dinge anders te doen.
Stap 3. Onthou dat niemand so omgee vir u as dat u aan uself aandag gee nie
Mense wat sukkel met 'n lae selfbeeld, dink dikwels dat diegene rondom hulle kyk en wag vir hul ondergang. Spandeer u al u tyd as u in 'n sosiale situasie is na die optrede van almal in die kamer? Natuurlik nie - jy sal te besig wees om te fokus op die dinge wat regtig vir jou belangrik is. En, het jy geweet? So is die geval met die meeste ander mense.
- 'Personalisering' is 'n algemene kognitiewe afleiding, of 'n slegte manier van dink, wat die brein as 'n gewoonte ontwikkel het. Personaliseer dat u uself blameer vir dinge wat nie u verantwoordelikheid is nie. Personalisering kan u alles as persoonlik laat dink, selfs al is dit regtig iets wat niks met u te doen het nie.
- Leer om dit te hanteer deur uself daaraan te herinner dat nie alles in hierdie wêreld oor u gaan nie. Jou kollega wat nie vir jou terugwaai nie, is dalk nie kwaad vir jou nie; miskien het hy jou nie gesien nie, of het hy net 'n slegte dag gehad, of is hy bekommerd oor dinge waarvan jy nie weet nie. Onthou dat almal 'n ryk interne lewe het, wat bestaan uit gedagtes, gevoelens, behoeftes en begeertes. Dit kan u help om te besef dat die meeste mense waarskynlik te besig sal wees om tyd te mors om na elke beweging te kyk.
Stap 4. Ontleed selfkritieke gedagtes
U is moontlik bekommerd oor die oorwinning van u lae selfbeeld omdat u uself gedurig herinner aan alles wat u doen wat 'n sosiale situasie deurmekaar maak. U kan hierdie situasies verlaat deur te dink: 'Ek was te stil', 'Die enigste opmerkings wat ek gemaak het, was regtig dom' of 'ek dink ek het hom en hom beledig' … 'Seker, ons het almal 'n storie gemors. situasies, maar die waarheid is dat ons almal daarin geslaag het om dit te hanteer! In plaas daarvan om te konsentreer op die slegte dinge wat u wel of nie mag doen, fokus op die positiewe aspekte. Herinner uself daaraan dat u ander mense kan laat lag, dat dit regtig gelukkig is om u te sien, of dat u 'n goeie punt het oor iets.
- Sifting is nog 'n algemene kognitiewe oorlas. Dit gebeur as u slegs fokus op wat verkeerd is en alles wat reg is, ignoreer. Dit is 'n natuurlike neiging van die mens.
- Beveg filter deur meer na te dink oor u ervaring en die ware dinge daarin te erken. U kan 'n klein notaboekie hou en enige positiewe dinge neerskryf wanneer dit ook al gebeur, hoe klein dit ook al vir u lyk. U kan selfs notas neem op u Twitter- of Instagram -rekening om hierdie klein oomblikke op te neem.
- As u besef dat u negatiewe dinge dink, onthou die positiewe en herinner uself daaraan dat u dinge goed gedoen het. En as u nou nie goed in iets is nie, kan u dit steeds leer!
Stap 5. Vind uit wat u uniek maak
As u 'n lae selfbeeld wil oorkom, moet u 'n gevoel van selfvertroue en selfliefde ontwikkel. As u tevrede is met wie u is, is dit meer waarskynlik dat u uself met ander sal deel. Dink aan die dinge wat u spesiaal maak: u unieke sin vir humor, u reiservarings, die intelligensie wat u kry as u dinge lees. Wees trots op die dinge wat u maak wat u is en herinner uself daaraan dat u wel eienskappe het wat verdien om gedeel te word die volgende keer as u die wêreld binnekom.
- Maak 'n lys van dinge wat u op 'n manier trots op uself maak.
- Niks is te "klein" vir hierdie lys nie! Ons het gewoonlik die gewoonte om ons talente en prestasies te onderskat (dit is nog 'n kognitiewe versteuring), met die veronderstelling dat alles wat ons weet, nie so cool is as wat ander mense weet nie. Maar onthou, nie almal weet hoe om die ukulele te speel, die perfekte roereier te maak nie, of om die beste inkopies te soek nie. Wat u ook al kan doen, wees trots daarop.
Stap 6. Visualiseer sukses
Voordat u 'n sosiale situasie aangaan, moet u uself voorstel dat u die kamer trots en vol selfvertroue binnekom. Stel jou voor mense wat regtig bly is om jou te sien, en jy laat hulle positief reageer op hul sosiale interaksie met jou. U hoef uself nie voor te stel as die middelpunt van die aandag nie (eintlik is dinge miskien nie eers wat u wil hê nie!), Maar u moet u wel die eindresultaat voorstel wat u wil bereik. Hierdie aksie sal u help om dit te bereik.
- Daar is twee soorte visualisering, en u moet beide gebruik om die beste resultate te behaal. Met 'visualisering van die eindresultaat' stel u u voor dat u die teiken bereik. Sluit u oë en verbeel u u volgende sosiale interaksie, een wat vir u lekker en aangenaam sal wees. Stel jou liggaamstaal, woorde en gebare voor, asook positiewe reaksies van ander mense. Verbeel jou hulle glimlag vir jou, lag vir jou grappies en geniet dit regtig om tyd saam met jou deur te bring.
- Met 'prosesvisualisering' moet u die stappe wat u moet neem, voorstel om u doel te bereik. Wat doen u denkbeeldige self byvoorbeeld om die maklike en ontspanne sosiale interaksie te bereik? Berei miskien 'n "klein praatjie" voor? Verheug u uself vooraf met 'n paar positiewe sinne? Watter aksies verhoog u kans op sukses?
- Visualisering is regtig 'n geestelike 'praktyk'. Met visualisering kan u 'n situasie 'oefen' voordat u dit ervaar. U kan ook moontlike gemors identifiseer en na maniere soek om dit op te los.
- Visualisasies kan u help om u doelwitte te bereik, want dit kan u brein eintlik mislei om te glo dat u werklik u doelwitte bereik het.
Deel 2 van 4: Versterk vertroue
Stap 1. Bemeester iets
'N Ander manier om selfvertroue en entoesiasme te ontwikkel om met ander te praat, is om iets nuuts te leer. Dit kan alles wees, van dekoratiewe branderry tot kreatiewe skryfwerk, of om Italiaanse kos te kook. U hoef nie die grootste persoon ter wêreld op 'n gebied te wees nie; wat belangrik is, is dat u probeer om u sukses te erken. Om dinge te bemeester, verhoog nie net u selfvertroue nie, maar dit bied ook onderwerpe waaroor u met ander mense kan gesels, en u kan ook nuwe vriende ontmoet.
- As u alreeds 'n kenner van iets is, wonderlik! Voeg dit by u lys van dinge wat u uniek maak. En moenie bang wees om iets anders te probeer nie.
- Om nuwe vaardighede aan te leer, help ook om u brein skerp te hou. Aangesien die brein voortdurend uitgedaag word met nuwe inligting en take, word dit meer buigsaam en aanpasbaar-en dit is die perfekte manier om u te help om 'n lae selfbeeld te oorkom.
- Probeer 'n klas neem! Of dit nou 'n joga -klas vir beginners of 'n Italiaanse kookles is, dit kan almal 'n uitstekende manier wees om mense te ontmoet wat ook nuwe dinge leer. U sal agterkom dat almal foute maak om die bemeestering te bereik, en u kan selfs noue verhoudings met mense in u nuwe stokperdjie ontwikkel.
Stap 2. Kom uit jou gemaksone
Minder gevoel kan 'n gemaklike ding wees. U weet waarmee u goed is, en u moet nooit iets doen wat u bang maak of u ongemaklik laat voel nie. Die probleem is dat om in u gemaksone te bly, u kreatiwiteit en vaart sal doodmaak. Om dinge te doen wat u nog nooit gedoen het nie, sal u help om 'n lae selfbeeld te oorkom.
- As u u gemaksone verlaat, beteken dit dat u erken dat daar wel angs en angs is en dat dit normaal is om hierdie gevoelens te voel. U moet net nie toelaat dat hierdie gevoelens u weerhou om die wêreld te verken nie. As u oefen om risiko's te neem, selfs al is u 'n bietjie bang, sal u agterkom dat dit die volgende keer baie makliker sal wees.
- Sielkundiges het ontdek dat jy eintlik minder angs nodig het om meer kreatief te wees. Mense sal harder werk as hulle onseker is oor 'n situasie, en daarom sal hulle ook beter presteer.
- Aan die ander kant, moenie in te kort tyd te hard probeer nie. Oormatige angs veroorsaak dat u brein swak werk. Druk dus 'n bietjie op jouself, maar wees geduldig daarmee.
- Dit beteken nie dat u hoef te valskermspring as u bang is om op die balkon op die tweede verdieping te staan nie. Wat dit ook al is, of dit salsa -dans is, 'n berg gaan stap of jou eie sushi maak, belowe jouself dat jy dinge buite jou gemaksone sal begin doen.
Stap 3. Stel 'n paar "maklike" doelwitte
Een manier om u sosiale situasie deurmekaar te maak, is om onmiddellik volmaaktheid te verwag. In plaas daarvan om dit te doen, versterk u selfvertroue deur 'n paar doelwitte te stel wat uitdagend lyk, maar steeds haalbaar is. Namate u selfvertroue toeneem, kan u moeiliker doelwitte stel.
- Probeer slegs met een persoon by 'n geleentheid praat. As u voel dat u 'die hele kamer moet beheer' en met almal kan kommunikeer, kan u uitgeput voel, veral as u net leer om 'n lae selfbeeld te hanteer. In plaas daarvan om dit te doen, beplan om met net een persoon te praat. Dit is baie moontlik! En sodra u dit gedoen het, kan u dit op u 'suksesrak' by u lys voeg.
- Soek ander mense wat ook skaam is. U is nie die enigste persoon ter wêreld wat probleme ondervind met 'n lae selfbeeld nie. Die volgende keer as u by 'n byeenkoms is, soek iemand anders wat ongemaklik lyk of net in die hoek van die kamer staan. Nader hom en stel jouself voor. U is moontlik ook die inspirasie wat hulle nodig het om hul lae selfbeeld te oorkom.
Stap 4. Aanvaar die moontlikheid om foute te maak
Nie alle interaksies sal so vlot verloop as wat u sou verwag nie. Nie almal sal goed reageer op u benadering nie. Soms kan u ook iets sê wat nie goed klink nie. Dit maak nie saak nie! Die aanvaarding van die moontlikheid van onsekerheid en ander uitkomste as wat u beplan het, sal u help om oop te bly vir die idee om ander mense te leer ken.
- As u uitdagings of onbereikbare dinge as leerervarings beskou, kan dit u ook help om dit (of uself) as 'n 'mislukking' te sien. As ons verkeerd dink oor onsself en onsself as 'n mislukking beskou, sal ons nie gemotiveer word om aan te hou probeer nie, want wat is daarin? In plaas daarvan om so te dink, soek na dinge wat u uit elke situasie kan leer, selfs dinge wat ongemaklik voel of nie werk soos u verwag het nie.
- Byvoorbeeld, jy kan probeer om jouself aan 'n partytjie voor te stel, maar die persoon stel nie daarin belang om met jou te praat nie en verlaat jou. Dit is regtig ongemaklik, maar weet jy wat? Dit is nie 'n mislukking nie; selfs 'n fout, want jy het bewys dat jy die krag en moed het om uitdagings te oorkom. U kan ook 'n paar dinge uit die ervaring leer, soos om na tekens te kyk dat iemand nie in 'n gesprek belangstel nie, en besef dat die manier waarop die ander persoon optree nie u skuld is nie.
- As jy skaam is oor iets, herinner jouself daaraan dat almal foute maak. Miskien vra u vrae oor hoe dit met sy vriendin gaan, as almal weet dat haar kêrel net 'n paar weke gelede met haar geskei het. Miskien praat u te veel oor u kinderbeheptheid met frette. Al hierdie dinge is natuurlik - ons het ons almal per ongeluk in die verleentheid gestel. Die belangrikste is dat jy weer opstaan. Moenie toelaat dat een sosiale fout u weerhou om in die toekoms weer te probeer nie.
Deel 3 van 4: Posisioneer jouself
Stap 1. Stel jouself as toeganklik
'N Deel van die truuk om 'n lae selfbeeld te hanteer, is om mense met jou te laat praat. U sal dalk verbaas wees om te hoor dat mense dink dat u arrogant of onbeskof is net omdat u skaam is (sodat u nie eers daaraan kan dink om 'n positiewe indruk op ander te skep nie). Dit kan vandag verander word. Die volgende keer dat iemand na jou toe kom of met jou begin praat, staan regop met jou arms langs jou sye. Stel met entoesiasme vrae oor hoe die persoon vaar. Jy sal oefening nodig hê om vriendelik te lyk as jy minderwaardig voel, maar jy kan dit doen.
- As jy skaam is, is jy waarskynlik gewoond daaraan om te buk en na jou boek of selfoon te kyk. Hou in gedagte dat dit mense kan laat dink dat u te besig is om met hulle te praat.
- U kan steeds toeganklik en aantreklik lyk, selfs al is u skaam of praat nie veel nie. U kan eenvoudig knik, oogkontak maak, op die regte oomblikke glimlag en selfaanvaardend lyk. Dit is alles tekens dat u 'n 'aktiewe luisteraar' word. Om 'n aktiewe luisteraar te wees, help mense om te voel dat jy belangstel in 'n gesprek. As jy net stil sit en na die vloer staar, sal mense vergeet dat jy daar is.
- Probeer 'n paar belangrike idees uit 'n gesprek herhaal as die basis vir u bydrae. Dit sal nie net wys dat u luister nie, maar die ander persoon sal voel dat sy teenwoordigheid erken word. As u byvoorbeeld luister na iemand wat praat oor hul reis na Indië, kan u reageer soos: 'Dit klink interessant! Ek was nog nooit in Indië nie, maar ek was een keer in Indiana …”
- As u nog steeds moeilik is om oor uself te praat, kan u hierdie taktiek gebruik sodra u meer gemaklik voel om te deel.
Stap 2. Vra oop vrae aan ander mense
As u eers met mense gesprekke gevoer het, is die regte standaardvraagmodus eenvoudige vrae, of dit nou oor hulleself is, hul planne of waaroor hulle praat. Om vrae te vra, is ook minder sosiale interaksiestres omdat jy nie oor jouself praat nie, maar steeds belangstelling toon sodat die gesprek kan voortgaan. U hoef nie 'n miljoen vrae te stel of soos 'n speurder te klink en ander mense ongemaklik te laat voel nie; Stel net 'n vriendelike vraag as die gaping in 'n gesprek is.
- Natuurlik het skaam mense dit moeiliker om oop te maak en oor hulself te praat. Dit is 'n goeie tyd om te begin!
- Oop vrae beteken dat die ander persoon die geleentheid kry om sy / haar verhaal te deel, in plaas daarvan om net "ja" of "nee" te antwoord.
- Enkele voorbeelde van oop vrae sluit in: "Waar het jy die cool t-hemp gekry?" of “Wat is jou gunsteling boek? Hoekom? " of "Waar is die beste plek vir koffie in hierdie omgewing?"
Stap 3. Begin 'n paar dinge oor jouself deel
Namate u gemakliker raak met die mense met wie u praat, of selfs met u vriende, kan u stadig begin oopgaan. U hoef nie u diepste en donkerste geheime te deel nie, maar u kan sekere dinge bietjie vir bietjie begin wys. Verwyder die druk van jouself. Vertel 'n snaakse verhaal oor een van u onderwysers. Wys oulike foto's van Muffin, u troeteldierhaas. As iemand praat oor hul reis na Vegas, verwelkom die storie deur u dom gesinsreis daar te deel. Die sleutel hier is om soos 'n baba te stap, dit wil sê geleidelik.
- U kan selfs 'n bietjie begin deel deur te sê: "Ek ook" of "Ek weet presies wat u bedoel. Toe, ek …" as mense hul ervarings gedeel het.
- Selfs die deel van dom staaltjies of trivia kan u help om 'n lae selfbeeld te hanteer. As mense positief reageer op wat u te sê het, is dit meer geneig om oop te bly.
- U hoef nie die eerste te wees om iets te deel nie. Wag totdat verskeie mense eers praat.
- Alhoewel dit onbeskof is om heeltyd oor jouself te praat, kan jy ook onbeskof wees as jy regtig introvert is. As iemand baie verhale met jou deel, en al wat jy sê: "O ja …", voel hulle dalk seergemaak dat jy nie gemaklik is om jou eie storie te deel nie. Selfs kort woorde soos "Ek ook!" sal ander help om meer betrokke by u te voel.
Stap 4. Bemeester klein praatjies
Klein praatjies is nie triviaal nie. Baie sterk vriendskappe en verhoudings begin met gesprekke oor die weer of plaaslike sportspanne. Sommige mense sê: "Ek hou nie van praatjies nie" omdat hulle dink dit is onsin en 'n vermorsing van tyd, maar die vaardigheid om met nuwe mense oor eenvoudige onderwerpe met 'n lae risiko te gesels, is 'n belangrike vaardigheid om ander mense in kennis te stel. die eerste plek, dieper vlak. Klein praatjies gee mense eintlik die geleentheid om sosiaal te verkeer oor minder persoonlike onderwerpe. As mense mekaar vir die eerste keer ontmoet, bepaal hulle watter persoonlike inligting hulle as veilig kan deel. Klein praatjies bied baie geleenthede om veilige inligting te deel terwyl u klein stappe neem om vertroue te ontwikkel. Om te praat, moet jy net weet hoe om iemand gemaklik te laat voel, beleefd vrae te stel en 'n konstante vloei van gesprekke te handhaaf.
- Gebruik die name van nuwe mense in gesprekke. Dit sal hulle laat voel dat hulle vir jou belangrik is.
- Gebruik wenke om 'n gesprek te begin. As die ander persoon 'n 49ers -hoed dra, kan u vra of die span sy gunsteling span is, of hoe hy 'n 49ers -ondersteuner geword het.
- U kan 'n eenvoudige stelling maak, gevolg deur 'n vraag. Byvoorbeeld, jy kan sê: "Wel, die reën het my die afgelope naweek tuis gehou. Ek moet my ma help met verskillende take. Hoe gaan dit met jou? Het jy iets interessanter gedoen?"
Stap 5. Oefen die lees van ander se persoonlikhede
Hierdie vaardigheid is 'n sosiale vaardigheid wat u kan help om beter gesprekke te skep en 'n lae selfbeeld te oorkom. Om te raai of iemand belangstel en gereed is om te praat of aflei of in 'n slegte bui is, kan jou help om te besluit waaroor jy wil praat - of jy met hom moet praat.
- Die begrip van groepsdinamika is ook 'n moet; het 'n groep spesiale grappies en is dit moeiliker om buitestaanders te aanvaar, of is die lede lus vir iets? Dit kan u help om te bepaal hoe u uself daarin kan plaas.
- As iemand glimlag en stadig loop asof hy nie weet waarheen hy moet gaan nie, ja, hy wil eerder met u praat as iemand wat koue sweet uitbreek, sy sms -boodskappe voortdurend nagaan of binne 'n minuut vinnig loop.
Stap 6. Fokus op die oomblik
As u met ander mense praat, fokus op wat aangaan: die aard van die gesprek, die uitdrukkings op die persoon se gesig, wat almal bydra tot die gesprek, ensovoorts. Moenie bekommerd wees oor wat u vyf minute gelede gesê het of wat u die volgende vyf minute sal sê as u die geleentheid het om kommentaar te lewer nie. Onthou u die gedeelte oor die ignoreer van u bewussyn? Dit geld nie net vir u alledaagse gedagtes nie, maar veral vir u ingesteldheid tydens 'n gesprek.
- As u te besig is om u te bekommer oor alles wat u gesê het of sal sê, dan gee u waarskynlik nie veel aandag nie of dra u betekenisvol by tot 'n gesprek. As u gedagtes afgelei word of angstig is, sal ander mense dit agterkom.
- As u agterkom dat u gedagtes heeltemal afgelei is of bekommerd is oor 'n gesprek terwyl u daarin is, asem en asem uit terwyl u tel tot 10 of 20 (u moet dit natuurlik doen sonder om konsentrasie op die gesprek te verloor!). Dit hou u meer gewortel in die oomblik en minder versot op ander besonderhede.
Deel 4 van 4: Raak gewoond daaraan om nie minderwaardig te wees nie
Stap 1. Begin "ja" sê en hou op om verskonings te maak
As u gewoond wil raak aan sosialisering, hoef u nie net goeie sosiale vaardighede te bemeester nie. U sê miskien nee vir sekere dinge omdat u bang is vir sosiale situasies, nie ongemaklik wil voel as u nie genoeg mense by 'n geleentheid ken nie, of bloot omdat u verkies om alleen te wees as om saam met ander mense te wees. Hierdie verskonings moet vandag stop.
- Die volgende keer dat iemand jou vra om iets te doen, moet jy eerlik wees met jouself, of jy nie net uit vrees of luiheid geantwoord het nie, en ook nie om 'n goeie rede nie. As u luiheid die rede is, sê "nee" vir die luiheid en gaan na buite!
- U hoef nie ja te sê vir 'n uitnodiging na 'n "liefhebbers" -klub wat 'n meisie in u koshuiskamer gooi nie, of oor alles wat ander mense van u vra. Stel net 'n doel om meer gereeld ja te sê. U kan dit natuurlik doen.
Stap 2. Versprei meer uitnodigings
'N Belangrike deel om 'n lae selfbeeld te oorkom, is om nie net te aanvaar wat ander wil hê dat jy moet doen nie, maar ook om jou aktiwiteite te begin beplan. As u bekend wil staan as 'n meer sosiale en gesellige persoon, moet u soms die inisiatief neem, selfs al is die inisiatief eenvoudig en mense net uitnooi na 'n pizzapartytjie en na Scandal kyk of 'n koppie koffie by 'n vriend kry wat die klas verlaat. Deur hierdie dinge te doen, word u bekend as iemand wat oor die weg kan kom.
- Die vrees vir verwerping kan natuurlik weer ontstaan. Mense sê miskien nee, maar dit is waarskynlik omdat hulle besig is.
- Boonop, as u mense uitnooi om iets te doen, is dit meer geneig om u later weer uit te nooi.
Stap 3. Besef dat u nie heeltemal kan verander nie. As u 'n baie skaam introvert is, dan is dit onwaarskynlik dat u na 'n maand 'n geselsie sal wees. Introverte kan nooit regtig ekstroverte wees nie, veral nie oornag nie. Hulle kan egter hul gedrag en houdings verander. Boonop hoef u nie 'n ware ekstrovert of die mees gesellige persoon in 'n kamer te wees om 'n lae selfbeeld te oorkom en u beste eienskappe te beklemtoon nie.
Dit beteken dat u nie gefrustreerd moet wees as u uself nie op die tafel kan laat dans en almal kan verwonder nie. Die kans is goed dat dit nie is wat u wil hê nie
Stap 4. Maak seker dat jy jou liggaam herlaai
As u 'n suiwer introvert is, benodig u tyd om te herlaai nadat u dit in 'n sosiale interaksie spandeer het. Klassieke ekstroverte kry hul energie van ander mense, terwyl introverte gewoonlik uitgeput raak nadat hulle by mense was. En as u liggaam opraak, moet u herlaai deur 'n paar uur alleen te wees.
Alhoewel u gereed is om u sosiale kalender noukeuriger in te vul, moet u altyd seker maak dat u 'alleen tyd' het, selfs al voel dit ongemaklik
Stap 5. Soek mense wat by u pas
Erken dit. Uiteindelik kom u moontlik nooit oor u lae selfbeeld as u met vreemdelinge te doen kry nie. Soos u daaraan gewoond raak, kan u egter mense vind wat u regtig verstaan en u gemaklik laat voel. Miskien is hierdie mense net vyf van u naaste vriende wat u baie goed verstaan, u soos 'n dwaas kan laat sing en na die liedjie "Macarena" kan dans. Hierdie kerngroepe kan u egter help om vertroud te raak met die algemene publiek.
Deur hierdie mense te vind, sal u meer gemaklik voel met uself, vertroue kry en op die lange duur 'n lae selfbeeld oorkom. Wat is nog beter as dit alles?
Stap 6. Groei deur ongemaklik te voel
As u probleme ondervind met 'n lae selfbeeld, kan dit wees omdat u geneig is om die kamer te verlaat wanneer u ongemaklik voel. As u in 'n sosiale situasie verkeer met baie mense wat u nie ken nie, of u kan nie veel bydra tot 'n situasie nie, of u voel nie reg nie, dan is die kans goed dat u dit wil vertrek, vind verskonings om haastig huis toe te gaan, of stilweg uit die huis te verdwyn. Hierdie keer moet u dit nie doen as u ongemaklik is nie - u moet net in u ongemak duik en u sal besef dat dinge nie regtig so erg is as wat u dink nie.
